Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..
Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.
Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.
Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет. - В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного. - Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то? - Было дело. - И почему вы решили, что он живет по этому адресу? - Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы. - Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…» (Народная поговорка)
В туманной заводской курилке всегда многолюдно. На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись. Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею. В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе. Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня: - Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?
Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки? - Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили? - В каком смысле победили?! - А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела. - С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?
Публика опять заржала.
- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде? - Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу. - Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания… Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.
В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа. Петя почти заорал:
- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет. - Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь. - И почему же? - Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы! Чувствуешь разницу? - Ты хочешь сказать что я пидор!? - Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.
Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо: - Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает. - А мазь у тебя с собой? - Ну, да, вот. - Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут. - Да, как-то неудобняк. - Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.
Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь. Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал: - А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.
Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку. Я не остался в стороне:
- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…
Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:
- Ты отвечаешь за базар? - Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.
Кто-то подал голос:
- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость. Петя идею подхватил и сказал:
- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.
Я ответил:
- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест? - Ну. - Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль. Как ты поступишь? 1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман? 2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь? Петя перебил меня: - Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…
Мужики дружно заржали.
Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:
- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…
…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…
Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!" После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась. - Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она. Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку. Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо. Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула - Познакомь меня с ним!!!! PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".
Бабушка сказала: - У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы... На что я резонно заметила: - Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!
Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов. Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить. Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают - например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение - ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения....
Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлёпками. Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлёпки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел. Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЁПОК!» Весь магазин лёг...
Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!» Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев: Я - Земля! Я своих провожаю питомцев: Сыновей, дочерей! Долетайте до самого Солнца И домой возвращайтесь скорей! Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил: - Он же сгорит...
Разговаривают две дамы: - После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год. - Почитать дома? - Нет, завести на стороне.
Года два назад было. Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядо со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшетник, с которым она интенсивно общается. Я скашиваю глаза на экран - там зацеперская игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля. Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.
Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с) Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...
Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...
Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!
Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.
Девушка в парикмахерской: - Как мне записаться на укладку к Свете? - Она в декрете. - Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?! (с) Нестор Бегемотов
Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Не забываем, что 2 года назад Украина провела ЕВРО-2012. Что будет у соседей в 2016?
Неудивительно, что человек, переживший кризис, даже преодолев его, не становится намного веселее или приветливее: ведь нечасто тянет в ту же реку, где недавно чуть не утонул.
Заводская бригада собирается провести выходные на природе. - Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а? Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?! - Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!
- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР… - Это как? - Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!
Дети смотрят ужастик о вампирах и со знанием дела комментируют: "Смотри, смотри! Она перерождается!" Для них это уже обычное дело... (с) Нестор Бегемотов
Армянское радио спрашивают, почему Путин так любит фотографироваться с голым торсом. - У Владимира Владимировича было трудное детство, поэтому сказку Андерсена "Новое платье короля" он успел прочитать только до половины.
Понимают ли люди задающие вопрос " Расскажи как на Украине относятся к России?", что они требуют просто и однозначно обобщить 7 квадриллионов отношений между 190 миллионами субъектов?
С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт. - Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс? - Нет. А шо такое? - Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу. - Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных? - Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке. - А альянс голубых? - Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра! - Ну, а навальный альянс? - Это даже я и представить себе не могу!
Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»
Артистов мало расстроил полупустой зал, аншлаг случился уже после концерта, когда все желающие собрались за кулисами - закусить и выпить... (с) Нестор Бегемотов
- В нашем тесте на знание английского языка не разрешают 3 часа ходить в туалет и пить жидкость, а после этого отводят в комнату на личную беседу без свидетелей -Там меня будут бить ногами по почкам?
- Новости читал? - А, что? - Борис Ложкин стал главой администрации президента Украины Петра Порошенко! - Вот ведь судьба злодейка, хлебнёт Украина параши ложкой... - Говорят и премьер Яценюк, что-то там нюхает... - Ты смотри, как на подбор!
- Доцент Зябликов хороший?! Да я этому гаду матан четыре раза сдавал! - Ха! Ну ты и лузер! - А, нет, вспомнил! Три раза! - Счастливчик! (с) Нестор Бегемотов
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што в Израиле избрали нового президента. -Наверняка, падруга, опять еврея! -А кого бы ты думала? -Ну, например, для разнообразия араба – в рамках ихнего мульти- культурализма и толерантности…
Что иногда проскакивает у людей, когда они хотят выделить себя среди других... На сайте конторы по ремонту ноутбуков:
Каждый раз мы стремимся отремонтировать ноутбук немного лучше, быстрее и обязательно — рентабельнее!
Вот так вот, прямо открытым текстом - с каждым разом мы норовим стрясти с клиента всё больше и больше с целью обеспечить себе максимальную прибыль. Интересно, правда? ... А мужики-то (клиенты то бишь) и не знают (с). Или не задумываются...
