Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
приходит к сексопатологу мужик. говорит мол хочу получить голландское гражданство, как побыстрее стать гомосексуалистом?
сексопатолог ему говорит - во время секса с женщиной, как только начинаете кончать - достаете фотографию голого мужика и кончаете на него. потом постепенно с каждым разом достаете фотографию всё раньше и раньше. и так постепенно станете гомосексуалистом и получите голландское гражданство.

пошёл значит мужик в бордель, снял проститутку. и только кончать начал, быстро достал фотографию голого мужика и кончил на него. проститутка увидела это и говорит

-Вы наверное хотите получить голландское гражданство? я тоже с этого начинал.
8
Старый прокурор наставляет молодого:
- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.
Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»
-До Нового года провести срочный отзыв лицензий у большинства российских банков. Вкладчикам банков гарантирую: всё будет по-честному. Наибуллина.
У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.
В очередной раз нас надули.15 млрд.долларов заплатили россияне деньгами,потерянными в банках,у которыхотобрали лицензии.
Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…
Добрый язык не поворачивается сказать дедушка, но не Мороз, подарил украинцам 15 миллиардов, подарил белоруссам 2 миллиарда, подарил европейцам свободу Ходорковского. Страшно представить его новогоднее обращение к нашему народу!
Говорят Набиуллина вздыхает в кулуарах, опасаясь, что активов закрытых банков не хватит.
После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.
цивилизованый человек отличается от нецивилизованого тем что нецивилизованый человек носит кольцо в носу, а цивилизованый носит кольцо в ухе
2
Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.
Женщины деяться на умных и достаточно умных, чтобы быть красавицами.
На рынке ГМО-2014.

-А у вас картошка свежая?
-Да, посмотрите какие у нее глазки ясные и блестящие!

...

-Подскажите, как такой картофель чистить?
-Как обычно, только сначала выпотрошите и лапки с коготками отрубите.
Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.
Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».
Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.
Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!
Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.
Сначала, на уроке физкультуры, физрук хотел нам показать, как можно подниматься по канату без помощи ног, а следом, на уроке ОБЖ, учитель на примере показал, как засвидетельствовать случай смерти.
"В каждой женщине есть какая-то загадка!" - подумал генеральный директор и ...решил пока не увольнять главного бухгалтера!
увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок

1 Моська не достигла 18 лет
2 Была не того пола что Барбос
3 Была животным

Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия
10
В стране где правительство нетрадиционно и очень особенный путь развития разве возможна традиционная религия?
14
- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…
Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.
Вопрос армянскому радио:
- Посоветуйте, как назвать новый журнал для пышных женщин?
Ответ:
- Однозначно: «Ягодица – ягодка».
За последние 100 лет учёными установлено:
- брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин;
- мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин;
- разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние.
А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
В офисе заказывают бумагу у снабженцев.
- Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?
- Да, до хрена!
- Ок . Значит, три коробки.
Ходорковскому светит новый срок. Выходя с зоны, он умудрился стащить десяток телогреек и не поделился.
В Китае царит айпадническое настроение, когда речь заходит о войне с Россией. Китайцы прямо так и говорят: "Да мы их iPad-ами закидаем..."
9
Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...
- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.
- Смотри, 69- оральный секс, 66 – анальный, 96 – сон после секса.
- Да-а-а, видать давно у тебя ЭТОГО не было. А как с sin A
- Это когда А - сзади.
Предложила Баба-яга Ивану и всему лесу водку. Наследущее утро пришла Василиса Премудрая.У избушки ноги сломаны,леший врос в землю,водяной пересох,кикимора утопилась,кощей лежит рядом с иглой.Вот что делает с людьми водка!
3
Акция от похоронного бюро.
"Спешите. Только до 31 декабря последний гвоздь бесплатно!"
Категорически запретили четыре матерных слова: ...,....,.....,....... .
Спасибо, что хоть ЖОПА цела осталась. Не пострадала от необоснованных репрессий. Русский народ теперь будет Народом Разделённым. На русско-устных и русско-письменных. Воздвигли Берлинскую стену непонимания между интеллигенцией и народом. Как указания начальства до населения доводить собираются?
Курсы переводчиков откроют? Или с детского сада двуязычных готовить будут?

Берлинская стена непонимания между интеллигенцией и народом прошла через ЖОПУ!
- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть".
- Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу".
- Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(
- Невро-мандан не в промежности!
- А тогда где?
Приказом по преисподней истопником к котлу с Калашниковым назначен Хуго Шмайссер.
- Евромандан не-в-промежности!
- А где?
- Где, где, - в пизде!
- В биде?
- Так ні, ще не сгинела...
24

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru