Самые смешные анекдоты за день!

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Моя проблема в том, что у меня всего 1 источник доходов, и 4 источника расходов: двое детей + кот + я

Аннушка

Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...

Книга Гая Юлия Цезаря "Записки о галльской войне" удалена с сайта за нарушение авторских прав.

СМИ:"В Эстонии пригрозили возможным перекрытием Балтийского моря для России".
Интересно, а если случиться наоборот... Визгу будет немеряно!!!
ДЕД

Прибалтов, финнов, ирландцев приняли в ЕС очень быстро. Так же мгновенно туда вступят британцы, норвежцы, швейцарцы. Если захотят.
А вот Турцию полвека туда не принимают.
Почему так?
Может, делят людей на истинных арийцев и унтерменшей?

- Ты зачем купил самогонный аппарат?
- Ну, как… У все соседей и знакомых есть…
- Ты чё, любишь самогон?
- Теперь придётся.

- Как называется период уборки урожая?
- Страда.
- Они действительно страдают на уборке?
- Нет, чтобы зимой не страдать от голода.

В Таиланде женщина из Томска заговорила на древнерусском после комы. Как говорится, - вернулись к базовым настройкам.

Попробовал тофу - типа псевдосыр из соевых бобов, значимая часть восточной вегетарианской диеты, как пишут.
Как и зачем это бесвкусное нечто вообще едят?

Прогресс дошел ровно до порога квартиры. Дальше его не пустила коммунальная компания.

"На Украине не осталось ничего!"
Да врут они всё про нас! У нас коррупции больше всех в мире!!!
ДЕД

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов.
К счастью, Макрон заблаговременно обеспечил дефицит бензина во Франции, чем полностью сорвал планы протестующих.

- НАТО может за часы перекрыть России выход в Балтийское море.
- Может, а что дальше... В таком случае НАТО перестанет существовать, вместе со странами и чиновниками, которые делают такие заявления.

Захожу как-то на Анекдот.ру, почитать анекдоты про квантовую физику. Нашёл кучу политических шуток, социологических анекдотов и обсуждения экономический ситуации в мире, а потом вдруг вспомнил, что квантовую физику в школе-то не проходят.

Расскажу, как у меня муж с мухами борется. Когда муха сидит на стене или на любой другой ровной поверхности, он берёт пластиковый контейнер, снимает крышку и медленно-медленно накрывает контейнером муху. Он немного шевелит этим контейнером, чтобы муха или села на стенку изнутри, или продолжала там летать, после этого он просовывает крышку и закрывает контейнер с мухой. Затем он берёт этот контейнер и со всей дури его трясёт, чтобы муха билась обо все стенки, чтобы её полностью размазало. Дохлую муху он выбрасывает в унитаз. Он называет такую экзекуцию «жизнь после института».

- Моня, а почему у американцев везде только кофе ?
- Шлёма я тя умоляю - им с 1773-го чай не везут !

В то время, когда различные проходимцы и шарлатаны предсказывают очередной конец света 12-13 октября, настоящий ученый, проффесор с птичьей фамилией, для предсказания будущего использует только научные методы. Раз в месяц он идет в лес и там прямо спрашивает у кукушки- сколько?
После сотого куку, он тяжело вздыхает, стирает с лысины птичий помет и идет домой.
Следом из леса выходят охрипшие сотрудники ФСО.

Дуру ебать – мозг тупить, но хуй точить!

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

- Что говорит Найн Майс, когда кончает?
- В этой суууу....

Дырки в сердце ❤️ может заделать только другое, более мягкое сердце.

— Росатом делает столько плавучих АЭС, чтобы было чем питать пограничные заставы в Заполярье.
— А если не будет застав?
— Будут, будут. Северную китайскую границу тоже надо охранять.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

— Вот сейчас узнаем, за что действительно вручают Нобелевскую премию мира, и кааак бабахнем земной твердью!
— Лучше узнаем, какому лоху вручат Нобелевку по экономике и сп&здим все активы в 31 трлн. с американского фондового рынка!
— Шестой класс! Сегодня сочинение на тему: "Отчего и почему третье бабье лето сносит крыши и поднимает урожай". По творчеству свежеиспечённой лауреатки по литературе из Канады, чье творчество о депрессии и одиночестве вср&лось только Нобелевскому вечно депрессивному комитету, уже раз 50 нарушившему завещание Нобеля.