18 августа 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

Алекс Грачев ★★

Прокурор обращается к свидетельнице:
- Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

Шурупчик

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

Алекс Грачев ★★

Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворье в Москве!

Гомус Советикус

Если в будущем мир захватят машины, больше всего над вами будет издеваться стиральная.

AlK

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

vesna17 ★★

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

vesna17 ★★

У этого фонаря была большая популярность. Он собрал тысячи лайков от туристов и сотни тысяч от собак.

AlK

Для некоторых политиков некролог - лучший PR

RRaf ★★★★

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

RRaf ★★★★

В сети появился новый вирус "Янукович". Он ворует шапки при формировании официальных писем и документов...

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Земляничка

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

Торопыжка

Алкоголику Фёдору печень приказала долго жить.

© Дмитрий Лавренков

Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.

vesna17 ★★

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

ser00000 ★

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

Тюбик

После победы в танковом биатлоне МО РФ поделилась своими планами на кругосветку.

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

vesna17 ★★

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

С вятополк

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

vesna17 ★★

После фразы "Будьте как дома" Валера разделся догола, посрал, набухался и уснул на кухне.

AlK

Кто ходит какать по утрам,тот поступает мудро!Парампмпам,парампампам,на то оно и утро!

Егорьевский

Песков: - В Украине нет российской военной техники!
Порошенко (спустя 6 часов): - Вот теперь действительно нет.

Бодрый

Вчера<< 18 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 24.08:

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...