Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Гуманитарка подразумевает под собой медикаменты, продукты питания, гигиены... Продукты питания из России - это вААбще фантастика...
1
RЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":
- А она надежная?
Продавец:
- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.
- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?
- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!
Алексей Царёв
Мне одной кажется, шо аффтар ни (три буквы) не знает о курсе в отношении религии в 1980 году?
Говорят, все запреты хуйло воплотило после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские кроссовки, попутно набирая "Путин-хуйло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...
7
Российское ноу-хау. Для массовой отправки гуманитарной помощи в Украину россияне используют установки "Град". Таким образом макароны, гречка, соль, сахар и другие гуманитарные продукты, заложенные внутри снарядов, в результате подрыва равномерно распределяются среди украинских граждан.
8
- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами! - Да, и еще лицом к лицу..
-Пережили голод - переживем и изобилие, - с грустью подумало хуйло и откусило кусок морковки.
10
В тюрьме Гаагского Трибунала сидят два военных преступника - Радован Караджич и Владимир Путин. Караджич: - Эх, в Крым бы сейчас, там солнышко, песочек, бабы... Путин: -Крым наш. -Сейчас бы сюда хорошую бабу, снять с нее юбку... -И прикрыться ею от трибунала. -Надо бы нам в камере каждому отдельный сортир. -И замочить там весь Гаагский Трибунал!
Встречаются два ватника: - Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1? - Кто? - Христофор Колумб!!!!! - ????? - Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!
16
Приехал Путин в Венесуэлу, говорит длинную речь. Сказал часть, кивнул переводчику - переводи. Тот говорит: "карахо ментио", всё, перевёл. Какой ёмкий язык думает Путин, говорит дальше, опять: "карахо ментио", и так несколько раз. Когда Путин закончил, переводчик сказал: "фин де ля ляй". В гостинице Путин спрашивает на ресепшне русскоговорящего администратора, что бы это значило. Тот перевел: "карахо ментио" - "хуйло трепется", "фин де ля ляй" - "кончил трепаться".
Диагноз хуйловской пидераши - неизлечимая форма рашизма и прогрессирующая государствено-территориальная клептомания на фоне маниакального миротворчества.
18
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему Вы до сих пор не в рядах ополченцев ДНР и ЛНР? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
Армянское радио спрашивают: -WiFi по паспорту это же ужас! Армянское радио отвечает: -Народ, вам что влом 10 цифирек ввести по запросу?
20
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
21
Навеяло. Ресторан "Россия".1917 год. (телевизионный сериал "Рождённая революцией") — Лангет де беф? — Упаси бог! — официант взмахнул полотенцем. — Кольбер? Бретон? Субиэ? Вилеруа? — продолжал допрашивать Афиноген. — Что есть, наконец? Отвечай, болван! — Самогон-с! — официант деликатно кашлянул в кулак. — И для вас, только для вас лично, поверьте, — студень из лошадиных мослов. — Неси, — кивнул Афиноген.
22
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. Басманный районный суд города Москвы оспорил это решение, мотивируя тем, что в России никакой культуры нет и быть не может.
Самый смешной анекдот ВЕКА - это каракули Мухоморо-петрова на Вашей вкладке КАРИКАТУРЫ! Большего идиотизма никто нигде и нокогда не видел и не увидит их все надо "ДОДУМЫВАТЬ". Неужели ДМ. ВЕРНЕР - с обостренным чуством юмора утверждает эту "МАТОТУ" в печать? Это сводит на "НОЛЬ" мнение о сайте!
-Чем закончится «русская весна» на востоке Украины? -«Украинской осенью» в Москве.
25
RE: Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.
-Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте? -Та читаю... -Куме, та ви шо? -Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, підераша нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.
27
-Какая разница между ночным горшком и "Life News"? -Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше видно.
28
Деревня в российской глубинке. Сидят два мужика, один читает газету перед использованием в сортире. - Васёк, чё пишут: хуйло запретило ввоз в гамнорашу хамона, фуа-гра, камамбера и прочих анчоусов… - Это ты сейчас с кем разговаривал?
29
Если бы все политики были, как Лавров, то швейцарцы сдохли бы от зависти, что они не россияне!
Маразм - это не то, что говорит хуйло, а то, что россияне этому верят.
33
- Василий Иванович,не знаешь как слово "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Напиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!
После прослушивания песни украинских футбольных болельщиков хуйло более часа истошно скандировало: "Автора, автора, автора!"
36
Василий Иванoвич и Петька дoгoвoрились, чтo если Петька угадает, в какoй руке у Василия Иванoвича бутылка, - oни ее разoпьют, а если нет - разoбьют. Петька: - В левoй? - Думай, Петька, думай!
Марионетки по-прежнему голосуют за укрепление ниток. Все 146%
38
Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры: - Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”? Роман Осипович (листает орфографический словарь): - У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.
-Почему Бородай ушел из премьеров ДНР? -Отсидел свое и вышел.
41
Чапаев идет по лесу, следом - Петька. Чапаев остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Потом опять - наклонится, прислушается, дальше пойдет. Так несколько раз. Петька: - Ты, Василий Иванович, что ты там делаешь ? - Тихо, Петька, я слушаю. - А что ты там слушаешь ? - Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька: - Hичего не слышу. Чапаев: - Странно. А почему же Петлюра сказал, что я мудозвон ?!
-Литвин считает, что Украина должна предложить гамнораше «дорожную карту». -Этот выкидыш украинской политики не может понять, что народ уже давно предложил эту "дорожную карту" - ПТН ПНХ!
Навеяло после просмотра байк-шоу в Севастополе: проститутка думает, что все вокруг торгуют телом, вор думает, что все вокруг воруют, лжец думает, что все вокруг лгут, а рашисты думают, что все вокруг фашисты!
45
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий: - У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа. Бабка, сочувственно: - Тяжести, поди, таскала... Дед: - Ага, баллоны с российским газом пи%дила...
Новый патриотический рекламный баннер где-то посреди Москвы: "Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные..." И приписка сбоку: "Вот свои ракеты и жрать будете, придурки!"
51
Жопу из "незалежной неньки" вытащить можно, но "незалежну неньку" из жопы - нет.
Роскомнадзор запретил Роскомнадзор, как вредную для гамнораши организацию.
53
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандеровца. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Немецкий солдат в украинской деревне: -Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало! -Зачем тоби это треба, хлопче? Ты шо, москаль?!
61
Совковые времена. Октябрёнок наблюдает за тем как колхозный священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? Наверное, отец на БАМе? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
Симметричные меры: пидераша запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
63
Рассказал старый товарищ. Было в 1991 году. К ним в офис под Рождество приезжал представитель СПЦ (СовПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом... В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, скоро 2000 лет как на рынке!
Российскому "миротворцу" Что ты здесь потерял, А этом Богом забытом Донбассе. Здесь уродов хватает своих, И чужие совсем не нужны. Ты приехал за славой, А получишь позор и бесчестье. И могилу в степи Под простым безымянным крестом.
65
Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
пидераша будет прямо сейчас подымать Сельское Хозяйство потому, что так решило Солнцеликое хуйло. Все, кто не сможет плодотворно проявить себя в процессе поднятия Сельского Хозяйства будут признаны национал-предателями. Не поднятое велением Солнцеликого хуйла Сельское Хозяйство будет в конце осени расстреляно за очевидную связь с Киевской Хунтой, причастность к Правому Сектору вредительство и саботаж.
67
Начало девяностых. Заспорили старый совковый поп и современный студент. Совок утверждает, что все чудеса от бога, а современный студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение. Рассказывает поп: - Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!? - Случайность. - отвечает студент. - Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо! - Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение! - Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?! - А это уже привычка... Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/page/4/
Бывший священник, бывший человек и популярный актер Охлобыстин попал в испанскую клинику с диагнозом "белая горячка" История вопроса: Торопливо,( пока другие не оттеснили) вылизывал "царственную" задницу и отравился продуктами жизнедеятельности, Был отправлен на лечение в Испанию. Врачи надеялись, что созерцание с близкого расстояния ненавистного и антироссийского ЕСа вызовет у актера (как то стыдно называть человеком) рвотную реакцию и как следствие спасение. Однако этого не произошло созерцаемая картина спровоцировала у артиста запой, что вместе с отсутствием закуски ( лизать в Испании оказалось нечего) закончилось белой горячкой.
Во всех продовольственных магазинах пидераши! Поступила в продажу "Книга о вкусной и здоровой пище" 1952 год (с иллюстрациями),в редакции В.В.хуйла.
70
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить. Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
-А у нас в хуйлораше газ ! А у Вас? -А нас есть, что пожрать ! -Блядь!
72
Советского священника останавливает финский полисмен: - Жлоб колхозный, ты что-то пил? - Тилькы воду. - Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином. - Господи, ты знову цэ сдилав!
Перед вратами рая стоят лётчик и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!
Агрокомплекс хуйлораши срочно освоил производство плесени для сыра.
77
Едут в поезде еврей и русский из совдеповской семинарии имени Н.К. Крупской. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени В.И. Ленина при ЦК КПСС. - И все? - Hу стану попом в колхозе "Путь к коммунизму", а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу - например, архимандритом Киева. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - митрополитом Ленинградским. - И все? - Hу, может быть, стану Митрополитом Советского Союза! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают. Все просто, на коленях не попрыгаешь, - объяснили специалисты.
79
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет: в тюрьму ФБР за иллегальную коммуно-бандеровскую деятельность.
хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..
81
Интервью с почётным комсомольцем ОУН: - Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть? - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть. - Брешуть буржуины. - Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть. - От чого нэма того нэма.
После третьей санкции гамнорашане не закусывают, а сосут хуй!
83
Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты больше не летаешь на Як-40? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти на керосин. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
хуйло разочаровано: олимпиаду провёл, Сталина вернул, холодную войну вернул, железный занавес и дефицит продуктов вернул, а хуй, как в молодости, всё равно не встает..
85
- А я вот лечу в другой город в командировку. Самолёт будет "окурок". Я специально перед этим на 10 кг. похудел! - Зачем? - Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!
На Донбасс в ближайшие дни выедет "ликвидационная бригада" ГРУ-ФСБ для уничтожения главарей террористов. Ну, пусть потренируются ...По возвращении в РФ, может, опыт пригодится...
87
Стрелков кричит: "Укры! немедленно сдавайтесь, а то я это сделаю за вас!"
88
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы? - Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
- Зачем хуйло ввело ограничение на поставку импортного продовольствия в хуйлорашу?! - Чтобы россияне хуй сосали!!!
90
Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик: -Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. -Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...
хуйло вызвало Шойгу: -Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину. -После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
94
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французском. - Шо? Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит: - Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает! - Hу и шо, допомогло це ему?
Террорист Гиркин в сложном положении - ему приходится выбирать: или Россия даст ему награду "посмертно", или Украина - срок "пожизненно".
99
Параллельная Раша (ПаРаша)-2015. По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.