Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Если вы ездите по гладким дорогам, водители всегда пропускают пешеходов и никто не обижает евреев - вы в Германии.
Генри Форд приходит к раввину: -Ребе, когда русский автопром догонит по стандартам наш? Раввин просит подождать до завтра. На другой день: -Ой, вэй! Б-г сказал, что до того момента не доживёт.
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
В России помечтали, что Ходорковский вернется после процедуры личного банкротства. в 2015 году. Мечтать не вредно. После банкротства люди должны садиться в долговую тюрьму. Читайте Чарльза Диккенса
Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.
А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием?
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик. - О-у-у! Рашен джентльмен!.. - Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция: -А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
Настя сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не звезди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить Настеньке было не с кем...
- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно. - А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?
В домоуправлении: -У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Настя Ивану: - Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, Настенька, мне там будет плохо? - Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО» Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО
- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Некоторым не нравится наш способ переписки в интернете, и они советуют нам лечиться у врача, который будет что-то там говорить про курсы кройки и шитья. Желаем таким советчикам обезвреживать бомбу за 5 секунд до взрыва, и чтобы для обезвреживания требовалось не тупо перерезать красный провод, а ввести пароль, в котором 78 цифр и 143 буквы.
Путин выпустил Ходорковского из тюрьмы. Вернер должен выпустить Алика из "Всякой всячины". Алик должен дать обязательство не заниматься в гостевых "Анекдот.ру" политической деятельностью против Вернера.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.