Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1990 год. Лидер заречинской группировки Шуруп предупреждает владельца продуктовой палаточки что тот должен отдать ему 20% от прибыли

2010 год. Генеральный директор банка "Заречинск-развитие" И.И. Шурупов предупреждает владельца АО Зареченский минимаркет, что тот должен в срок выплатить 20% по кредиту
4
Предлагаю создателей "Маши и медведя" выдвинуть на Нобелевскую премию мира.
20
Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....
Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.
- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.
Фаина Раневская права, люди - как свечи....Только вот в юности хочется шампанского при свечах, а в старости мучает геморрой....
Надпись на фасаде урологического центра: « Теперь ваши яйца в заботливых руках ».
Люди, как мобильники: с одними можно провести всю жизнь, с другими - коротко поговорить по делу. А третьи даже как фонарик не годятся!
Только ленивые СМИ не опубликовали фото туалета с двумя унитазами в олимпийском Сочи. Хозяева объясняют, что такие клозеты-тандемы установлены только в номерах, где будут проживать пилоты саней-двоек и фигуристы, выступающие в парном катании. Есть также российское ноу-хау – туалеты с четырьмя унитазами для экипажей бобов-четвёрок. Василь Лукаш
Проштрафившихся ментов в России отправляют "служить" в "трезвяк", а таких же полицейских в Америке - патрулировать Брайтон Бич.
В автомобильной навигации по России для народов Кавказа много интересного: она говорит:
-на следующем перекрестке лучше повернуть направо, прямо мусора регистрацию проверяют , мамой клянусь!
-ты почему на прошлом перекрестке не свернул, баран? Я твой нюх топтал...!
-впереди глухая пробка, спокойно можешь выйти из машины , пострелять из АК, станцевать лезгинку, отвечаю!
Никогда не берите работу на дом. А вдруг вы - кассир или патологоанатом ?
В год Лошади астрологи предсказывают активность секты свидетелей игоговы. Активность секты астрологов давно предсказана психиатрами.
27
Не понимаю людей, отдыхающих в Египте. Ведь в каждой российской квартире есть соответствующая Египту комната - туалет! Хотя нет, ни один нормальный человек не доведет свой туалет до состояния Египта!!!
23
С тех пор как поставили металлоискатели в школе, сына туда не пускают - говорят яйца звенят.
В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.
Судят напёрсточника, ударившего шаржиста:

- За что вы ударили потерпевшего?

- Мы много месяцев проработали на одной улице, рядом, в нескольких метрах друг от друга. В тот день прохожих не было, я от скуки предложил ему сыграть. А он ответил: "Хорошо, только сыграем не на деньги, а на твой шарж".
если на открытии олимпиады российская сборная выйдет под песню "нас не догонят" логично предположить что на закрытии будут звучать композиции Бориса Моисеева.
У России есть два союзника - армия и флот и один противник - Комитет государственной безопасности.
Снег выпал везде : в США ,по всей Европе , даже в Израиле - это его русские туда вывезли .
Объявление.
Молодой, красивый, умный человек познакомится с пожилой, страхолюдной дурёхой. Чисто для повышения самооценки.
Телевизор сколь угодно большой диагонали не купи,
хоть 3 метра....
Какую телепрограмму не включи ...
Все равно, очень скоро, всю площадь экрана без
остатка заполнят... милые еврейские лица))
В Мосгордуме предлагают обеспечить школьных охранников шокерами. Предполагается, что даже если охранник получит пулю, то у него как минимум будет 2 сек. чтобы подбежать к преступнику и щелкнуть электрошокером, чем еще больше разозлить преступника.
12
На ресторане Охотник висит табличка "Здесь водятся барсуки". И всё понятно, даже без тире после третьей буквы и ударения на пятой.
26
- Слышь, Анка, Василий Иваныч сегодня сказывал: мол, придумали в Америке такое пенсне - "гугл-глаз" называется. Надеваешь его - и видишь всех баб голыми! Душевно, да?
- Петька, попробуй токо, надень себе такой глаз - я те сразу твой глаз на жопу натяну.

Вот так и произошло устойчивое русское выражение "натянуть глаз на жопу".
Россия так хочет забрать полуостров Крым у Украины ...
Да не вопрос !!!
Роем канал на Перекопе экскаватором канал - получаем остров. А потом пусть Россия его к себе перетаскивает !!!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што на олимпийском объекте в
Сочи нашли ящё один
туалет с двумя унитазами без
разделительной стенки,
там тяперя все иносранцы
для прикола фоткаются…
А ведь по статистике оказывается,
што только 70% россиян пользуются
туалетами с унитазами!
-На это, падруга, можно сказать:
«Как срём, так и живём!».
Вот тебе и лозунг для
национальной программы
экономического развития
на ближайшие 100 лет –
каждой жопе по унитазу!
Улица, чем то очень расстроенный ребенок лет пяти, устраивает истерику своей маме, весь в слезах ревет, мама пытается как то успокоить свое дитя:
-Андрюшенька, сынок не плач.
-Проси прощения!
-Андрюшенька, прости меня, я пошутила.
-Ты же знаешь, сука, я шуток не люблю!
Юлию Михалкову из «Уральских пельменей» мужики называют «Пойдём отольём!»
На тему про ложечку...
Анекдот.
Приехал сочинский мультимиллиардер, который поднялся на строительстве для олимпиады, за рубеж.
А ему говорят - Вы русский.
Почему?
Крышку унитаза не поднимаете.
Начал поднимать.
А ему опять - Вы русский. Почему?
Не попадаете.
Начал попадать
Опять Вы русский.
почему?
Слишком далеко стоите!
Подошёл в соответствии с размерами.
Вы русский! Целитесь.
перестал целиться.
А ему - Вы русский
В последний день пребывания пошёл и всё сделал правильно.
А ему – Вы русский.
Почему? Я же сделал всё правильно. Не целился, поднял крышку, Подошёл как надо, Попал. Что же не так?
Да второй унитаз ищете!
Географ пропил глобус,
Чертежник – тубус,
Ботаник – фикус,
Строитель - плинтус,
Сантехник – вантуз,
Фермер – свинтус,
Политик - консенсус,
Математик – синус,
Стоматолог – прикус,
Проктолог - анус,
Священник - Иисус.

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.01:
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Рейтинг@Mail.ru