Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2014

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Препод - психоаналитик
Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда.
Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят, бывает, и по справке от врача вида: «Начался склероз... нужно напрячь голову компьютерной премудростью и спаси человека для семьи и для общества».
Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль.
Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили.
Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь!
Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок.
Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли.
И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл.
Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.

Такая вот история...

--- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ С МЕНЯ ГЛАЗ НЕ СВОДИЛИ...

Многие факты и события не раз уже приводили меня к выводу, что для женщин внешний вид мужчин намного важнее их внутреннего содержания.

Особенно ярко это высветилось для меня во время съёмок «бенефиса» Мартинсона с Гурченко в помещении телекомплека «Останкино». Меня пригласили играть в передаче одного из мушкетёров (судя по гриму – Атоса), что принесло мне совсем немного денег, и много проблем с повреждёнными шейными позвонками. Когда остальные, умудрённые своим профессиональным опытом мушкетёры вдруг разбежались и попрятались, я единственный (новичок в этих делах) попался в лапы режиссёра, который потребовал от меня для начала всего лишь навсего выполнить перед камерой прыжок «заднее сальто». А я никогда в жизни до этого ни переднего, ни заднего сальто не прыгал и прыгать не собирался.

В отличие от остальных мушкетёров - актёров, у меня в кармане был авиабилет - вечером я, музыкант по профессии, вылетал на гастроли, и шансов сняться на следующий день у меня не было. Быть с позором уволенным со съёмок не хотелось – решил попробовать, просто вспомнив, как это делают в цирке и представив самого себя таким вот акробатом. И, хотя в это трудно поверить, я по команде «мотор» - в сапожищах-ботфортах, плаще, со шпагой в руке - я этот прыжок выполнил, благополучно приземлившись опять на ноги.

Из-за кулис, из декораций, из каких-то ящиков выскочили другие мушкетёры, все мне аплодировали и кричали, что я «сделал эту сцену ну просто по-Станиславскому». А я, сам не веря своему счастью, собирался отойти в сторону отдохнуть и немного придти в себя. Но режиссёр потребовал... повторить прыжок, так как они ещё НЕ НАЧАЛИ снимать, когда я прыгал. Они «просто дали мне попробовать».

Все последующие тридцать с лишним прыжков заканчивались уже только приземлением на голову, пусть и с прижатым к груди подбородком (двадцать лет спустя мне показали на снимках магнитно-ядерного резонанса, что я сделал со своими позвонками). И пришлось бедному режиссёру монтировать в передаче вместе отдельно снятые начало и конец моего прыжка. Он всё вздыхал и говорил: «Такой замечательный кадр для начала, и - эх, не вышел. А ведь я с самого начала видел, что ты МОЖЕШЬ сделать это!» «Вот тогда бы и снимал», - хотелось мне ответить. Других охотников прыгать режиссёр найти не смог.

Так вот, когда мы (мушкетёры) спустились из студии в огромный буфет телецентра, к нам за нашим длиннющим столом тотчас же «присоседились» какие-то симпатичные девушки. А когда мы пошли к буфетной стойке покупать себе еду, другая группа девушек подошла к нам и спросила, не будем ли мы возражать, если они сядут за столом рядом с нами. Ну кто же будет возражать таким милым и приятным девушкам!
Когда мы с этой группой девушек подошли к нашим местам за столом, то те другие девушки, что «присоседились» к нам прежде, безо всяких там вопросов и разговоров, внезапно атаковали пришедших с нами девушек. Я никогда не видел до этого женских драк и изумлённо смотрел, как прелестные создания хватают друг друга за волосы и «бьют мордой об стол», словно герои ковбойского фильма в традиционной для «вестернов» драки в салуне. Поразила полная тишина этого мордобития, никаких угроз, оскорблений, агрессивных выкриков итп, - неотъемлимой части любой мужской драки. Тут нас срочно вызвали в студию, и мы убежали, дожёвывая бутерброды, так и не узнав: чья сторона взяла верх?

На выходе из телецентра нас поджидали у выхода (хотя никакого уговора не было) обе воинствующие группы девушек, словно две армии на Куликовом поле, ожидающие лишь сигнала к атаке. Однако мы были уже без грима, без роскошных париков и костюмов, без шпаг, а я так и вообще с лысиной. До девушек дошло: из-за кого, на самом-то деле, они дрались и переживали? Они фыркнули, хмыкнули и удалились по-английски, то-есть даже не попрощавшись с нами. Нового Куликова побоища не состоялось.

Ну я этих девушек хоть как-то могу понять. Наверное, таких красавцев им никогда прежде и никогда впоследствии уже не довелось встретить. Ведь на меня одного, к примеру, гримёр 2 часа и 20 минут истратил, чтобы «создать образ», да и на каждого из остальных участников съёмки вряд ли меньше ушло.
Но чтобы какое-то всего лишь там пальто могло бы так изменить поведение женщин – этого я уж никак не ожидал.

Правда пальто это было необычное – ни до, ни после я такого не видел. Сверхмодное, «Сделано в Югославии» по лицензии какого-то знаменитого французского дизайнера одежды из роскошного материала – 100% шерсть.
Первоначальная цена пальто была 420 рублей ( 680 тогдашних американских долларов, ровно четыре месячных зарплаты преподавателя ВУЗа, семь месячных зарплат воспитателя детсада). Однако продать его пытались в крошечном поселке рыбаков и шахтёров в Приморье, без тротуаров и освещения на улицах. Как это пальто туда занесло, мне даже представить трудно. Наверное, кому-то из начальства не подошло. Но мне это пальто представилось уже уценённым до 120-ти, а когда завмаг заметила мой интерес (на мне оно сидело, как будто влитое), то поняла, что это, возможно, их единственный шанс. Сбросила ещё 20 рублей.

Все, кто увидел меня в этом пальто в Москве, в один голос говорили, что я в нём выгляжу, как настоящий миллионер. У меня тоже было такое же мнение, поскольку ни я, ни остальные миллионера никогда в то время не видели. Когда же я впервые увидел настоящего миллионера – знаменитого певца Дэйза О Коннора (директор телецентра в Лондоне сказал мне по секрету, что он делает более миллиона английских фунтов в год только на его студиях), то этот миллионер не менее двух минут извинялся перед нами (группой из СССР), что он так бедно одет, и всё уверял, что у него есть костюм и подороже. Он бы его – дескать непременно одел бы, если бы его предупредили о нашем визите. Он же «знает, как русские любят выряжаться, и как это для русских важно».

Другой миллионер водил нас по своей Лондонской Национальной Школе Киноискусства в стужу посиневший и стуча при этом зубами – у него пальто, по крайней мере во время нашего посещения школы, вообще не было. На мой вопрос ответил, что «мы – англичане ЛЮБИМ, чтобы было трудно и неудобно». Поэтому, по его словам, он и мёрз.

Когда же я работал впоследствии в самом дорогом на тот момент отеле мира (2200 долларов за ночь), то миллионеров видел с утра до вечера. Из своих вертолётов и самолётов они вылазили в костюмах, которые будто бы корова жевала. А хозяин отеля ( приехавший ещё из СССР, кстати, с 60 долларами в кармане, а сейчас купивший один из Парадайз – Райских островов и выстроивший там самый большой отель мира) - тот вообще всегда был в футболке и кедах.

Своё «миллионерское пальто» я носить не стал, а повесил в шкаф, чтобы одеть, когда торжественный случай в жизни представится. И случай представился, но вовсе не торжественный. Я стоял на остановке автобуса, опаздывая на концерт, а проезжающая мимо машина окатила нас всех с ног до головы грязью. Пришлось бежать домой отмываться и переодеваться, и тут у другого моего пальто в спешке пуговица отлетела и рукав по шву треснул. Хорошо, что «миллионерское пальто» мне в этот момент вспомнилось - его я и надел, выбегая назад к остановке. Это было самое горячее время предпраздничных концертов – до 8-10 выступлений в разных местах за день. Мне никто бы не простил срыв хотя бы одного из них.

И что тут началось! Казалось, что для всех женщин Москвы все остальные мужчины просто перестали существовать. На улице, в метро, в любом виде транспорта, на остановке – все они только на меня и смотрели, подталкивали соседок, указывая на меня, вполголоса, прямо на меня глядя, меня же обсуждали. Многие даже хотели вроде бы заговорить со мной, но всё не решались. Одна уже направилась для этого ко мне, но в последний момент оробела и ни слова не сказала, а я на этой как раз остановке и вышел. И так было всюду, весь этот долгий день до самого последнего концерта и дороги домой. Несмотря на спешку я невольно размышлял о том, как немного в сущности нужно, чтобы привести всех женщин огромного города в такое волнение – всего навсего пальто, пусть и по французскому дизайну сшитое.

Когда я пришёл домой, меня спросили: «Ты так весь день и ходил?» Я ответил: "Да", и объяснил, почему мне пришлось внезапно одеть своё «миллионерское пальто» без какого-либо торжественного случая.
Мне предложили посмотреть на себя с моим пальто в зеркало, слегка повернувшись при этом боком. На боку у меня висел ярлык с огромным штампом: «УЦЕНЕНО. ТЕПЕРЬ 120 руб.», а ниже от руки фломастером «Даша, пробей за сто».

Меня спросили, как же мои коллеги не заметили и мне ничего не сказали? А как они могли заметить какой-то там ярлык на пальто среди абсолютно голых артистов балета, ведьм, крокодилов, пиратов и пр., толпящихся вокруг выхода на сцену, чтобы как можно скорее выскочить на свой номер и бежать дальше, иной раз прямо в гриме оперного злодея или принцессы?

Повесил я своё пальто в шкаф, не отрывая ярлыка, чтобы вспомнить об этом забавном случае в будущем, когда придёт, наконец, настоящий повод это роскошное пальто надеть. Внезапно улетел в ЮАР и пробыл там 7 лет. А когда вернулся в Москву – моё «миллионерское пальто» полностью сожрала моль. Ей это пальто тоже приглянулось и по вкусу пришлось.
Дети Анищенко.
На днях на канале Вести 24 корреспондентка, рассказывая о введении Евро в Латвии, отожгла:
- Не все ЛАТВИЙЦЫ одобряют переход на Евро...

Вот так рождаются новые нации. До этого были латыши.
Шурик

- Дорогой, у нас будет ребенок! – проговорила Оксана так, будто репетировала эту фразу всю свою жизнь.

Муж сел на стул в полном шоке. Допрыгался! Значит, он на работу ходит и пашет, как вол, а она здесь с кем-то развлекалась!!!
Гнев и негодование нарастали.

- Ты не волнуйся, я всё продумала! Питание уже купила, постелька у него уже есть… ах да, ты обязан его любить! И не вздумай поднимать на него руку!

- Интересно… в моём доме будет жить ребенок не от меня… еще я любить его должен! – муж багровел.

- Конечно не от тебя! Он и не может быть от тебя! Это даже неправильно было бы!

- Что??? Ты сама понимаешь, что говоришь?

- Да! А твоего тона не понимаю! Я старалась ради нас!!! Ради нашей семьи!!!

- Что???

- Что слышишь! Ты – самый неблагодарный муж в мире!!!

- Я??? Я – просто ангел!!! В моём доме будет жить ребенок!!! Наверно, ты ему уже и имя дала?!

- Конечно! Шурик!

- Замечательно! Шурик в моём доме!

- Не в твоём, а в нашем!!!

- Оксана, ты меня не перебивай! У меня на работе бесконечные проблемы, а тут еще и Шурик!

- И что?!

- Да ничего! Я подаю на развод.

Олег, муж Оксаны, поднялся со стула, гневно посмотрел в лицо жены и развернулся в сторону коридора, чтоб уйти. Но в проходе сидел Шурик и радостно вилял хвостом.

Олег совсем забыл о том, что Оксана сегодня должна была забирать щенка из питомника.
Работа работой, а вот прощения Олег у Оксаны просил не один день.

Юлия Хабарова

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Рейтинг@Mail.ru