Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас… Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто еврейский cекc знает? — Да не знаем мы... — Ладно, Машка, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Машка ведёт клиента к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - я еврейского cекcа не знаю. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю 25%, а? Еврей: — Ну вот, молодец! А говоришь, что не знаешь! Мы уже им занимаемся!
Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся: - Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце! И получает удар между ног. - Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!
Вовочка подходит к отцу: — Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — Какаяшь ты красивая!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!