Остальные новые анекдоты

Планета Земля уже совсем было подумала, что ей приходит конец, как вдруг Преобразователи Природы самонейтрализовались, изобретя компьютерные игры.

Если бы большевики следовали православным традициям обращения с мощами, то тело Ленина надо было бы расчленить, одну голову оставить в Москве, вторую - отправить в Ленинград, в Смольный (штаб Революции!), голову "Ленин в детстве" подарить пионерам Симбирска-Ульяновска; правую руку, которой он писал "Государство и революция", поместить в мемориальном комплексе "Разлив", другую, правую же, руку, которой была написана статья "Три источника и три составных части марксизма", отослать тов. Тельману, в Германию, а в каждый обком и райком по всей стране разослать по зубу, ногтю или волосу.

Мэр Сочи "геев в городе нет, а вот П..дорасов хватает"

Беркут - это такой орёл, только с куриными мозгами.

Настоящих коренных москвичей можно определить по номеру региона 77.

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Пришлось идти в гей-клуб.

По ходу правительство решило не только уменьшить лимит посылок с 1000 до 150 евро, но сделать так чтобы рублях эта сумма не изменилась.

Из новостей:атомная подлодка "Нижний Новгород" спасла с тонущего катера 3 рыбаков.Так вот для чего нужны АПЛ за 1.5. млрд $ каждая!

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!

Годы идут, а люди продолжают играть в игру "Меня не поздравили - тоже хрен кого поздравлю!".

Пожалуй, самым популярным комплиментом в Новом 2014 году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и Лошара!..

Разница между учением и обучением примерно такая же как между занятиями сексом и просмотром порнофильмов.
© анархотурист

Объявление на двери кабинета Януковича:

"За пропавшие головные уборы Администрация Президента ответственности не несёт! Кто не спрятал - мы не виноваты"

Номофобия - это паническая боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера... Ну, вы понимаете, о чём я...

Мой х*ёвый характер могут терпеть только те, кто действительно меня любит.
Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит, вы - не моё.

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

Как выяснили британские ученые, легендарный Архимед, сидя в ванне, кричал не "Эврика! Эврика", а "Еврики! Еврики!" Уже тогда гениальный грек придумал, как его соотечественники смогут в будущем доить объединенную Европу.

В гости надо ходить, когда ещё не звали. А то ещё передумают позвать.

Душа стремится к свету и жаждет открывать новые горизонты, а тело тянет под землю и тупо требует качать углеводороды...

Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля:
"Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!"

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

На даче.
-Изя, ты зачем набрал в кастрюлю
воду из канавы?
-Так ты же, Розочка, сказала, что
собираешся варить пустые щи…
- Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь
плавают микробы!
- Таки с варёнными микробами,
Розочка, твои пустые щи будут
гораздо наваристее!

У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, просто нужно убавить громкость.

На свадьбе в ресторане видел умопомрачительную администраторшу. Все мужики- гости разделились на тех, кто бы вдул и тех, у кого не стоит.

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

самое рискованное дело - целовать болонку. никогда не знаешь точно, где у нее зад, а где перед

В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого:
- Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх.
Молодой: - Зачем?!
Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь.
Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит:
- Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию!
Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня!
Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!

Звонок в метеоцентр: - Блин, ну вы и козлы! Здесь такой небольшой снег, что машину уже по капот завалило!

Жена-ветеринар мужу за завтраком:
- А ты сегодня прожорлив как верблюд с похмелья!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

Старая сказка на новый лад

Приключения Дуратино,
или Кантрабас-Бантрабас, 33 подзатыльника и Пиноккио под зад

Директор ЦРУ тяжело взохнул
Директор: Агент Снежный День, вы поняли задание?
Агент: Не понял. Вы хотите, чтобы я рассказал всему миру, как мы за ним следим?
Директор: А в анкете написано, что вы умный. Что ж вы третий раз одно и то же?
Агент: Но разглашать нашу главную тайну?
Директор: Тоже мне, секрет полишинеля. Пол мира и так в этом давно уверены, а остальным пофиг. Журналисты только пошумят.
Агент: Но зачем?!
Директор: Во первых, чтобы следить за всем населением Земли, нужен штат сотруднииков, раз в 5 больше населения Земли. У нас просто нет ресурсов, чтобы реально за всеми следить. А так хоть бояться будут.
Агент: Превентивные меры, понятно.
Директор: Не умничайте. Во-вторых, после этого вы можете нести любую чушь про ЦРУ, и вам поверят. А чушь мы будем передавать вам регулярно.
Агент: Дезинформация, понятно.
Директор: Не умничайте. А главное (шепотом) я в отпуск хочу! Попутешествовать, с внуками понянчиться. Меня же потом точно уволят. А может даже убьют! и отправят в спецсанаторий к Леннону, Пресли, Кеннеди...
Агент: А че, Кеннеди жив?
Директор: Не тупите. В общем вы все поняли, Агент Снежный День?
Агент ( с сомнением): Вроде бы...
Директор: А Володьке передайте вот это
Директор дает леща Агенту.
Директор: Он мне еще за Анну Чапмен должен.
Агент потирает голову.
Директор: Свободны!

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.