Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…
В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.
Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения...
Россия:
- Да, мы уже видели победителя "Евровидения"..
Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь тех, кто медленно бежит.
Отличная игра хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты штрафа.
Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Теория относительности. Краткий курс.

От понедельника до пятницы так далеко. А вот от пятницы до понедельника...
Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.
Это неправда, что женщины не любят футбол! Всем женщинам нравится футболист Стоичков!
Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.
Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.
Глухонемой заходит в аптеку — купить презевативы. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…
Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.
1
Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
Надо было на конкурс "Евровидения" отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Рейтинг@Mail.ru