Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю в Википедии статью о З.Фейде: "...в одном из писем Фрейд отмечал: «Я раздобыл немного кокаина и попробую испытать его воздействие, применив в случаях сердечных заболеваний, а также нервного истощения, в особенности при ужасном состоянии отвыкания от морфия»."
- Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион. - И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь? — Пpоституткой! — Кем?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!
Идет молодой пацан по улице, настроение просто супер. Идет и идет себе, как вдруг чувствует резкий запах свежего говна. Пацан крутится вокруг себя, осматривает, вынюхивает - вроде ничего нет. Но запах стоит мощнейший и не дает покоя пацану. Проходит еще несколько метров - все равно говном воняет. Тут пацан увидел, что на углу улицы сидит один старик и решил спросить у него почему здесь так воняет. Подходит и спрашивает: "Слыш старик, чё здесь так говном воняет, прям не возможно?" Старик отвечает: "Садись сынок, я тебе расскажу одну историю". И продолжает: "Давным-давно, в одном королевстве жили прекрасная принцесса - дочь короля и молодой парень из очень бедной семьи. Не смотря на свой статус принцесса полюбила этого бедняка и собралась за него замуж. Узнав об этом злой король запретил ей выходить за бедняка замуж. Король заключил свою дочь в темницу, а бедняка приказал казнить. Но в ночь перед казнью принцесса сбежала из темницы и освободила бедняка из под стражи и они вместе сбежали в другую страну. Но король нашел и казнил их обоих на площади в присутствии всего королевства." Пацан спрашивает: "Старик, причем здесь эта история? Я тебя спрашиваю почему здесь говном воняет?" Старик отвечает: "Ебу что-ли, насрал наверно кто-то..."
Жена пришла ночью на крики и стук упавшего тела. НЕсмешно ? Всего лишь я (руководитель сервисного центра по обслуживанию офисной техники принтеры, копировальники и т.д.) когда не спалось посмотрел сюжет программы Галилео это типа для школьников как что работает где на полном серьезе 1. В копировальник печатающий тонером (порошок) заливали чернила из пузырька штемпельной краски (правда дорогой Ерик КРауз вроде) 2. ИНженер !!! глубокомысленно нажимал на картридже того же копировальника (пластмассовая коробка с тонером по сути) кнопку !!! Ресет !!! для того что бы картридж отдал РЕЗЕРВНЫЙ запас тонера (оказывается картридж пардон прижимистый тип и обязательно ченить заныкает и не отдаст ВЫ ПРОБОВАЛИ ЗАНЫКАТЬ ПОЛ КИЛО САХАРА В ТРЕХЛИТРОВОЙ БАНКЕ ИЗ КОТОРОЙ ПОСТОЯННО ВЫСЫПАЕТЬСЯ САХАР ДА ЕЩЕ СПЕЦИАЛЬНАЯ МЕШАЛКА ПОМОГАЕТ ССЫПАТЬ ВСЕ !!!) Скачал ролик на работу - пробовали с инженерами центра найти кнопку - нашли только после 8 литров пива и то выключатель в туалете... З.Ы, 1. С интересом ищю там же сюжет откуда появляються дети (у меня двое - но хочу уточнить) 2. Всегда грешил на тупых американцев - теперь точно знаю гражданство редактора программы.
К теме про то как в Европе, только сейчас догоняют отечество. Не так давно, чтобы не было половой дискриминации, в Болгарии постановили обращаться не "Госпдин\госпожа Имярек", а по советски: Имя Отчество. Кстати, "товарищ" это очень толерантное обращение, не задевает чувств граждан. Унисексовое оно, так сказать. В России применяется со времен октябрьской революции. Правда Швеция все равно впереди планеты всей, с их "онона", которое они недавно ввели, аж с детсадовских начал.
Я всегда терпеть не мог критиков. Нет, безусловно, результаты деятельности любого человека надо оценивать хотя бы потому, что самокритики может быть недостаточно. Но меня всегда злило вмешательство непрофессионалов, то есть, например, в литературе людей, не умеющих ничего писать. Лучшими критиками, на мой взгляд, являются общество и время. Теперь история, точнее коротенький эпизод из жизни: в 11-м классе я подошёл к учителю по литературе и спросил: "Почему у нас в кабинете Белинский представлен на стенах дважды:портретом и "умной" фразой, но при этом нет ни одного портрета Достоевского, например( портрет Пушкина был)?" Он задумался...
История такая. Однажды в давние - давние времена обезьяна нарушила закон джунглей и трахнула свинью, испытав при этом море удовольствия.Это было гораздо слаще и приятнее, чем трахать ломающихся сородичей. Короче, ей так понравилось, что с тех пор она не пропускала ни одной свиньи. И ходила такая удовлетворенная, улыбающаяся и довольная... Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
Вспомнил историю, которая случилась 30 лет тому назад. 1 февраля 1984 года в Шымкенте шёл сильный снег. Прийдя со школы, я решил немного отдохнуть, поэтому прилёг. Помню, как братишка что-то искал в кладовке. Спустя некоторое время я почувствовал запах гари. Открыл кладовку, а там пламя, горели вещи. Пламя начало быстро распространяться по четырёх-комнатной квартире. Мне было 12, а братишке 8 лет. Выход к двери был заблокирован огнём. Инстинктивно сказал брату, чтобы тот бежал к лоджии и открыл окна, сам побежал в ванну набрать воды в таз. Наполнив воды, начал тушить огонь. Брат Нурбол тоже решил помочь мне, поэтому он достал на лоджии ведро и забежал в ванну. Мне удалось сделать несколько рейсов с ведром и тазом, наполненных водой, и вылить их на бушующее пламя. Едкий чёрный дым заполнял всё пространство сверху, поэтому последние рейсы мне пришлось ползти. Наконец, удалось прорваться к двери и открыть замок. Помню, как с радостью дополз до брата, успокоил его и мы вместе выползли из квартиры, где нас уже поджидали соседи и пожарные. Утром стеснялся идти в школу. Инцидент остался бы незаметным, если бы не моя одноклассница Наталья Туищева, которая жила и до сих пор живёт этажом выше. Она рассказала всем в классе об этом пожаре. Позже, всегда наказывал брата, чтобы не игрался со спичками, особенно в кладовке.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».