Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Третий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..
В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.
Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Христос воскрес! Вперёд к коммунизму! Ему Майдан хором: - Воистину воскрес! Героям слава! Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
хуйловские карательные органы придумали, как увеличить туристический поток в оккупированный Крым: теперь все осужденные на 15 суток за административные правонарушения будут отбывать наказание в Крыму…
113
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не пиздела под руку!
Вежливее зелёных человечиков могут быть только зелёные человечки с автоматиками, огнемётиками, пулемётиками и гранатомётиками. А самые вежливые катаются на танчиках и стреляют из пушечек. Василь Лукаш
Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного хуйловскими идеологами геноцида в Украине.
Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.
110
Пусть Самид живёт долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно! Аминь!
22
Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.
Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
109
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
Пока Украина гадала, что же везут 280 грузовиков российского гуманитарного конвоя, под видом водителей на Украину проникли три сотни отборных бойцов спецназа ГРУ.
30
- Какая милая пионерка! Сколько тебе? - Сто грамм.
-СБУ ликвидировала террористическую группу, которую координировали спецслужбы пидераши. -Та вы шо! Неужто всю фракцию Партии регионов в Верховной Раде накрыли???
108
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: "Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся." Атеист в шоке, и спрашивает: - Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки? - А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих из совка.
Умирает Пимен Советский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Пимен Советский! - Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена совтеского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро!!! - Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Никогда не слышал о таких... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Умирает Пимен Советский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Пимен Советский! - Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена совтеского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро, помогал Вьетнаму в борьбе против империалистов, благословлял поход русских танков в Чехословакию!!! - Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Империалисты во Вьетнаме? Чехословакия? Никогда не слышал о таких...
Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Пимен Советский, он член Политбюро ЦК КПСС, помогал Вьетнаму бороться против империалистов, благословлял русские танки в Чехословакию, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рабоче-крестьянский рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
-Не Песах, а Пасха! - Поп мне уши трет. Спорить с ним опасно - Ветеран-сексот. -Мы в Песах с Египта Ломанулись враз! -Ты подлец и гнида, Жид и пидорас! Хрясь меня по морде Потным куличом! -Ел мацу ты вроде? Закуси еще! -На ПесАх приехал Троцкий в Петроград! А Ильич на Пасху Злил пролетарьят*. Больше я не буду Заострять вопрос... Но, еврей - Иуда? Жид - Исус Христос? *Апрельские тезисы с броневика.
Встречаются два ветерана куликовской битвы. Один другому говорит: -Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестал ругаться и хамить. -Да что ты. А я божиться и верить в коммунизм. -Блин, пиздишь. -Да вот тебе истинный комсомольский крест.
Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы. Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
1990 год. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дора: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Олежка: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, кроме генсека ЦК КПСС. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию имени В.И. Ленина.
Колхозная "церква" в годы застоя. Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и смех и грех!
Брежнев и Митрополит Московский умерли в один день. Брежнев попал в рай, а Митрополит попал в ад. Пошел Митрополит разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Митрополит в рай, встречает Брежнева. - Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу. - Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день, что бы увидеть ДЕВУ Марию...
Советское время. Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГАИ. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Коопеpатив "Пилат" совместно с ВЛКСМ выпyстил для советских детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х леТ.
Советский человек ходит в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством священника, по той же причине, что вызывает сантехника для замены прокладки, потому что ему лень или он не умеет этого делать.
Выпивают как-то совдепы - секретарь горкома и архиерей. Секретарь и говорит: - Надо мне завтра стульев для партсобрания. А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает: - А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания! - Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в твой церковный хор! - Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на уборку картофеля! - Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную "Волгу" каждое утро к подъезду! - Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе монашек в финскую баню! - Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за такое можно и партбилет на стол положить
Набожные дедушка и бабушка (почтные колхозники, герои труда, бендеровцы, самостийники и т.д. и т.п) привели Вовочку в воскресную школу имени пионера-героя Вали Котика. Батюшка, бывший полковой поп конармии будённого, спрашивает: - В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником? Вовочка руку тянет. - Ответь, отрок. - В области, где трахались они. - Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
-Я - верующий, но я не надеюсь на русский авось, а верую по-западному, прагматично. Как верующий, я верю, что столь почитаемый русскими Иисус ходил по воде. Но, как европейский прагматик, я считаю, что это было зимой!
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Урок в типичной советской церковно-приходской школе (колхоз имени Ленина). Батюшка: "Дети мои октябрята, что самое легкое на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем не поднимешь".
Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной "православному" обряду.
После церемонии жених (комсомолец, ударник, бендеровец и прочие пионэры) подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной "православному" обряду. После церемонии жених, облепленный в лучших брежневских традициях крестиками, звёздами, орденами и медалями, подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, сын мой, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар (вынул из комсомольского билета). Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Совок позднего застоя (год 1984). Приходит комсомолка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает колхозного священника: -Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в ГДР в период становления там войск ГСВГ... -Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
Идет урок закона божьего в советской школе. Поп (блатной комсомольский работник) спрашивает пионера: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него наслал бог? - Еву.
Ох и мастер, ох и крут, ох и я, Жаль в заначке уже нет не ни...(копья), Все раздал, долги потуже узды, Остается (с)дать кому-то ... (бразды). Сам себе и адвокат и истец, Жизнь проходит, наступает...(конец), Волга Матушка и батюшка Дон, Жизнь похожа на дырявый ...(бидон). Зацеплю удавку крепко за сук, Все напасти от продажности ...(слуг), Будешь ты теперь кончать без конца, С опечаленной истомой лица. Будешь щи в пустой халупе хлебать, Будет некому тебя ... (приласкать). Жизнь - притворство и обман, вот беда! Плесневеет одиноко ... (звезда). Мне осталось эпилог написать, Закурить и на последок ... (сплясать), Доля-долюшка, перловость от доль: Не купить, не своровать, хоть ... (вешайся).
Диалог 1991 года. —Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки? —ЗмОжу. —И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. —Ни. После урокa. —Ну что, вопросы были? —Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?" —И что вы ответили? —Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант" Напоминает мне анекдот про чапаева "-- Кстати о птичках: недавно, петька, колхозный поп с колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".
Диалог 1991 года. —Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки? —ЗмОжу. —И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. —Ни. После урокa. —Ну что, вопросы были? —Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор в Германии на Волгах ездят?" —И что вы ответили? —Я видповив вклончыво: "Дa пийшов ты нa х#&, москаляка!"
Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
1981 год. Страшный дифицит. Леонид Брежнев приезжает в США. Ну, Рейган говорит: — Леонид, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки. . . Леонид: — Давай. Заходят оба в баню. Только Леонид заходит в носках. . . Рейган: — Леонид, ты что в носках—то? Брежнев отвечает: — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные. . . Рейган: — Понимаю, понимаю. Вчера Пимен приезжал, так он отмывал рясу. . .
Судят типичного советского квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: -Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Львовского обкома, в прошлом - почётным комсомольцем бандеровского схрона "имени мировой революции". Все встречные здороваются со львовским жлобсекретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: —Да цэ ж усэ мои хлопци з Галичины. До Москвы за ковбасою прийихалы.
-Хочь нэ зьим, то понадкУсую! - кричал, стуча по трибуне ботинком, бандеровец Хрущёв, провозглашая кусок Финляндии 16-й республикой совка (КФССР, если кто помнит).
На поминках по Чорновилу выступает его лечащий врач: —Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! —Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Чорновила все нет.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит бывшему бендеровцу Чорновилу: — Какие мировые часы были у Дубчека! — Покажь!
Главный идеолог "незалежности" Степан Бандера (ОУНовский фюрер, почётный комсомолец и т.д. и т.п.) только взялся по приказу партии родной за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствэнькы булы, Володымыр Ильллич! — говорит Бандера. — цэ в нас коммунистичный суботнык. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.