Самые смешные анекдоты за день!

Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.

Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

- Да что они там все с ума посходили, что ли, - кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! - возмущались пациенты с биполярным расстройством.

Запомните дети! Демократия, это там где: Урсула, Зеленский, Карл III и Гийом V.
А там, где проводятся всенародные выборы, там - деспотия.

Теперь уже всему миру скоро предстоит узнать, как страшны бывают украинцы в гневе! В гневе от того, что им долго что-то давали просто так, а потом перестали!

Поработать за 100000 баксов поворотным пунктом в триангуляционной сетке Эвереста — мечта любого ещё живого альпиниста.

Форвард удасно сыграл в матче.
Замечательная описка.
Удачно или ужасно.
Теперь на любой вопрос: "Как прошло?",
отвечайте: Удасно.

Я, как и Трамп, раскритиковал Норвегию за отказ присудить мне Нобелевскую премию мира

- Людям нельзя забывать о своих корнях, о своей малой Родине.
- Да у меня в роду вообще все сидели.
- А ну тогда можно.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?
В Maserati лезут фитнес-девушки. А в Жигули - жиропозитивные.

Жила-была царевна-лягушка...

Еще в древние времена авторы сказок знали, что во власти сидят одни хладнокровные жабы, хитрые хамелеоны и прочие рептилоиды.

Захожу в Интернет. На сайте анекдотов пристально следят за общемировой ситуацией и обсуждают миграционную политику в США, только в форме анекдотов, но с выводами и пожеланиями. На игровом форуме делают предсказания по экономической стабильности в Японии и заявляют о сокращении штата из-за внедрения ИИ. На сайте про инопланетян серьёзно описывают, как нужно развивать роботом и чем это может обернуться: в комментариях, конечно.

Простите за прямоту, но... а вы чего, ребятки, по домам-то сидите, коль такие умные? Идите, руководите. Заживёт мир!

-Рабинович, что скажете после заключения "сделки по дизелю"? Это наша победа?
-Это некоторые проблемы с дизельным топливом в мире. И создали, таки их, отнюдь не мы.

Я не доверяю людям. Люди,которым я не доверяю, создают и развивают ИИ.

-В Ярославле соберут команды КВН из молодых заводчан и сельской молодёжи...
-Пральна. Нехай репетируют и дурака валяют. Нехуй молодёжи работать.

Когда говорят "это бесплатно", то нужно понимать - бес то платный!

-Российские СМИ от счастья захлёбываются: ТРАМП СКАЗАЛ, что Украине нужен новый президент!
-Да , в общем то, наш об этом давно сказал. Но... Тут ить... САМ ТРАМП сказал...

От переживаний эсхатологического ужаса нас спасёт только Хэллоуин, плавно переходящий в Новогодний запой

Во время Первой мировой войны погибло восемь миллионов лошадей, а во время Второй — менее миллиона; это означает, что у лошадей выработался иммунитет к пулям.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

С тех пор как евреи 40 лет бродили по пустыне, дабы забыть о тягостях плена, миротворцы из них примерно как грузило из золотой пуговицы.

Об этом почти не пишут, но нормальный директор берет расписку с родителей: золотая медаль, первое место на рекомендованной олимпиаде, а если всего этого нет — бархатные шторы в будуар директора.

Дальше санкции будут на товарные знаки и этикетки для кормов для животных.

Один!
Один малярийный комар залетел в самолёт "Люфтганзы". Пока расчухались с диагнозом — три покойника.

Вот она, сила немецкой медицины при злобной сосиске.

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Новости Хакасии.
На площади 65000 квадратных километров проживает 2200 бурых медведей. За последний год из численность увеличилась на 37% (605 животных), а отстрел разрешили на 10% (220 особей).
Вопрос: когда на каждом квадратном километре будет по одному медведю и надо ли это допустить?

Если после рождения ребёнка мама и папа не пришли к согласию, то дочке или сыну дают двойное имя (Алла-Виктория и Мартин-Кристо Киркоровы, Эмма-Эстер и София-Бетина Соловьёвы, Мойше-Яков Япончик), если родители сильно повздорили – двойную фамилию (Миклухо-Маклай, Петров-Водкин, Михалков-Кончаловский, Панкратов-Чёрный), в самых тяжёлых случаях – двойные и имя, и фамилию (Эва-Влада Анисина-Джигурда), а если ещё вмешаются тёща или свекровь, то получается такое: Мик-Анжель-Крист Анисин-Джигурда.

- Можно мы удалим все данные в нашем дата-центре?
- Можно, но сначала сделайте копии на бумажных носителях.

Инновативная, модерновая Госпрограмма мостостроения - MOSTODON'T !