Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долгие новогодние отдыхные. Балуюсь с планшетом ищю русско-кошачий переводчик (6 программ таких мИлЫх скачал все с троянами смс рассылок) нашел че то на японском. Скачал тыкаешь в пиктограмму - орет коты планшетный - да еще с разным текстом. Перебрал уже почти все звуки - на очередном тыке прилетает кот (МОЙ)и с размашу в планшет и его нюхает. Теперь вот мучаюсь под взглядом кота - че я ему сказал...(Жена говорит купи ему кошачий планшет)
Как стоять на пакете молока Есть истории, перед которыми нужно обязательно писать: «За последствия чтения вами этой истории автор ответственности не несёт». Вот эта из таких.
Дело было в 90-е в нашей политеховской общаге. Современных развлечений вида "компьютер с Интернетом и тебе больше ничего от жизни не надо" ещё не было. И был в той общаге парень — уникум. Назовём его... чтобы не смущался... Лёша. Росту в Лёше было почти метр девяносто. Веса чуть не под сотню кг. Родом был из крошечной деревушки и очень любил молоко. Ходили упорные слухи, что десятилитровую канистру молока он как-то выпил меньше чем за два дня, пока из своей деревни от бабушек-дедушек к нам ехал. Вот о молоке-то эта история и пойдёт.
Если денег ни у кого ни на что не было, то у Лёши с деньгами было особенно туго. Но даже в таких условиях он решил главную свою проблему — бесперебойное снабжение молоком. Делал он просто: спорил с ребятами, что сумеет стать на пакет молока (одной или двумя ногами — без разницы) и простоять на этом пакете ровно столько, чтобы пакет начал лопаться, но при этом ещё ни капли молока из него не успело вылиться. Если молоко из пакета не польётся — то каждый зритель покупает ему по пакету, а если вдруг рак на горе свиснет и пакет польётся, то он им.
Чего только ребята не вытворяли, чтобы повторить его фокус: и тазик подкладывали (последствия — вообще ужас!), и шёлковый носок обували. Даже пробовали два 'качка' аккуратно ставить самую стройную девчонку сверху в точно рассчитанный центр тяжести. Был даже профессор физ.-мат. наук, который доказал, что это возможно... Всё без толку, никто повторить не мог.
Со своим фокусом Лёша гастролировал по всем общаговским приятелям у нас в Туле, обязательно, при приезде каждой новой труппы в тульский цирк, бежал и в их общагу. В общем, все знают, все всё видят, а повторить — никто не может.
Как-то Лёша даже 'раскололся' и раскрыл часть своего секрета: «Пакет с молоком, на который ты становишься, должен быть у тебя последним.» Сколько ни пытались повторить — результат всё-тот же, видно надо для этого вырасти в деревне на настоящем парном молоке.
К истории "Высшее Тайское образование" Когда я услышала, что McDonald’s является сетью РЕСТОРАНОВ, не особо удивилась, и у нас некоторые забегаловки себя мнят ресторанами, но то что там проводится обучение и выдается диплом бакалавра, на мой взгляд - слишком.
Всем доброго дня или вечера, кому как. Часто читаю истории с сайта и вот решил написать свою. Дело было в Турции. Отдыхал женой и ребёнком в одном отеле, по-моему была четверка, но не столь важно. В отеле было много немцев, вели себя очень отвратительно по отношению к русским. Очень запомнился один день, точнее анимация. Проходил конкурс на сцене где участвовали несколько кандидатов. Было как в анекдоте трое, русский,немец и француз. Порадовал последний конкурс--песенный. Когда на сцену вышел НАШ и спел ЭТОТ День победы!!!!.Я в жизни не видел как люди могут так быстро сваливается. После пяти дней отдыха был горд за наших. Если кто меня осудит, через час подошёл к бару, там стоял немец а бармен на меня даже взгляд не бросил. P.S. только как подошли мужики из Челябинска народу из зарубежа и отношения стали как то лучше;-)
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.