Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
Урок в первом классе: - Дети, придумайте слово на букву "Ё". Вовочка тянет руку. Учительница вспоминает, что на эту букву есть матерные слова. Поэтому она спрашивает Машу: - Скажи, Машенька. - Ёлочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "Х". Вовочка опять тянет руку. "Нет, Вовочку и теперь спрашивать нельзя", - думает учительница. - Скажи, Вася. - Хомутик. - Молодец, Васенька! А сейчас придумайте слово на букву "Р"! Все ученики думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, что уж на эту букву нет мата. - Ну, скажи, Вовочка. - Распиздяи! Пока вы тут со своими ёлочка и хомутиками мудохались, я чуть не обосрался!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Викторина на радио. Ведущий: - Как называется человек, вложивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. 4. Инвестор. - Правильный ответ: идиот!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках: - Что желаете? Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и пивка! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак: - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя: - Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще. - А где же были ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
"Комсомольская правда в Украине", сайт газеты, 27.12.13. Статья под названием "Люди, которые нас удивили больше всех в 2013 году"... Среди них упоминается боксёр Поветкин, соперник Владимира Кличко. Но газета сама удивила читателей ещё больше всех: назвала Поветкина ВЛАДИМИРОМ - вместо Александра. Такой вот "журналяпсус".
Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"
Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте "Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами. - Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час. - Да, знаю. - С вас штраф 500 евро. - Да вот же все едут со скоростью 140 км/час. - А. они. не. знают! Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.