Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот 1982 года, впервые услышал на Брайтоне. Пьяный советский священник, устроивший ДТП за рулём "Волги", оказывается уволился из РПЦ КПСС и перестал верить в бога ещё до аварии.
Цеховик Порошенко: -Товарищ Митрополит, если я завещаю все свои деньги Покровскому ордена Ленина Собору ЦК КПСС и умру, то я обязательно попаду в рай? Патриарх Пимен: -Знаешь, сын мой Пётр, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти советские священнослужители-цеховики (внуки чекистов) умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Пишет в твиттер жительница Славянска: Пришли правосеки привели шестилетнего мальчика сказали сварить борщ. Пол часа ходила с топором вокруг мальчика но рука не поднялась. Опять пришли поавосеки обматерили меня. Сами сварили борщ накормили меня и мальчика. Ничего не понимаю.
В связи с инициативами депутата Х@#$кова, предлагаю ввести московскую версию поговорки: "Посмотри на Дюка с люка", а именно - "Посмотри на Аполлона с думского балкона". И вообще, они что, добиваются, чтобы у россиян в кармане не было во всех смыслах ни х#я?
7
Отпуская в очередной раз грехи, советский священник пришел к мысли, что худшие грешники-антисоветчики - это праведники-комсомольцы: из-за них запросто без работы останешься...
К анекдоту от 17.07.2014 Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы. ------------------- На самом деле полный текст выглядит так: Депутат со ста рублями.
947 УСУГУБИЛОВКА… ТРАНЗИТТО.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 947 ***
ДВЕРИ .. КАК В КАМЕРЕ.. ОТКРЫТЫ.. КОГДА Я УТРОМ .. ПРИХОЖУ.. ПРОШЁЛ НЕВЕДОМЫЙ .. ТРАНЗИТТО.. ЕМУ .. ПРОСТОР.. КАК ПОГЛЯЖУ..
Я ПОМНЮ.. ЗАПИРАЛ ИСПРАВНО.. И ВОТ ОТКРЫТЫ .. ДВА ЗАМКА.. «ЗАБЫВЧИВОСТЬ..» ШИПЯТ.. КАК СЛАВНО.. АХ «ШУТОЧКА НЕ ТАК ПЛОХА..»
ВСЕ МАГАЗИНЫ ХОЗТОВАРОВ.. ГДЕ МОЖНО БЫ ЗАМОК ОБРЕСТЬ.. ПОХОЖЕ.. СЕРИЯ КОШМАРОВ.. ЛИШЬ ДЛЯ ТРАНЗИТТО.. БЛАГОВЕСТЬ..
СКВОЗИТТО ЩАЗ СКВОЗИТ ПО ДАЧАМ.. И НЕДОВОЛЬНЫ ВСЕ ТВОРЦЫ.. ПРОЕКТЫ ЕСТЬ .. КАК ЖИТЬ ИНАЧЕ.. НО КАК СОЗДАТЬ ИХ.. ДВОР-ДВОРЦЫ ?
*** А МОЖНО ЛЬ ..СИЛОЮ ТРАНЗИТА.. В БЕСЧИСЛЕННОСТЬ МИРОВ УЙТИ.. И ВЕЗДЕСУЩЕГО.. ПРОНЗИТТО.. КАК ВОКРУГ ПАЛЬЦА ОБВЕСТИ.. ?
АХ ЭТО ЛИШЬ ..ПРЕДПОЛОЖЕНЬЯ.. АХ ЭТО ЛИШЬ.. САМООБМАН.. НЕ НАЙДЕНО ПОКА РЕШЕНЬЯ.. ОБ ЭТОМ ..ПИШЕЦЦА.. РОМАН..
КАК БУДТО БЫ .. В БЕССЧЁТНЫХ СОТАХ.. ЕСТЬ .. СОКРОВЕННОЕ ЖИТЬЁ.. И ДОЛГОЖДАННАЯ .. СВОБОДА.. И БЕССКВОЗИТТНОЕ ЖИЛЬЁ.. *** ТРАНЗИТНО ХОДЯТ СКВОЗНЯКИ.. СОПРОТИВЛЯЦЦА НЫНЕ ГЛУПО.. ПИСАТЬ КУДА-ТО НЕ МОГИ.. ВЫ ГРЕЗИЛИ ? ОТВЕТИМ ГРУБО..
И ВСПОМИНАЕШЬ … ЛЕВ ТОЛСТОЙ.. ..БЕЖАЛ ОТ НАДОЕДНОЙ ЛЬВИЦЫ.. И ТАМ .. НА СТАНЦИИ ПУСТОЙ.. ПРЕСТАВИЛСЯ.. КАК ГОВОРИЦЦА..
ТЕПЕРЬ .. ТРАНЗИТТО В НОВОЙ ФАЗЕ.. НА ТВОРЧЕСТВО ПРИШЛА ЗИМА.. ПО КАМЕРАМ СКВОЗИТТО ЛАЗИТ.. НИ ЗВЁЗДОЧКИ.. КРОМЕШНА ТЬМА..
МИРЫ ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ .. ДЕЛО.. О КОЕМ ВОЗМЕЧТАЛ ТВОРЕЦ.. ХОДИ К НЕМУ НА ДАЧУ СМЕЛО.. ВОРИТТО .. УМНИК И ХИТРЕЦ.. *** ОТ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.. БЕЖИТ В ИСПУГЕ.. ОКРУЖЕНЕЦ.. ВО ПРАХЕ .. ГРЁЗЫ И МЕЧТЫ.. НАМ СТРАХИ ДОСТАЁТ .. СНАБЖЕНЕЦ..
УВЫ ..БЛОКАДНИКИ—ТВОРЦЫ.. УГЛА.. ПРИЮТА.. НЕ ИМЕЮТ.. СКВОЗИТТО .. РУШАТ ИХ ДВОРЦЫ.. НОВАТОРЫ ОТ БЕД.. НЕМЕЮТ..
А КАК ЕЩЁ .. СКАЖИТЕ.. ЖИТЬ.. ЗАБРОСИТЬ .. КОЛДОВСКИЕ ВИРШИ.. И В АДРЕС .. СКВОЗИКА.. БЛАЖИТЬ.. КТО ЛУЧШЕ .. ДИФИРАМБ НАПИШЕТ..? *** СОМНОЖЕСТВА ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ.. ОН НАМ В ВОСТОРГЕ .. РИСОВАЛ.. ТАМ НЕВИДИМКА ШИТО-КРЫТО.. В ВОСТОРГЕ ПОЛНОМ ЗАСНОВАЛ..
И ЧТОЖ ? ТВОРЦА .. ОТКРЫЛИСЬ ДВЕРИ.. К ЗАМКАМ ПОДОБРАНЫ КЛЮЧИ.. ОН ЛЮДЯМ СОЗДАВАЛ ИМПЕРИИ.. И ЧТОЖ В НАГРАДУ ПОЛУЧИЛ ?
ПОКА ВЕДЬ НЕТУ .. БЕЗЭТАЖКИ.. И КОРИДОРА «МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ».. ОТКУДА Ж СКВОЗНЯКАМ.. ПОБЛАЖКИ.. К ЧЕМУ.. ЗАЧЕМ ТАКАЯ ЖУТЬ ? *** НА ДАЧЕ БОЛЬШЕ ПОЛУВЕКА.. ВОТ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ ГОДОК.. ЗАСТАЛИ БЕДЫ .. ЧЕЛОВЕКА.. ЯВИЛСЯ.. ПРИЗРАЧНЫЙ ХОДОК..
«..ЗАКАЗЫВАЛ ?.. И ВОТ .. СВЕРШИЛОСЬ.. МЕЧТАЛОСЬ ? И ПРОИЗОШЛО.. ТАК.. ПОНИМАЕТЕ.. СЛУЧИЛОСЬ.. НА ПИРШЕСТВО ЯВИЛОСЬ.. ЗЛО..»
Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ ТАКОГО.. Я ДАЧ РАЗВЁРСТЫХ НЕ ПРОСИЛ.. ОТКРЫТЬ.. НЕ ЗАЛОЖИВ ОСНОВЫ ?.. И.. РАССМЕЯЛСЯ АЛЬГВАЗИЛ.. *** АХ О ТАКОМ .. НЕТ УГОВОРА.. ПРОЕКТ ЕЩЁ НЕ ВОПЛОЩЁН.. НА ПРОБЫ ПРИГЛАСИЛИ.. ВОРА.. ТВОРЕЦ В ИГРУШКУ ОБРАЩЁН.. *** БАРАНУ НАДО.. БАРАНЕССУ.. ИСПРАВНУЮ ВПОЛНЕ ЖЕНУ.. НО КАК В БАРАНКУ ГНУТЬ ПРИНЦЕССУ.. ДЕРЖАТЬ В ХЛЕВУ.. ДЕРЖАТЬ В ПЛЕНУ?
БАРАН.. ОСТАВЬ СВОИ УЖИМКИ.. И НЕ ЧЕШИ ТЫ РОГ КРУТОЙ.. ОНА НЕ СОВЕРШИТ ОШИБКИ.. И РЯДОМ НЕ ПОЙДЁТ С ТОБОЙ..
УДЕЛ ПОДРУГИ - БАРАНЕССЫ.. НЕ СОБЛАЗНИТ ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ.. И БАРАНИЧЕСКИЕ ПЬЕСЫ.. ТЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ НАМ.. СЛАБО.. *** ХОДЯТ ГОЛОВЫ ПОРОЖНИЕ.. БЕЗ ИСКРЫ И БЕЗ ВДОХНОВЕНИЯ.. НО ВЕДЬ НЕТ ЗАМЫСЛА .. РАСКОШНЕЕ.. ЧЕМ ЦАРСТВИЯ ТВОРИТЬ .. УМЕНИЯ.. *** АХ БЫЛА БЫ СНАСТЬ И.. СБРУЯ.. ДВЕРЬ В ИНОЕ.. ОТОПРУ Я..
И ТОГДА УЖ БУДЬ ЗДОРОВ.. НАКРОПАЮ Я ..МИРОВ.. *** С ДЕТСТВА ПРИЧАСТНЫ .. К ВЕЛИКОМУ.. ЗАВОДИМСЯ.. СПОЛОБОРОТА.. К САДУ ЦВЕТУЩЕМУ ДИКОМУ.. ПУТЬ СОБЕРЁМ ДЛЯ НАРОДА..
ДУХАМИ ВСЁ .. ОБИХОЖЕНО.. САД .. В ИДЕАЛЬНОМ ПОРЯДКЕ.. СКОЛЬКО ТРУДА СЮДА ВЛОЖЕНО.. ВСЮДУ .. СМЕКАЛКА И ХВАТКА *** УСУГУБЛЯТЬ ОШИБКИ ВЕТЕРАНОВ.. ДОТОШНО НАЗИДАТЬ ЗА ПРОМАШКИ.. НУ ЭТО РАДОСТИ ДЛЯ .. БАРАНОВ.. БАРАНАМ ЩАЗ ДАНЫ .. ПОБЛАЖКИ.. *** СЕЧАС В УМАХ ОДНО.. ПРОДЛЁНКА.. НО ГРУСТЬ НАВЯЗЫВАЕТ КТО ? ОНА.. ОНА.. УСУГУБЛЁНКА.. ЧИНИТ РАСПРАВУ НАД МЕЧТОЙ..
ОШИБКА В МЕСЯЦ РАЗ ИЛЬ МЕНЕЕ.. А КЛЕВЕТА УЖЕ.. ШИПИТ.. .. «ОН ПАМЯТЬ ПОТЕРЯЛ.. ЗНАМЕНИЕ.. ВОЗМОЖНО.. И ВО СНЕ ХРАПИТ..» *** В РЕАЛИЮ ИДЁТ .. ПРОДЛЁНКА.. А В НЕЙ ЦАРИТ.. УСУГУБЛЁНКА..
НА ВЕТЕРАНОВ-СТАРИКОВ.. ПРОЕКТА .. ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ..
УСУГУБИТЕЛИ НАПАЛИ.. И БРИЛЛИАНТ МИРОВ .. В ОПАЛЕ.. *** УСУГУБИЛОВКА .. В ФАВОРЕ.. ЗАБЫВЧИВОСТЬ.. БИЧ ВЕТЕРАНОВ.. А ЧТО .. ПЛАНЕТЫ НА ПОДВОРЬЕ.. ТАКОЕ НЕ ПРОЙМЁТ..БАРАНОВ..
УПЁРШИСЬ В НОВЫЕ ВРАТА.. БАРАНСТВУЕТ.. УСУГУБИТЕЛЬ.. НО ПОРЧУ ПОБЕДИТ МЕЧТА.. ВОСПРАЗДНУЕТ.. МИРОТВОРИТЕЛЬ.. *** ВПЕРЕКОСЯК БЫТ ГОРОДСКОЙ.. ПРОМАШКОЮ ВСЁ ОТДАВАЛО.. НО ВЫХОД ЕСТЬ.. ТВЕРСКОЙ-ДВЕРСКОЙ.. И МАСТЕРСТВО .. НЕ ПРОЗЕВАЛО..
СНИМАЮТ НОВЫЕ ЗЕВЕСЫ.. ПЛАНЕТ ДОМАШНИХ УРОЖАИ.. С ЧУДЕС ПРИПОДНЯТЫ ЗАВЕСЫ.. МЫ СЛАВЫ НОВЫЕ СТЯЖАЕМ..
КОНЧАЙ БЕССЛАВНУЮ ТОЛКУЧКУ.. РАБОЧИХ МЕСТ ОТКРОЙ .. ВЕРСТАНЬЕ.. ПЛАНЕТЫ ПОЛУЧАЙ .. В ПОЛУЧКУ.. НАЗНАЧИТ БОГ ТЕБЕ .. СВИДАНЬЕ.. *** ТРЕВОГА .. ЗА ГОРЛО ХВАТАЮТ.. НАДЕЖДЫ МАЛЕНЬКИЕ БЫЛИ.. И ВОТ ОНИ .. КАК СНЕГ РАСТАЮТ.. ОТВЕЯЦЦА .. МОРОЗНОЙ ПЫЛЬЮ.. *** ЗА ВЗБУЧКОЮ ШАГАЛА.. ВЗБУЧКА.. И СУЕТА ЗДЕСЬ И.. ТЕКУЧКА..
ТРУДОВ НИКЧЁМНЫХ ..ЗАКОВЫЧКА.. А ГДЕ Ж ПРИДОМНО.. ГАЛАКТИЧКА ?
10 лет тому назад в материале http://www.anekdot.ru/an/an0410/x041021.html#13 был поднят вопрос о срочной необходимости украинской военной реформы – в целях создания профессиональной армии, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины. Увы, реформа так и не была проведена, в итоге народу для защиты от этих Збройных Сыл пришлось собрать донецко-луганское ополчение.
Диалог двух выехавших на ПМЖ пенсионеров на Брайтоне: -При Сталине было как в пятидесятнической церкови Львова! -? -Один распоряжается, остальные сидят.
-Что общего у сталинского совка с русским самолётом "Ту-154 Львiв зразка 1986 року"? -И там, и там - один управляет, а остальные: 50% сидят, остальная половина трясётся.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А "ширую" русскую кухню нэ запываты трэба, а закусываты!
Американский инструктор в "незалежной": -Всю ночь пил с русскими из Правого Сектора. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, обозвали москалём и набили мне морду...
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо честно казаты, вилы в мэнэ едыны... затэ сплю я з усим сэлом!
1969 год. Воскресная проповедь в колхозной церкви: - Сегодня, дети мои, восславим покровительницу нашей Советской Родины Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим матери и бабушке, да и вообще - всем старухам нашего колхоза имени Ленина. Она не пропускает ни одной службы, ни одного Первомая, ни одного дня Седьмого Ноября - красного дня календаря! Хоть Настя и молода, трудодень её невелик, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований Вьетнаму, стонущему от американских империалистов. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Её даже в пионеры принимали напротив Мавзолея в Москве, мы это хорошо помним. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
Советское время. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тута присяду у куточку, а ты видвэрнысь. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — Шо робышь? В нас у лыфтах заборонэно палыты.
Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Обама спрашивает: - Иисус, в чём мое счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом. Порошенко: - Иисус, в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом. Путин: - Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье, хуйло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
25
У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - "любыть выпыты за чорвоного пана Бандеру".
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?
Перестройка. Священник (законспирированный партийный чиновник-воришка) едет в "Волге" вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит колхозник и курит трубку. <Добрый день, сын мой! Это ваше поле?> - <Мое>. - < Замечательно!> - <Что замечательно?> - <Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека>. - <Может оно и так. Только поглядели бы вы, товарищ преподобный, на это поле в годы застоя, когда ваш Господь, который так и не построил нам коммунизм, хозяйничал здесь в одиночку>.
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Многие женщины думают, шо футбол - это когда по полю бегают 22 идиота... И в случае с советскими командами "Зенит" и "Галычына" это, увы, недалеко от истины.
Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.
Бытует мнение, что "мова" - говно, и, увы, оно близко к истине. Ну, зачем этим клоунам с майдана простое слово "Конкорд" было переводить как "Ту-сто-сорок- чотыры"?
В Западной Украине колхозная монахиня (Ирина Фарион) спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хочетэ стать, як пидрастете? Маленькая Одарка отвечает: - Колы пидрасту, я хОчу статы простытуткою. Фараон громовым голосом: - Шо ты сказала???? - Простытуткою. - Ох, слава Богу, мэни почулось "протэстанткою".
Ходит поп в советской церкви и говоpит: - В цеpкви матом не pyгаться, а то кадилом ох%ячю. - Cвятой отец, вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Ох%ячю! - Вот и полyчай кадилом.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: Цэ дужэ странный готель. У лыфтах чомусь заборонено йиздыты у смокинзи (NO SMOKING). Добрэ, хочь курыть можна!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Стецько знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
:=Девушка? девушка?? можно проверить ВАШу соБаЧКу!!! /?\Мне Бабушка В Красной ШапоЧКе не РазреШАеТ.. :-У, Мамонтиха - не СТРиЖЕннАя!! /\НаШъ РоэД ПеТуХоВ НЕ РАЗВоdit; C ципляТАМz. :У, КлонироВАннаR CслониХА, Не Dо..БАнНаЯ! / ,,
Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...
Быль. В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш советский бандеровец. Англичанка: - О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!! Pyсский мyжик: - Hy дык %б те...!
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист Панас Стецько - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Съездил как-то русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: -Идэшь, блын, дывышься налево - ну, в натуре, еб твою маты! А направо, блын, подывышься - ну зовсим маты твою еб... А ты чого плачешь - сдурила баба, чи шо? -Это ж, Вань, яка красотыща (врода)-то!
Зaкупили aрaбы у СССР новейшие вертолеты - сражаться с евреями. Поступили они в контейнерaх. Они в aнгaры, собирaют первый. Получaется тaнк. Они рaзбирaют, перечитывaют инструкцию, собирaют - опять тaнк. Они нa измене, повторяют все по пунктaм - тaнк, и все тут. Вызывaют нaшего инженерa (бывшего бендеровца Назара Тарасюка), тaк и тaк, тaнк выходит. Он говорит: - Зaпрыть мэнэ нa тры дни, подывлюсь, в чОму дило (справа). Рaзумеется, через три дня готов новейший вертолет, кaк и просили. У них глaзa нa лоб: - Кaк это ты смог? А он им говорит: - A вы, мол, инструкцию до концa нэ чытaлы. Тама русским языком нaпысaно: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Россия великая страна. Только у нас, в бендеровских схронах Отчизны, простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом - запросто!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Бандеры? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
Два украинских истребителя тихонько подобрались к "Боингу" и отсосали весь керосин без остатка. Багаж не сгорел, но ОБСЕ оказалось шустрее украинской гвардии.
Единственный способ у российских футболистов выиграть чемпионат мира 2018 года - это сделать так,чтобы ни одна сборная кроме российской не смогла участвовать в этом чемпионате. Вот уже голландцы после сбития Боинга не приедут.
Весь опыт карательной АТО показал, что укроповские войска заточены на уничтожение мирных беззащитных граждан: бомбёжки городов, массовые расстрелы, уничтожение инфраструктуры и имущества. Так что беззащитный пассажирский самолёт с 3-мя сотнями мирных граждан – их вожделенная добыча.
Сообщество учёных наконец определило, кто мужчина, а кто женщина. Если центр тяжести выше пупка, это мужчина, если ниже, это женщина. Если точно по центру, нужно брать в руки лупу.
Интересно, как в личной беседе между собой обсуждают третьего собеседника Путин и Меркель: - Слышал, что негр сказал про российскую экономинку? - Да ты побольше черножопых слушай!
Разговор в Одессе: - Изя, а шо вы имеете сказать по поводу песенки которую поют про президента соседнего государства? - Сара, вы знаете, и мне нечего на это возразить!