Общий выпуск

На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

Профессионализм - это умение правильно пользоваться последствиями своих ошибок.

Ошибка - это то, что всегда можно исправить.
Выбор - это то, что никогда нельзя изменить.

Если бы женщины не накручивали, мужчины бы не крутились.

Права пожениться в этом мире добиваются только гомосексуалисты!

Аристократизм - это умение правильно пользоваться своими знаниями.

Все знают чего хочет душа, а где она находится - нет.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр...

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

Успех на экзамене - это когда красавица-студентка совратила профессора своими познаниями

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Эмоции превращают женщину в человека, а мужчину в обезьяну

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке

Помню, сестра в детстве начала рассказывать анекдот на чьём-то дне варенья.
- Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов...
После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.

Осознание важности момента не освобождает от обязанности его правильно использовать.

Наручники "Нежность" - это не то, что вы сейчас подумали.
Это спецсредство, принятое на вооружение МВД и ФСБ России.
И это не шутка.

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

За словом в карман не лез - карманов не было.

Манипуляция моими слабостями обернется для Вас необходимостью ликвидировать последствия собственной глупости.

Что значит - время покажет? Время ван не какая-нибудь дешёвая стриптизёрша.

Я ничего не добился, зато сам!

Дурак связывает предположения, умный находит между фактами готовую связь.

Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота!
Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:

Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом
Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.

Юрий Яковлев, покойся с миром, милый человек.

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация

Зашел как-то ночью Вовочка в родительскую спальню, увидел, чем родители занимаются, а поутру спрашивает: "Мама, а зачем ты на папе ночью прыгала?"
Мама смутилась, думает, как бы поделикатней сыну объяснить:
- Ну понимаешь, у папы очень большой живот, вот я сбиваю его таким образом...
- Не-е-е, мам, ничё у тебя не получится - его наша соседка, тетя Галя, каждый вечер через писю надувает!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и итальянскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

Мужчины любят почести, а не - почисти...

Я не боюсь тебя увидеть
Мне только важно не обидеть

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

- ДОЧИТАТЬ ЭТОТ ТЕКСТ ДО КОНЦА.

С утра иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде, и даже сучка ихняя, и то блудливая. Причём у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Не судьи мы, да не судьи и Вы будьте.
Мир Вам и Любовь!

Путин за свою страну спокоен: "У меня в дзюдо - все даны, пресеку я здесь майданы!"

Травить анекдоты лучше в противогазе. Пусть слова слышны не слишком разборчиво, зато сам не отравишься.

Комментируя недавнюю катастрофу поезда в Штатах корреспондент высказал предположение,что машинист "заснул за рулём"!