Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Текст песни до цензуры: Осень, ну давай у листьев спросим, где я май просрала, блядь.
Никогда не задумывались:
почему зеркало лево с право местами меняет, а верх с низом нет? Даже если зеркало повернуть на 90 градусов?
А нам монописуально, какими продуктами закусывать – отечественными или импортными? Усё равно блювать!
Люблю читать разгромные рецензии, написанные в 60-е на выступления Битлов, Джимми Хендрикса, Ролингов, Дип Пепл.
Накупил польских яблок, сильно подешевевших после русского эмбарго. С удовольствием швырял в океан. Меня обвинили в замусоривании акватории Сан-Франциско. Ага, так этот мусор, пся крев, холера!- они гнали в Россию?
Мама, а что такое минет?
В підеросії заборонили телеканал МЕНЮ-ТВ, бо його перегляд приводить до депресії та збільшується кількість померлих, які захлинаються слиною.
7
ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами.
хуйлоссияне - единственная нация, уничтоженная телевизором.
9
- Жить, как говориться, хорошо.
- А хорошо жить в России - ещё лучше.
- Точно.
– Что общего между Москвой и Хиросимой?
– ПОКА - ничего…
11
Красиво жить, в России не запретишь.
хуйлоизо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории.
13
Дилемма: Пить или тупить?
Странности.
хуйлоссияне единогласно поддержали отказ хуйла от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и доширака на ушах.
15
Если Жан Клод Вандам навешает пиздюлей - мало не покажется.
В хуйлораше лозунг "долой коррупцию" признан экстремистским т.к. призывает к свержению власти
17
Ругательство "ватник-колорад" на глазах превращается в почётное звание.
Дивлюсь на хуйла я та й думку гадаю - чому я не голуб, чому не літаю....?
19
Теперь даже в разговоре с ребёнком о пестике и тычинке в пример приводят события на Украине.
-Говорят, Гиркин ранен.
-Я очень беспокоюсь! Не дай бог, помрет до суда...
21
Чиряк на сраці зіскочив - кляті москалі.
Русская драма.
Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу.
Начало двадцать первого века. хуйло поставило на окно решётку. Занавес…
23
- В новостях сообщают :«Боевики угрожают взорвать заводы на Донбассе». Но ведь многие из заминированных предприятий принадлежат окружению хуйла(де-факто: самому хуйлу).
- Выходит, что они хуйлу угрожают: помогай, а то уничтожим твои заводы
24
Не так страшен советский танк, как его бендеровский экипаж.
В какой момент любящая женщина превращается в невыносимую стерву?
Террористы Лугандона будут очень разочарованы, если «гуманитарная помощь хуйлораши», действительно, окажется гуманитарной помощью…
27
Советский милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник (выпускник высшей семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну комсомолку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
В связи с тем, что министр обороны хуйлораши – лицо чукотской национальности, в хулорашке запрещены анекдоты о чукчах.
29
Советские времена.

В райкомовскую часовню заходит дедуля лет 75.

- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?

- 27 апреля.

- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
М.Салтыков-Щедрин:"такали, такали, да и проПСАКали."
На самом деле боссы очень одинокие люди и чтобы не скучать, они окружают себя людьми.
Пиндос из ЛНР спрашивает у пиндоса с ДНР:
-А правда, что войска "Правого сектора" сущие звери?
-Ага, правда - им даже оружие боятся давать!!!
33
Случай в Ордена Ленина Богоявленском приходе на праздник Крещения (глубокий совок, годы застоя). Один другому говорит:
-Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
Вecь пoкpытый зeлeнью aбcoлютнo вecь
Угoл нeвeзeния нa кapтe миpa ecть
Тaм живут нecчacтныe укpы-дикapи
Нa лицo кpacивыe злoбныe внутpи
Чтo oни нe дeлaют нe идут дeлa
Виднo в укропии их мaмa poдилa
Ничeгo нe лoвитcя нe идeт пoкoc
Скачут, дeньги тpeбуют нe жaлeя cлeз
Скачут, дeньги тpeбуют нe жaлeя cлeз
Дeньги, тe кoтopыe oбeщaл пeндoc
Вpoдe нe бeздeльники и мoгли бы жить
Им бы вcяких вaльцмaнoв взять и oтмeнить
Им бы вcяких вaльцмaнoв взять и oтмeнить
Вpoдe нe бeздeльники и мoгли бы жить
Кaк нaзлo в укpoпии нeту глaвapя
Peбятня и взpocлыe пpoпaдaют зpя
Пo тaкoму cлучaю нoчи дo зapи
Скачут нeвeзучиe укpы-дикapи
И pыдaют бeдныe, пpoклинaя Пу
Пo указке вaльцмaнoв, кaждый дeнь в гoду
Официальные просьбы к куевским политикам Рамзан Кадыров начинает с вежливого обращения: «Жыть, сука, хочышь?»
На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..
Купи продукты из ЕС , поддержи гейское движение из Европы.
Представитель России в ООН Чуркин все это время думал, что выступает в STAND UP ШОУ!
39
Случай из совка времён застоя.
Один батюшка служит в колхозе имени Ленина. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
К: Вы дозвонились в отдел по борьбе с контрой, Слава Украине!
Т: Моя тёща - позор нации, она хранит под постелью флаг ДНР, а между книг у нее портрет Путина.
К: Ну вы знаете, сейчас столько ложных наговоров... А есть ли какие-то неопровержимые улики?
Т: У нее трусы в "колорадскую" полосочку!!!
К: Выезжаем, вы ее долго не увидите!
хуйлораша отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи - 30 тысяч яиц. Яйца упакованы в расчете 2 яйца на 1-го добровольца-террориста. Итого 15 тис. комплектов в полной экипировке с АКМ и в деревянных ящиках-гробиках (возвратная тара).
42
Перестройка. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:

- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим обкомом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!

Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:

- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...
Если Псаку даже бабы считают дурой, то она и того хуже…
Совсем скоро. Программа "Вкусно с П*тиным":

-хуйло готовит щи из тыквы.
- Борщ из ягеля.
- Макароны из хлебного дерева по-кубински.
- Кора березы по-корейски имени Ким ир Сена.
- Сено для ишаков по-кавказски.
- Селедка по... Да простая селедка, если есть.
- Закуска к самогону по-неандертальски.
- Лепнина "пехотная".
- Торт по-... Мать городов-русски.
- Сыр из верблюда, а молоко на полезную брагу по-калмыкски.
- Мамонт по-археологически.
- Вкусные голубцы из стерхов по-президентски.
- Ну и для народа - жаркое из голубя.
45
Один десятилетний пионер на занятии воскресной школы спросил:

- А правда, что человек произошёл от обезьяны?

Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:

- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...
кто вРоссию с санкцией пришел, тот сам от голода вымрет.
вчера утром проснулся в окупантской кровати,почистил москальский звериный оскал,выпил чашечку водки закусив трофейным салом,помолился на портрет путина,потом назло украине помолился за здоровье януковича. после, от делать нечего разработал коварный план по захвату киева. снова выпил водки,но салом не закусывал,оно кончилось,но ничего,уже готов план по захвату киева, а значит трофейного сала будет навалом. одев ушаночку и старый ВАТНИК вышел из избы.. постоял на крыльце,закурил беломорину,посмотрел как отряд нквд расстреливает соседа за анекдот про путина,ну и ладно долг соседу в 500 рублей теперь можно просто пропить - все что не делается все к лучшему. поднял голову,в сторону украины летит стая журавлей,наверно летят посрать на киев..дай бог им твердости духа и меткости жопы.
В гуманитарном конвое, направленном из России в Донбасс, свежей оказалась только белая краска.
49
Семинарист (комсомолец) спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...
"Десять стадий к совершенству" , или "путь настоящего патриота хуйлораши" :

-совок;
-антимайдановец;
-православный словянин;
- рассеянин;
- Путинец;
- великорос;
- антифашист;
- ватник;
- рашист;
- ху'ло.
51
Совправовер = советский православный верующий.

- Скажите, батюшка, а почему у буружинов в заграничной католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, совправоверов - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....
Пусть Самид будет жить долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно!
С юбилеем!
53
моська допрыгалась, слон ее затоптал
-Правда, что кадыровцы, воюющие в Донбассе, попросили коридор для выхода в хуйлорашу?
-Правда, ведь хуйлорашисты не сдаются.
55
Совок. В воскресной школе имени Гастелло 10-летний пионер молится за своего восьмилетнего друга (октябрёнка):
-Иисус! Спасибо, что Ты дал октябрёнку Андрюше прожить так много лет. Пусть он проживет столько же. Аминь!
Украинцы - народ хороший, правда люди - гавно.
57
хуйлорашиские санкции бессмыслены и беспощадны.
58
-Почему гуманитарный конвой пидераши, направленный в Украину, состоит из 300 «Камазов»?
-Янукович сказал, что этого количества хватит, чтобы вывезти его бабки из Донбасса.
59
Совправовер впервые за кордоном. Спрашивает у буржуина-пастора (пастор = католический священник):
-У вас в Австрии - морское министерство? Ведь у вас совсем нет моря!
-Мы же не спрашиваем вас, попов, почему у вас в "широм" СССР есть министерство культуры.
Сидели вспоминали достижения Обамы за второй срок президентства. Кроме
Псаки ничего на ум не пришло...
Сосед: ремонтировал кухню. Выгнал три жены!
?!
Сосед: только третья согласилась на бар-холодильник с кегами пива!
-Кто такие хуйлорашиские боевики?
-Это те, кто на Украину заезжают, сидя, и с песнями, а назад выезжают, лёжа, и под музык
63
Едут в купе студент советской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился...
Гуманитарная помощь испугалась перегрузки в перевозки Красного Креста и ушла в Луганск пешком.
-хуйло опять посетило Севастополь.
-Он бы туда не частил, если бы, как простые пидерашисты, стоял по 40 часов в очереди на морской паром.
66
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
на очередном пленарном заседании правительства Медведев разоблачил культ личности сами знаете кого
россияне, запасайтесь сухарями и ватниками!
Глядя на то, что Путин делает с Украиной, российские женщины перестали завидовать Алине Кабаевой.
RE: Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу!

Вы знаете - они сала не очень...
Если бы я умел рисовать....
Представьте картину: на фоне Ламборджини Дьябло стоит шикарная девушка, перед авто валяется мужик в помятом костюме и с фингалом....
Название картины - "Надавала"
хуйло застрелись !!! Этим ты, гандон, поможеш миру.
73
С территории России за грузом 200 направляются в Украину 200 КАМАЗов-рефрижераторов.
Посмотрел новый американский фильм и возник вопрос,почему в своих фильмах ,они разрушают свои города,а в реале чужие?)
Беседуют хуйло и Алина.
— хуйло, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!
76
Разговаривают две жительницы Донецка:
- Я слышала, что твой муж – педераст.
- Нет, он – сепаратист.
- А что, это не одно и то же?!
Слухи.
Говорят, что Крылов сперва про гуманитарную помощь России хотел написать, но написал "Демьянова уха".
78
Двойник Путина, некоторое время назад обнаружившийся в Китае, трудится теперь на одном из кустарных производств футболок не покладая лица.
Вежливее зелёных человечков с автоматиками могут быть только зелёные человечки на белых танчиках и камазиках. Василь Лукаш
в ответ на санкции друзьям Путина,президент ввел санкции против...... россиян,запретив ввоз продуктов питания из Европы.
хуйло предупредило, что если ему не будет присуждена Нобелевская премия мира, то в Скандинавию войдут миротворческие войска, а вежливые зеленые человечки привезут гуманитарную помощь и нобелевский комитет будет принужден к присуждению премии лидеру «хуйлороссии».
82
Лучшая гуманитарная помощь Донбасу - это 280 КАМАЗов с 30-ю тоннами российской соли.
Судя по решениям и поведению ВВП, песня Pussy Riot : "Богородица, хуйла прогони" - БЫЛА услышана! Подскажите, где в их исполнении можно послушать: " Заупокойную"?
84
В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.
Водители хуйловского «гуманитарного конвоя» жестоко избили бомжа за попытку закурить у грузовика с детским питанием.
86
Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!
Мальчик Дима "нейтронку" нашел.
С этой находкой он к Вове пошел.
Долго смеялись мы все, как в кино -
Кремль вроде цел, но в нем - никого.
88
Вопрос армянскому радио:
- Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио даже все армяне покраснели.
-Куме, а навіщо до гуманітарної допомоги з хуйлорашки приставляють конвой?
-Щоб його не розікрали ще до кордону з Україною.
90
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
-Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Наблюдая за "гуманитарным конвоем" из космоса, марсиане перекрестились: "Слава Богу, что "Протоны" не летают!"
92
—Вы с мужем разговариваете во время cекcа?
—Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Опять хуйло ошиблось - красить надо было не "Камазы", а рефрижераторы. Тогда бы их точно пропустили в Украину. И с удовольствием полные вернули бы обратно.
94
Путин – мелкий политический деятель времён Андрея Макаревича. Василь Лукаш
хуйло оказалось злостным наперсточником - 300 наперстков в Украину отправил!!!
96
На вопрос, почему ни в Украине, ни в Красном Кресте никто не знает о гуманитарном конвое, кроме пидераши, Лавров убедительно приврал:
-Мы - из будущего!...
97
Черновецкий: мэр, гречка, иммиграция, не мэр .
Янукович: президент, приставки тв-2, иммиграция, не президент.
хуйло: президент, крупа и генераторы... Неужели показалось?
98
Надпись на российской границе: «Осторожно! За забором злой народ!»
99
Обобщение сообщений росСМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»:
Дочка испанского диспетчера, в то время, когда её насиловал батальон Нацгвардии на центральной площади Славянска, видела пролетающий над местом крушения малазийского «Боинга» американский спутник-шпион, отдающий приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский авиалайнер фосфорными бомбами.
100
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru