Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.
Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.
А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне всё равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.
В неплохую, но вобщем-то обычную баню в нашем районе, 31 декабря, вопреки обыкновению, попасть можно только по записи. Уже много-много лет. Подозреваю, что аншлаг не только у нас. Не кажется ли вам, господа, что какую-то немалую долю прибыли за этот день все бани бывшего СССР должны направить в некий, условно говоря "Фонд Эльдара Рязанова". Глядишь, и ещё бы один гениальный фильм успел бы снять Маэстро.
Не так давно учёные выдвинули версию о том, что Шапка Мономаха, до того как попала к русским князьям, "была женской и принадлежала знатной татарской особе". Ведь поначалу на шапке имелись золотые подвески, "характерные для женского головного убора тюркских народов". Эти подвески описывал ещё посол германского императора Герберштейн, видевший шапку на Василии III. Кроме того, способ исполнения и комплекс орнаментальных мотивов, использованных в шапке Мономаха, присущи искусству Золотой Орды. Скорее всего, этот головной убор попал в сокровищницу московских князей в результате женитьбы кого-то из княжеского рода на очень знатной татарке.
С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю! Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться. Про обиды позабыть. Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть. Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть. Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть. Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса На макушке загустели, как сибирские леса. Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда. С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!
"Вам разъясню подробно,наконец. Я не за этим...только пообщаться". Она:грибок,солёный огурец Поближе подвигает.- Скоро танцы. Под рюмку(с год не пьёт),но повторять готов: "Татьяна, с вами так легко общаться". Она ему и оливье и холодец. - Закусывайте лучше.Скоро танцы. За Новый Год!За вас.За смех.За нас. Чтобы не ржать,а чаще улыбаться. За то,чтобы пришлось в который раз Не царским делом чаще заниматься! Питер Вольф
Столица. Новогодние пробки. Куда ни глянь – железные лошадки Ползут едва, чадя бензином гадким! Все, усадив зады в автомобили, Про назначенье ног совсем забыли... Ё
Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: - Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам. - Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
"Русская Служба Новостей 07:19 Пассажиров «Академика Шокальского» решено эвакуировать с вертолёта."
Любые события в изложении современных журналистов в силу их откровенного незнания русского языка становяться как минимум пародоксальными. Судя по тексту новости, пассажиры с "Академика Шокальского" вместо ожидания спасения их с этого корабля каким-то образом забрались на какой-то вертолет, откуда их теперь решили спасать...
- Резко повысилась относительная безопасность авиперелётов ! - С чего бы это !? - Летать самолётом стало не опаснее чем ездить тролейбусом или сесть в поезд.
Петька: - Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт? - Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь. Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева. - Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!
Пошла тут тема о названиях, добавлю и я:-) В Перми (в Закамске, если кому интересно) есть салон красоты "Беретта". Слоган я придумал сам: "Отстрелим всё лишнее!"
Формула успеха - качество, умноженное на количество. Случай первый - знаменитость. Качество - 100%. Количество - плюс бесконечность. Умножаем - получаем плюс бесконечность. Случай второй - печальная знаменитость. Качество - минус 100%. Количество - бесконечность. Умножаем - получаем минус бесконечность. Случай третий - блондинка. Качество - ноль. Количество - бесконечность. Неопределенность вида ноль на бесконечность. Применяем правило Лопиталя - получаем бесконечно дифференцируемую неопределенность.
Несмешно, - но достало уже!!! (я уверен -не меня одного)
Я вобще - телевизор смотрю только в субботу-воскресенье (в будни там нечего ловить обычно).
Сегодня по РенТВ всё утро по-программе должен быть Задорнов. (Яуже пью :))) А внвтуре - повтор фильма про молодость чингисхана! Пять секунд назад открыл http://www.ren-tv.com/schedule?day=2013-12-31 , программа на сейчас - там всё также стоит Задорнов.
Хочу работать в этой компании. (ничё не делать, а денежки идут, - как при советской власти! ХОЧУ!ХОЧУ!ХООЧУ!)
