Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Девушка:
- Вау! Это было так круто!! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...
Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Попробовал трудиться - не моё.
5
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Любит Москва вот масштабы....
========================
Царь - пушка
Царь - колокол
Царь - чемодан....
Звонит пьяный мужчина по телефону. Снимает трубку хозяйка. Мужчина:
-Здравствуйте,а это я с вами по телефону разговариваю?
Женщина отвечает:
-Нет,по телевизору!!!!
Мужчина:
-О Ё МОЁ,ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я В ТРУСАХ!!!)
2
Жалоба в туристическую компанию Томас Кук.

Мы с мужем просили дать нам каюту на круизном лайнере с двумя раздельными кроватями, а вы нам дали каюту с двойной кроватью.
В результате чего я беременна в 4-й раз и поэтому мы просим вернуть нам деньги за неудачное путешествие, а также компенсировать затраты на рождение ребенка и приобретение для него одежды и всего необходимого.
Маргарет, Манчестер.
Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой?
Витенька: баба, молись и кайся!
- Что??
- Молись и кайся!
- ЧТО-О???
- Молись и кайся (почти плачет)...
Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так
повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять
рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба
норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то
нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой
размер!
Мюллер прогуливался по парку, наслаждаясь щебетанием птиц и затейливым неритмичным стуком. "Дятел, - благодушно подумал Мюллер, когда стук оборвался. - Наелся и улетел". "Сам ты дятел", - ругнулся про себя Штирлиц, таща за радисткой Кэт тяжеленный чемодан с рацией.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru