Общий выпуск

Справедливость даже на двоих плохо делится, про остальных что уж там говорить.

Всё-то у них просто,у англичан: "one" - один, "the one" - единственный! У нас же всё гораздо сложнее: "один-единственный"!... Вот и пойми этих русских!

У нас букву закона принято посылать на три буквы.

Жизнь каждый день опровергает дурацкие мнения о том, что якобы все глупости уже изобретены!

Что-то я сегодня какой-то нелегитимный.
Бакуткин

Жизнь настолько коротка, что умный ты или дурак, не имеет уж такого большого значения...

Времена перемен - это когда можно заказать как песню, так и ее исполнителя.
Ник Синявин

На принцип лучше одному не ходить. Кто-то должен спину прикрывать.

Все финансовые потоки впадают в долларовый океан.

Энтузиасты - это неугомонные идиоты.

Записался премьер-министр Беларуси Мясникович на приём к президенту. Вызывают его. Премьер докладывает шефу:
- Дорогой Александр Григорьевич, у меня, как всегда, две новости…
- Начни, Мишаня, с хорошей!
- Александр Григорьевич, так они обе плохие…

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Дерьмом не рождаются - им становятся, считая таковым все то, до чего не смогли или не захотели дотянуться.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой.

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Происходящее сейчас за окном напомнило старый анекдот где работала бригада по посадке деревьев и второй который вставляет деревья заболел.

Остался котлован ну как котлован небольшая ямка бетонированная от бывшего магазина. Так вот уже месяц каждую ночь приезжают грузовики и сваливают туда снег. На следующее утро приезжает экскаватор этиже самые грузовики, грузят снег и кудато увозят.
Если первую неделю просто сваливали по ночам без вывоза (думал далеко возить они дизель экономят и на лево толкают)то сейчас даже не представляю в чём смысл.

Литературоведы обнаружили другой, эротический вариант гоголевского «Вия». В нем главный упырь просит поднять себе вообще не веки.

В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.

Навеяло...
Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.
Старый анекдот 39 года 2 еврея встречаются на КПП через немецко-советскую границу. Один сваливает к немцам от советов, другой от немцев в СССР
Смотрят друг на друга и одновременно крутят пальцами у виска...

Ежели у секретарши не задалась ночь - у шефа весь день насмарку.

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Следующую Олимпиаду Путин собирается провести в Крыму.

Все могут всё, только умеют не всё, что могут.
© konde13

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Красотка, любящая Секс, - Красотка втройне!

Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца":
- Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть?
- Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик.
- Ух ты, а ну давай - попробую!
Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе.
- Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня!
Приезжает домой, вручает жене енота послание:
- Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!

Компания “Coca-Cola” специально для Беларуси выпустила новый напиток «Кока-Коля».
Василь Лукаш

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
-... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Любовь - это отрицание свободы.
Ник Синявин

-Что такое экстремальный секс?
-Стоя и в гамаке.

Кривые дорожки ведут прямиком - на большую дорогу.
(Игорь Плясч)

Вера освещает, трезвит.
Религия темнит и дурманит.
© Иосиф Египетский

Поговорка
Для сердешного дружка – и блина, и пирожка.
BorisV

САЛО УКРАИНЕ!
ГЕЙРОПЕ САЛО!!!

Вооруженные силы России потрясли те страны, в которых нет вооруженных сил. (c) Sj

Разница между русским и украинским языками в том, шо украинцы понимают русский язык, а россияне даже вид не делают, шо хотели бы понять украинский.

Сижу открываю папку в настройках Windows.
И тут немного посчитал.
Два ядра по 2 Гигагерца.
Кто не в курсе Гига - это 1000 000 000 операций в секунду.
Папка открывается минуту.
Считаем - 2 x 1000 000 000 x 60 = 120 000 000 000 операций.
Как хлопотно оказывается открывать Винде папки!