Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь? - Бананы. - (с недоумением)... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Есть у меня партнер из строительного бизнеса. Намедни рассказал мне такую историю: До своего «делового подъема» он жил в обычной «хрущевке» в старом спальном районе. Этажом ниже жил в маленькой однокомнатной квартирке дед. Дедуля был тихим одиноким одуванчиком, регулярно пьющим горькую, и пытающимся как-то прожить на свою мизерную пенсию. Хотя на 9 мая дед преображался, надевал роскошный мундир с огромным количеством наград и гордо прогуливался по району. Ну дед как дед, сколько таких живет в Москве. Прошли годы, дед стал выходить все реже а затем совсем пропал. Партнер через некоторое время переехал по случаю резкого увеличения благосостояния, и про деда забыл. Но пару дней назад была у него неприятная ситуация. Неприятная мягко скажем – один из ключевых партнеров по строительному бизнесу не смог оплатить контракт по аренде техники – сумма серьезная, а судиться крайне не хочется. Да и фирма какая-то странная – работает по–старинке, можно сказать, на коленке, но четко как часы. Никогда с ней проблем не было – и тут вдруг на тебе… в общем, подключили службу безопасности, начали давить со всех сторон – ничего не выходит. Но по всему видно, что за фирмой стоит кто-то. Хозяин «по бумагам» явно с кем-то советуется. В общем, выдвинули ультиматум им - делайте встречу с реальным владельцем - будем договариваться, все же давно работаем и не хочется ссориться из-за денег. Там руководство мнется, мнется, в общем через день звонят – будет встреча. Только 1 на 1, только владельцы. И место назначают странное – малый зал «Метрополя». В нашей отрасли большинство переговоров во времянках на объектах проходит, ну в ресторане по какому-то большому поводу. А тут – отдельный зал, в котором и посетителей нет других. Приезжаю на переговоры, все чин чином, мужики из охраны стоят, открывают двери – смотрю, в зале по центру стол стоит, полностью засерверован, вино, закуски, горячее – все как «у больших», а рядом со столом стоит старик. Благородный такой, в костюме шикарном, запонки, часы – просто загляденье, фору любому олигарху даст. Старик указал мне место напротив и резво сел на свой стул – так резво что я чуть не йокнул – ничего себе бодрость в такие годы! Сел я за стол, а он на меня смотрит как-то странно – внимательно, будто вспомнить чего хочет. И я тоже пригляделся – вижу – глаза знакомые. Где видел – понять не могу. И тут вдруг вспомнил – ДЕД! Думаю – бред полный, не может быть – но он вдруг тоже вспомнил и говорит – «А это не вы в 90-х надо мной этажом выше жили?» Нет, ну таких совпадений не бывает. «Я!» - удивлено отвечаю. Вот так встреча! И сказать-то нечего. КАК, ну КАК тихий нищий алкоголик, болеющий и с трудом передвигающийся превратился в такого солидного и главное бодрого мужчину? Разве это возможно? Или фея добрая прилетела? И тут дед начал говорить: «Вижу, молодой человек, что вас заинтересовал мой внешний вид. Да и сама ситуация. Я вас раньше только на фотографиях видел из службы безопасности, а ведь время-то идет – измелились вы – не узнать! Так что не признал, прошу прошения. Думаю, что смогу я вам рассказать все по порядку, а там глядишь и вопрос финансовый мы с вами уладим». И дед рассказал. Как рос в деревне, молодым парнем попал на войну, был на передовой, получал ранения, закончил курсы, стал офицером, продолжал служить, как умерли по очереди все родственники и остался он один. Жены по сердцу так себе и не нашел, а не по любви – не хотел. Работал после отставки, вышел на пенсию, страдал от одиночества и болезней – в общем все как у многих наших ветеранов. Но вот в один день, когда совсем стало ему плохо, выпил он горькую, связал петлю из шарфа и решил стало быть в туалете повеситься. Закрепил петлю, встал на толчок, и вдруг поскользнулся и упал вместе с шарфом и лампой, к которой крепил шар. Толчок разбил. Ногу сломал. Лежу в сортире, все болит, чувства через край - повеситься, и то не смог! И первый раз в жизни заплакал! Никогда до этого не плакал – даже на похоронах, даже на войне – НИКОГДА! А тут реву как ребенок. И вдруг как-то легко мне стало, на душе уверенность появилась непонятная и мысли стали приходить – чего же я хотел? Живу как последний изгой, ни уважения, ни денег, поесть – и то нормально не могу! Здоровье себе попортил алкоголем! Дурень, одним словом! И дал я себе зарок – вырваться из всего этого ада, дожить пусть и маленький век, пусть малую самую часть, но СВОЕЙ жизни как ЧЕЛОВЕК, а не как существо какое-то! Ну, скорую вызвал, в больнице полежал, поправился, знакомства завел, пить бросил, в библиотеку засел – читать начал про здоровье и про то, как бизнес делать в стране нашей. Самолечение – знаешь какая великая вещь! Тяжело давалось, но воля какая-то во мне появилась – сам до сих пор дивлюсь – как подменили меня. Решил в строительный бизнес податься – тем более что после армии как раз по этой части работал. Изучил вопрос, начал связи нарабатывать – мундир одену, знаниями новыми блесну - и меня любой мальчишка к руководству пустит – такой шок у них вызывал. В общем, познакомился с одним дедулей – оказалось служили вместе, он чекист был ого-го какой, он мне и помог дело организовать – сын у него человек большой, тоже в органах. А дальше все как по накатанной – и везение появилось, и контракты пошли хорошие. А в прошлом месяце нам заказчик государственный деньги не проплатил – вот и сидим сейчас на мели. Ты пару недель-то подождать можешь – или совсем горит оплата?» Сидевший напротив деда партнер, который ещё в середине рассказа выронил на пол вилку и в момент вопроса, судя по выражению лица, был готов к отправке в желтый дом с диагнозом «синдром ДАУНа в остро выраженной форме», молча моргнул глазами и едва заметно кивнул головой. «Ну вот и хорошо. Ладно, засиделся я тут с тобой, мне ещё на Лубянку нужно», - произнес дед, бодро встал из-за стола и быстро вышел из зала. Отошедший через пару минут партнер выпил вина и серьезно задумался о жизни.
Израильский гид рассказывает: - Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"
Рассеянность ученых давно стала темой занимательных анекдотов и баек. И надо признать, не без оснований. Чудики-ученые постоянно попадают в смешные истории, которые тотчас становятся достоянием читающей и смотрящей публики. А это минимум добрая половина населения страны. Причем этих людей не интересует подоплека смешной истории. Им гораздо важнее сюжетная канва происшедшего, а не ее психологическая основа. По этой причине лишь малая часть людей, наслышанных о рассеянности ученых, знает, что эта рассеянность чаще всего порождается не пресловутым склерозом, а исключительной концентрацией внимания ученого на предмете размышлений. В минуты такой концентрации внешний мир перестает существовать для «чудиков» с учеными званиями и степенями, и они с головой уходят в неведомые для простых людей глубины абстрактных понятий и суждений.
С постоянным уходом от действительности связанна еще одна примечательная особенность общественного поведения многих ученых: редкая по нынешним временам непритязательность к условиям быта и полное игнорирование ими моды. Достаточно обыденно в России, когда ученые с мировым именем годами ходят в одних и тех же костюмах, пальто и ботинках. И дело здесь не в их материальном положении (хотя заработок ученых в сегодняшней России иначе как позорным назвать нельзя), а в особом психологическом восприятии настоящими учеными жизни: окружающий мир существует у них для познания, а не удовлетворения преходящих страстей.
В качестве подтверждения сказанного, приведу один эпизод, происшедший с известным профессором-математиком, потомком знатного и древнего российского рода. Однажды профессор, отличающийся редкой рассеянностью, явился на работу в разных носках. Секретарь кафедры, уже немолодая женщина, полушепотом попыталась сказать ему об этом. Профессор, занятый просмотром научных материалов, пробормотал в ответ что-то невнятное. Секретарь опять полушепотом повторила свою попытку обратить внимание профессора на диссонанс в его одеянии. Ответ опять прозвучал невразумительно. Задетая за живое невнимательностью профессора, секретарь не стала дальше деликатничать и во всеуслышание сказала: - Уважаемый профессор, у вас носки разного цвета. - Этого не может быть! – Уже отчетливо ответил ей доцент. И для убедительности добавил. – У меня всего одна пара носков. Позже выяснилось, что у него действительно была одна пара носков, и в упомянутый день он одел один из них наизнанку.
У нас недавно произошла весьма поучительная история, которая насмешила всю область. Один товарищ взял у друга 70 000 тысяч долларов, взаймы. И не отдает. А что - расписки нет, и говорить не о чем. В один из дней к недобросовестному заемщику подошел незнакомый парень и ударил в его в грудь ножом. Нож угодил в портмоне и сломался. Жертва пустилась наутек, а киллер сел в его джип и поехал кататься по городу. Его, конечно, сразу задержали, но через пару дней отпустили - он оказался пациентом психбольницы и по-совместительству, братом обманутого кредитора. Должник принес долг через день. Полностью. И еще долго извинялся.
Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы"). Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам? Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока." Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!" Я: "пАчиму?!!" Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой: - Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа? - Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании: - ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться. Вот такое весёлое утро!
Рассказывает знакомый, папа четырёхлетней малышки:
- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил. А фраза была следующая: "Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?"
Лихие девяностые. Оружие не носили только уже покойные. Еду в автобусе по делам, ствол на месте. Оказывается, что скоро будет пост и шмон соответствующий. Я занервничал, места для схрона рядом не было, в общем засада. Ни с того ни с сего, с передних сидений приходит девочка лет пяти-семи и усаживается на сидение рядом справа. Заходят органы, шмонают, подходят ко мне, видят девчушку, мои честные глаза и уходят без вопросов. Кто эта девочка? Ангел ли это был, не знаю. Но не будь ее, не смог бы я это написать. Счастья тебе, солнышко!
Сегодня утром взглянул на фотографию отца. Вспомнил, какой он был в жизни весёлый. Никогда не унывал. Да, были проблемы и трудности, но он всегда говорил, что прорвёмся. Его отец был герой второй мировой, потерял ногу, но также не унывал, а жил задорно. Мой отец учил относиться к жизни с юмором. Он не обращался к врачам, все боли и болезни терпел в себе, не подавая виду. Говорил, что когда-то придёт время, когда ему нужно будет уйти. Просил сильно не расстраиваться из-за этого, а продолжать жить и веселиться. И вот этот день настал. В праздничный день защиты детей 1 июня 2009 года его не стало. А за три месяца до этого, в праздничный женский день 8 марта 2009 года, скончалась мама моей жены. Так вместо цветов и веселья к нам в дом постучалось горе. Нужно было спешить в Шымкент, чтобы проводить в последний путь своего отца Абдраима. Помню, как подался в аэропорт и вокзалы Алматы, но рейсы были только вечером. Тогда, сел за руль машины и мы с семьёй выехали в Шымкент. Чтобы не расстраивать детей перед длинной дорогой в 700 км, мы с женой решили не говорить детям до приезда в Шымкент, что их дедушка умер. Помню, как дети постоянно спрашивали, почему у меня глаза красные. В тот день впервые за 20 лет у меня потекли слёзы. В дороге была сильная гроза, огненные копья ударялись в сотнях метрах от машины. Тогда я сильно испугался за семью, так как была велика вероятность, что молния ударит по нашей одиноко идущей машине. Прибавил скорость и нагнал караван авто впереди. Наконец нескончаемая дорога закончилась. Казалось, что отец не умер, а просто крепко заснул. Все приходящие в тот день поражались его улыбке на лице. Никто никогда не видел такого. Складывалось ощущение, что он жив. Нужно было только немного подождать. Но всё было не так. В последний раз спустился в могилу, чтобы помочь правильно спустить и уложить отца. Напоследок крепко пожал ему руку и сказал про себя «Прощай». Но жизнь продолжается, как учил говорить мой отец. И жить нужно не сто лет, а на сто процентов. С юмором и задорно! (Ержан Орымбетов)
Хотите жить в Европе? Не плюйте в лифте, не ссыте в подъезде, не бросайте мусор мимо урны, ездите по правилам, уступайте место в общественном транспорте, не воруйте, не давайте и не берите взяток, не напивайтесь вдрызг, уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве. KазуальныйXренодел
Пока болельщики праздновали удачную для России жеребьёвку Чемпионата Мира, Российский Футбольный Союз собрался на срочное совещание. Повестка дня: обоснование новой правдоподобной причины провала сборной на чемпионате.
Перед вами четверостишие с 20-ю различными вариантами 4-й строки. Выбирайте тот, который нравится больше!
Окончен бал Погасли свечи Я Вас ебал … 1. Но то- далече 2. Теперь вот лечат 3. На первой встрече 4. Свой хер калеча 5. Как Ельцин печень 6. Теперь засвечен 7. На банках с лечо 8. Вовсю у печи 9. Как зайца кречет 10. Но был замечен 11. Засох мой перчик 12. За миску гречи 13. Был безупречен 14. За злые речи 15. Вчера весь вечер 16. Держа за плечи 17. Никто не вечен 18. Мой кран дал течи 19. Теперь отмечу 20. Вот это- сеча!
Премьер пообещал, что у нас будут работать и после достижения пенсионного возраста. В отличие от пожилых большинства стран, путешествующих по свету в поисках приключений.
Р.Кадыров открыл памятник женщинам - героям войны с Россией.
Кадыров молвил, свой прищурив глаз: «Как завещал «герой» Ахмат-Хаджи (он, кстати, папа мой, чтоб знали вы) В Чечне «особо» почитают женщину у нас!»
Тогда, Рамзанчик, ты ответь мне на вопрос: Собою что являет данная статуя? Ведь это башня! …или изваянье х..я? Или быть может греческий колосс? А где же женщина на постаменте? Не пойму я...
Жил-был министр. Жил, как все и эф-фиктивные менеджеры - воровал от души, седых генералов чмырил, как салабонов, немалый свой гарем на должности пристраивал, родственникам радел, не щадя бюджета. Шалил, в общем. Но вот однажды пересердючило его не по-детски и ушел он, прямо в халате с мигалкой, от законной супруги к дебелой юристке. Тут-то его за жопу и взяли. Мораль: разваливай любое дело, издевайся над здравым смыслом, позорь любую должность, но семейные скрепы не трожь!
На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел. - Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу. - Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером. - Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами: - К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает. И шопотом: - Только между нами.Боиться конкуренции...
