Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлёпками. Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлёпки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел. Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЁПОК!» Весь магазин лёг...
2
Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.
В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..
ЛОКАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА

Мама занимается разведением редких растений.
У дочки есть аквариум.
У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.
И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!»
Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.
Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
Бабушка сказала:
- У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы...
На что я резонно заметила:
- Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!
7
Года два назад было.
Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядо со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшетник, с которым она интенсивно общается.
Я скашиваю глаза на экран - там зацеперская игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.
Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.
Еду вечером с мужем домой, на автобусе. Рядом сидит парочка подростков, лет 15 - мальчик и девочка. Останавливаемся на светофоре у огромного рекламного щита очередного сериала - на весь плакат гигантское лицо артиста Светлакова. Подростки тоже узнали его, и правильно назвав фамилию обсуждают:
- Он вообще-то из Белоруссии приехал. А президент у них - Лукашенко.
- Слушай, а я подумала, мы с Украиной дружили, а теперь воюем. А сейчас вроде с Белоруссией дружим. С кем дружим - потом воюем. А вдруг и с Лукашенко будем воевать через год? Так мой папа говорит, ты знаешь - он подполковник.
- И что с того?
- И представь себе - но Лукашенко нас победит, одолеет нас и завоюет. Тогда что?
Паренек на секунду задумался и ответил:
- Тогда через год вместо Светлакова на всех щитах будут портреты Лукашенко висеть.
ТЕСТ

«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…
Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!"
После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась.
- Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она.
Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку.
Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо.
Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула
- Познакомь меня с ним!!!!
PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".
Что иногда проскакивает у людей, когда они хотят выделить себя среди других...
На сайте конторы по ремонту ноутбуков:

Каждый раз мы стремимся отремонтировать ноутбук немного лучше, быстрее и обязательно — рентабельнее!

Вот так вот, прямо открытым текстом - с каждым разом мы норовим стрясти с клиента всё больше и больше с целью обеспечить себе максимальную прибыль. Интересно, правда?
... А мужики-то (клиенты то бишь) и не знают (с). Или не задумываются...
Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов.
Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить.
Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают - например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение - ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения....
95 или 96 год, не помню уже точно, судьба забрасывает на фильтр куда свозят всех местаненим (просачивающихся) кого МАГАВ (погранцы) и десантники наловили за ночь на выделеном участке. везут всю ночь на фильтр, на вышке хрен заснешь и так, а ту все время вопли, шипения, попытки вывернуться из наручников... всегда хотел спросить: ну куда ты побежишь?! в наручниках тебя все понимают и принимают, а вот без них... бегом по базе насыщенной ловцами человеков... очень злыми и жесткими ловцами, их от кофе оторвали, и телефонов и телевизеров... могут ведь и нападение припаять, и при побеге помять так, что больница в Газе родным домом покажется... в общем обычная ночная работа фильтра. магав и десант ведут страдальцев в камеры предвариловки, мы охраняем... двое трое в усиление магаву, и двое с вышек секут обстановку. все в порядке живой очереди, расписание есть. идиллия. на вышке относительно тепло, сижу читаю "русские на мариенплац" и "ай го то хайфа"... стоять тяжело 6 часов, поэтому м-16 на ремне намотана на руку, и выставленна в окно, по причине жары подстрижен под ноль, а бороду не успел парикмахер, время вышло. первые полчаса чтения прошли более-менее... а потом меня пробил ржач... нет, не так, меня пробил РЖАЧ... каждая новая строчка стимулировала новую 5-минутную истерику, вслух зачитывая наиболее понравившееся места... с подвизгиванием, соплями, хрюками.... стук о ногу вышки, мой летеха жаждет своим лейтенантским жалом проверить мой хитин... прыгаю как есть из окна чуть ли не ему на голову, в одной руке книжка, в другой м-16, эфод расстегнут (выполнял роль парашюта при планировани :) )
летеха опасливо смотрим на эту картину и просит читать чуть потише (читать вообще(!) запрещено :) ) ну ладно, мне не сложно, хотя сложно но я постараюсь. и тут замечаю групку мистаненов, закольцованных и прижатых к забору, а вокруг толпа магавников умирают с хохота... начинаю нахмурившись идти к ним - мол, на чью тему ржач и понимаю что явно на мою :) местаненим всеми силами пытаются отдалиться, насколько наручники и магавники позволяют, а те не позволяют и поддалкивают их ко мне... пока дошел двое уже в корчах на асфальте бились, плакали чтоб не отдавали их мне... а на кой они мне-то? в общем все выяснилось. я пока читал на вышке, регулярно в параксизме чувств колотил ногой в тяжелом ботинке по стене... стена стальная звуки еще те... вот магавники шутники и кинули залепуху, что там на вышке чел экспериментальную методику по книжке изучает, и сразу что-то отрабатывает.... и ему "куклы" очень нужны, на тренировку "локализация и обезвреживание противника в очень узком пространстве"... и тут под весь этот бред что им в уши кладут, летеха подходит к вышеке, стучит в нее, и оттуда выпрыгивает чувак 178 рост, 110 вес, эфод (он же разгрузка) расстегнут и развевается, почти лысый, но с изрядной окладистой бородой, за месяц до груди доростает. в одной руке мекуцрар (я из него действительно мог одной рукой стрелять, не очень прицельно правда, но на расстоянии 10-15м нормально) в другой книжка, в книжке пальчик заложен на интерестном месте и после минутной беседы с летейхой идет в их сторону... что там творилось словами не описать... мистатненим рвались в заветную дверь в кутузку, магавник порваные в истерике не успевали записывать показания, а у меня шнурочек зацепился за гвоздик в дрыне и я ка-бар достал чтобы обрезать... это была последняя капля... все эти придурки друг по другу, срваясь и воя, режась и накалываясь на колючки РВАЛИСЬ в КПЗ. закинув их в камеры и позапирав магав выпал в осадок и пообещали проставиться пивом когда смена закончится.
в след раз рассажу про маааленький "бунт" возникший в другом лагере и подавленный детским подручным инструментов :)
Лучшая история за 25.09:
Не так давно приключился акт моего «самодурства» в плане наказания сотрудника. Работник, завершив операцию, подогнал таль управляемую с пола к станку, подцепил деталь на магнит (приспособа простенькая – рычажок повернул, и она вцепилась в жулюзяку мертвенной хваткой), сам взгромоздился на деталь (плита – позволяла по месту) и таким вот коленкором, стоя на перемещаемой детали, снял ее со станка. То бишь поднял, проехал пару тройку метров, опустился на землю.
Я всыпал товарищу по самое не горюй. То бишь – наказание по премии, объяснительная по нарушению правил техники безопасности, ну и прочее в том же роде. Работник потом за мной ходил с неделю, упрашивал отменить наказание, так же ходила и технолог, мол де может не стоит так, может пока читать дальше
Рейтинг@Mail.ru