Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.
Загадка:
- Какие живые существа меньше микробов?
- Их дети.
- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.
Говорят, что коты и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— А кто такие "пи…асы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас!
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...
В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.
Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня:
О чём думаешь?
- О том же о чем и ты.
Девушка с возмущением:
- Ну бесстыжий !
4
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
два кольца два конца посередине гвоздик - ножницы
два кольца два конца - однополая свадьба
аднажды жена перед зеркалом говорит я такая не красивая и говорит мужу скажи мне комплимент муж говорить у тебя хорошое зрение
7
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…
Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен на мясо дашь?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал…
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился....
Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика ....
заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют....
расстроился...расплаклся...
прилетает Карлсон
Малыш! шо с тобой....
рассказал...что видел...
Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...
Гаишник останавливает машину, подходит.
Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину...
У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове.
Гаишник: - мужчина, что вы делаете??????
Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!!
Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru