Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россией управляют оптимисты. Они оптимизируют на всём и, в первую очередь, на доле национального богатства, которая достаётся населению.
Во "Властелине колец" был один главный герой-гном.
В первом и втором "Хоббите" - гномов уже тринадцать.

Это точно не пропаганда гномосексуализма?
2
В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.
Путин мудр, Евросоюз облажался... Все гораздо проще. Крымчане дождались чем закончится майдан и поняли, кто приедет летом отдыхать.
- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко!
- Ну, ты ему объяснила про ошибку?
- Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку.
- И что он?
- Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!
5
Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко.
Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите:
получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.
6
Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.
После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.
Югославский вариант по-американски.
Афганский вариант по-американски.
Иракский вариант по-американски.
Египетский вариант по-американски.
Ливийский вариант по-американски.
Сирийский вариант по-американски.
Венеуэльский вариант по-американски.
Украинский вариант по-американски.

И...

Крымский-в-смятку по-русски.
Гаага. Сегодня братья Крымм рассказали нам сказку "Волк Вова и семеро козлят"...
- Почему Навального отключили от Интернета?
- Чтобы он не успел внедрить в массы лозунг "Хватит кормить Крым!".
На Западе увлеклись чёрным юмором. Лучшая чёрная шутка начала 21 века – президент Обама.
Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.
Тактика "вежливых людей" в Крыму лишний раз подтвердила тезис Трошкина-"Доцента": Вежливость - лучшее оружие вора!
Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.
На киевском телевидении редакторы никак не могут определиться, как перевести на украинский язык название известного советского фильма "Москва слезам не верит"... То ли "Кто не плачет, тот москаль", то ли "Москаль скачкам не верит"...
18
На консервной банке написано:

"ПАШТЕТ ЛОСОСЕВЫЙ
Из индейки
Без ГМО"

Наверное там не паштет вовсе, а мозги производителя.
Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.
Депутаты наложили вето на финансирование поиска "чёрной материи", когда случайно выяснили, что это не нефть...
Будет очень символично и трогательно, если Президент поручит Премьер-министру выдавать российские паспорта медведям на Аляске.
Тяжело в агонии... легко в аду...?!!)))
Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской.
Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться.
так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...


http://www.nakanune.ru/news/2014/3/26/22346356/
Медведи Аляски обратились к Путину с просьбой о защите от властей Америки.
- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!
“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.
Майданка лает, а русские идут.
В защиту природы
Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого.
BorisV
Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре
- Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме
- Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....
По-настоящему Россия в мире будет более востребована, чем Америка, когда во всех уголках мира вместо "fuck off" начнут говорить "идите бл@ нах@й".
Путина исключили из G8,Он создал G1.
В огромном множестве стран 1 превращается в точку.
Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G
у Путина-вся страна получает удовольствие.
Ай-я-я-я-я-я-яй убили Сашку, убили Сашку, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили...
Украинцы. без лицензии воспользовались киргизкой забавой революция. как все не лицензионное оно оказалось с вирусом.
Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем:
- Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...
А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога...
Мужик жене: - Дорогая, а хочешь увидеть колокольчики?
- Хочу!
- Пошли! На нудистском пляже сегодня мужской турнир по теннису!
- А почему РФ до сих пор не возвращает историческое название РСФСР?
- Потому что готовятся к переименованию в РСФСИ.
Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой!
- Почему?!
- Аренду подняли!
- А почему аренду подняли?!
- Так президента поменяли!
- Вован, тут Обама говорит...
- Димон, я бы на месте Обамы...
- Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...
Борьба современных сократов с самими собой:
Быть против гомосексуализма в стране, где делается через жопу вообще всё - по меньшей мере, странно...
Знаете ли вы, что у поговорки "Хорошо там, где нас нет!" есть автор, который когда-то работал в КГБ?
Едет Илья Муромец по дороге. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами. Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против русских».
Илья в задумчивости: «По моему я понял, что лётчики называют точкой возврата…»
Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков".
Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся. :-P
Самый смешной анекдот за 09.06:
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Рейтинг@Mail.ru