Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тупое выражение лица при виде компаса теперь визитная карточка ВДВ - элиты российской армии....

Два кума дегустируют горилку.
- Кумэ, тут цыбуля(лук) стояла. Где она?
- Нет, это не я, я ее вообще не видел.
- Кумэ, вы шо, хуйло?
- Оп, нашел - она мне сама в карман упала.

-Почему российских вояк хотят хоронить в Украине?
- Чтобы потом можно было официально ввести свои войска для защиты могил своих соотечественников от вандалов укрофашистов.

Кто не драпает, тот москаль!

Самое поразительное что пидерашане уверены в том, что они не низко пали, а удобно лягли

Однажды маньяк хуйло ворвалось к соседу, убило его детей, разломало всё в доме, а потом предложило заключить мир…

Загадка... Кто это?
Я Украину захвачу,
Зато контракт со мной - Инцзю

Франция таки согласилась продать России вертолётоносец «Мистраль». При условии, что его не передадут армии Новороссии для борьбы с украинскими силовиками в донецких степях.

- Милый, а когда ты познакомишь меня со своими родителями?
- И сам бы непрочь познакомиться с ними – я детдомовец!

На Украине издан указ президента, уполномачивающий при встрече женщины в макси юбке задрать оную юбку для отыскания дезертиров или уклонистов от призыва. В целях поощрения активистов женщинам возбраняется надевать под неё трусы.

- Холмс, все укровские СМИ заливаются о великих военных победах над
армией Новороссии. А как же в натуре?
- Элементарно, Ватсон: раз добиваются перемирия – дело швах.

В американских синагогах работают, если платят хорошо.
В русских "Преображенских Церквах имени Ленина" работают. Если платят - хорошо.

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит колхозный поп отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своей "Волге".

Два советских вора (почётные бендеровцы ВЛКСМ или почётные комсомольцы бендеровских схронов - как кому нравится) изучают витрину ювелирного магазина в благословенной Америке.
- Видишь, Тарасик, вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Усэ, Ваня, залэжить вид судди...

Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару.
-Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
-Цэ наши коллеги з райкому партии.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.

Письмо должно быть долгожданным.
(с) С.А. Бандера, ветеран Почты СССР.

- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться...
- Ага, Юлик, и пользователей много.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в бендеровских схронах ВЛКСМ (т.е. России).

Хохол, почтёный бендеровец комсомола, читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.

Если русский мужик, почтёный ветеран бендеровского схрона, заводит себе гарем, то он всё равно заведёт ещё один гарем на стороне.

В детстве папа пугал Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Отец - дочери:
-Тебя заберёт милиционер! Ну, не сейчас, тебе сейчас 5 лет - где-то лет через 15...

Россия запретила ввоз украинских конфет. Это поспособствует тому, что ополченцам юго-востока Укарины будет легче обороняться от солдатов со слипшимися булками.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо:
« Всё, пиздец - детство кончилось...»

- Вы были в Трускавце?
- Была.
- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
- Была.
- И где вы себя лучше чувствовали?
- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

-Лучшими днями своей жизни я обязана самолёту Ту-154!
-Ты летала на Ту-154?
-Нет, летает мой муж лётчик, а я в это время хожу к соседу...

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и что? Давай, теперь отдадим соседу твоего папу...

Про дорожные знаки:
-Что немецкому арийцу из НСДАП - "кирпич", то русскому бандерлогу из Львова - "мигающий зелёный".

-Почему так много развелось националистов-бенедровцев?
-Советские презервативы...

-Почему так много развелось националистов-бендеровцев?
-Советские презервативы...

Совок (синоним: православный) считает, что учение восточных мусульман ошибочно.
Магометанин (синоним: мусульманин) считает, что учение православных совдепов ошибочно.
А атеист, уехавший на ПМЖ в Америку, считает, что они оба правы.

-Прими, Господь, грешную душу! - приговаривал православный советский водитель, наезжая на очередную пенсионерку-еврейку.

Тысяч солдат "нет" в Украине, - "больше нет".

-Почему русские водители (бендеровцы) не пропускают на пешеходных переходах бедных евреев?
-Мстят за Христа, Ленина и Гитлера...

Чтобы правильно любить женщину, нужно вначале, как снайперу, правильно прицелиться, учесть вертикальное и горизонтальное отклонение и сделать необходимую поправку на ветер и бортовую качку.
Попасть точно в цель можно или интуитивно, или при помощи женского ручного навигатора.

Русского дипломата (бендеровца) спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы, буржуины, нэгрив линчуетэ!

Армия ДНР успешно окружила Мариуполь, захватив Минск, Нью-Йорк, Сан-Паулу, Каир, Тегеран, Пекин, Аляску.

Два русских бандита (почётные ветераны Комсомола, ОУН и т.д.) в американском шоппинг-молле набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Дывысь, Коля! - говорит один. - За цей костюм буржуины дэруть пятьсот баксив!
- Да, Тарасик. Это же настоящий грабеж!

В поезде едут два негра и хохол. Хохол закусывает. Ест сало, курятину, помидоры, намазывает хлеб красной икрой, наворованной у немцев.
Негры сидят голодные, у них текут слюнки.
Хохол заметил это, и спросил:
- Шо браты, исты хотите?
Те, с надеждой закивали головами.
Хохол: - Звиняйте хлопцы, бананив нема.

Если попробуешь погладить здоровую, сильную женщину, она тебя отутюжит, отрехтует и заставит себя развальцевать.

2001 год. Сидят Путин, Кучма и Президент Израиля рассуждают на тему КТО СБИЛ БОИНГ.
Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны! Это был не я.
Президент Израиля - А мне зачем, в нем были мои граждане... Нет, это был не я.
Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ БУРЖУИНСКОЙ МАРКИ, ПОЛНЫЙ ЖИДОВ... НЕ, НЕ Я.

Оторвало десантнику ноги в Украине. Приносят его к Путину.
-Как же я теперь без ног-то буду?
-Ахаха, зачем тебе ноги если у вас дорог нет!

После отключения интернета в хуйлорашке будет работать новый вид почты " Голубиная флеш-почта"

Новороссийская поговорка.
Хуйло в гамнорашке, как ложка ботокса в бочке дерьма.

"Мертвые души", - роман о погибших российских солдатах на Донбассе.

Гюльчатай, открой лычико…

-Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Алло, приемная психлечебницы? Это администрация президента беспокоит.
- Ага.
- У вас нету хуйла?
- Да, привезли вчера какое-то хуйло, грозилось устроить ядерный апокалипсис всем. Ну мы и это, вкололи двойную дозу галоперидола.
- Так это двойник его, отпустите.
- Если ЭТО всего лишь двойник, так кто же у вас там "оригинал"??

Сначала хуйло отобрало у своих граждан ум и совесть, а потом и честь у офицеров.

Поймали двух пидорасов-оккупантов на Донбассе:
гандорашанин: - Нас предали, вы все врете, это полигон под Ростовом, вы как бы это самое, вторглись к нам сами, хуйло, помоги.
Кавказец: - Мамой клянус, за спичками из аула вышель, и тоже заблудился, как и тот дурак.

В ДНР пресечена попытка государственного переворота.

На вопрос:
-Что вы делаете в Украине?
Многие десантники-срочники могут ответить:
-А хуйло его знает!!!

Не получается штурмовать город, а твои солдаты горят прямо в броне? Получаешь пилюлей от наглых укрокарателей и не знаешь, как выкрутиться? Нарисуй карту, где ты всех окружил и победил!И расскажи про госдолг США для верности!

пидерашка - пидерашка! - кричал дед Ваня.
Его спрашивают солдаты:
-Почему верещишь тут?
-Да вот, забор надо бы починить. хуйло, говорят, по телеку все всем чинит.
-А если мы починим?
-Путин - Хууло! - кричит дед Ваня.

хуйло спрашивает Шойгу:
-А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

Умом хуйлорашку не понять...Ездили свободно в Крым. Отдыхали за небольшие деньги,а потом решили как всегда усложнить отдых. Оккупировали Крым. Теперь стоим в очереди 40 часов, цены-повысились в 3 раза. Где здравый смысл?

пидерашане создали сайт, на котором любой желающий может извиниться перед хуйлом.За действия ЕС перед хуйлом извинились 3,5 тысячи европейцев. Не так уж и много русских диверсантов пока в Европе, видимо главные силы все-таки в Украине..

Бывает, играешь с хуйлом в шахматы, ставишь ему мат и понимаешь - всё таки он тебя переиграл.

Объявление на саммите НАТО. Внимание потерялся мальчик, зовут Вова,отзывается на кличка хуйло, возраст 63-64 года, маленького роста, плешивый, любит воровать и хамить. Убедительная просьба не возвращать. Вознаграждение гарантировано.

Смысл и причина российско-украинской войны.
Не дала с утра Алина - виновата Украина!

Все-таки интересно, через сколько минут после прекращения огня хуйлорашка обвинит Украину в нарушении перемирия и с еще большей силой начнет "усмирять агрессора"?!

- Почему хуйло заплакало при звуках гимна гамнорашки?
- Он представил, что скоро его будут хоронить под эту музыку.
- Зря это он... хоронить его будут под мега-хит "Путин - Хуйло! ла-ла-ла"

Как стало известно, т.н. «мирный план хуйла» - это перевод «Мирного плана Чингисхана», который Хуйлу подарили в Моноголии.

хуйлорашка и Донбасс - сообщающиеся сосуды. Гамно хуйлорашки, всплывает в Донбассе

-Такой страны, как Украина, не существует, и такой страны, как Казахстан, не существует, и такой страны, как...
господин хуйло, хватит паясничать! Вы будете отвечать на вопросы Гаагского трибунала?!

Франция отказалась передавать гандорашке «Мистрали». Так что рабу хуйлу придется на своей галере еще грести и грести.

Объявление: "Требуется опытный пастух для российских баранов заблудившихся на Донбассе".

-Почему в хуйлорашкетакие гонения на ЛГБТ сообщество?
-Потому, что в этой стране должен остаться только один пидерас. И все знают, кто это.

Предполагаю, что если жене расскажу самый крутой анекдот из свежих, и она не засмеётся, на вопрос почему? сто пудов ответит, самое смешное у тебя в трусах, я за двадцать лет уже устала ржать.

Когда в Монголии, перед исполнением гимна пидерашки, хуйлу сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища, тут хуйло заплакало...

Министр обороны пидерашки Шойгу пишет толстенную книгу о своих бывших подчиненных. Название книги "Унесенные Стерхом". В финале опуса все заблудились в соседней стране и умерли от инсульта.

-хуйло утверждает, что пидерашка не является стороной конфликта на Донбассе.
-Естественно, она же не в отпуске.

В березовой роще хуйлорашки:
-Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось?
-Ку...
-Зато Крым на...

Интересно, сколько нужно рефрижераторов, чтобы заморозить конфликт на Донбассе?

Ла-ла-ла-ла!

Опостылила Алина,
Зло сорвал на Украине!

Ла-ла-ла-ла!

Надоело воровать,
Начало хуйло убивать!

Ла-ла-ла-ла!

Закачали Ботокс в рот,
Вышел Вовка-Идиот!

Ла-ла-ла-ла!

Начал строить "русский мир"
Вышел, как всегда, сортир!

Ла-ла-ла-ла!

хуйло на заседании правительства РФ:
-Я распорядилося вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
- А Вас не будут сравнивать с Гитлером? - несмело возразил кто-то.
-Наоборот! Ведь Гитлер это все делал с другими народами, а мы - со своим!

Странности.
Чтобы досадить украинцам хуйло заставило их тысячами убивать россиян!

На Псковском кладбище:
-Ты чего ревешь?
-Да вот пса похоронил...
-А как его звали?
-Солдат №3!!!

-Коля нашего Ваню убили на Украине. Горе то какое...
-Молчи дура старая. Не было у нас никакого Ваньки. Или ты на пиндосов работаешь против хуйлорашки?

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів зїв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни

Русские обижаются, когда их называют "ватой", хотя это еще мягко сказано :)