Общий выпуск

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

Классическую музыку, как правило, любят те, у кого не было соседей, учившихся ее исполнять.

Человек сам волен выбирать, что освещает ему путь в его жизни, будут ли это проблески разума, или вспышки гнева.

Вот анотация новостей из России на киргизском с сайта БиБиСи (все понятно без перевода):

Орус президенти Владимир Путин Федералдык жыйынга жасаган жылдык кайрылуусунда Орусия “супер держава” наамына умтулбастыгын жана башка өлкөлөрдүн кызыкчылыгына шек келтирбей турганын айтты.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Кого черт принес,того бог послал в наказание!

Ценность жизни в ее конечности. Если б мы жили бесконечно, мы б так не ценили жизнь.

Черные дни лучше переживать с "беленькой": либо водкой; либо блондинкой.

Достоевский - лицо русского народа, Путин - все остальное.

Чаще всего непрошеный гость не просто так приходит, а с целью досадить.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Санька, ты видишь звёзды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили!

В культурной столице , в тёмном переулке,
-- Простите пожалуйста, а вы тут по близости полиции не видели?
- Нет
- Ну тогда будьте так любезны и передайте мне ваш бумажник.

- Что это у вас за мясо такое??
- Но вот же написано , кролик!
- Да но почему в мясе щепки?
- Мясо второго сорта рубили вместе с клеткой.

Радио в машине бодро обсуждает политические проблемы, часто поминая Навального. Семилетняя дочка интересуется:
— Папа, а что за странная такая профессия — блоггер?

Водку без пива - деньги на ветер. Водку с пивом - ерша в стакан.