Общий выпуск

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице...
Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.

1
Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется?
По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...

2
В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра.
На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются.
Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора?
Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Самое необычное послеоргазмье---

Я вот не пью, не курю, хобби у меня нету. А где расслабиться, где радость найти(пока года позволяют)? В сексе! Поэтому много о нём рассказов.... Итак, Суздаль, я холостой, дом только построил,познакомился с девушкой. Заявляется днём--Собирайся,пойдём ко мне....Приходим,а там гостей(у папы юбилей)...-А это кто?---Это мой жених(Нехрена,я знаком с ней сутки,ещё за руки не держался и уже жених)....родня меня приняла,всё говорили какая она золотая,домовитая,что рады за нас....через два дня опять в гости,посиделки с мамой-папой.....чую женят,да и не против я был в тот момент.......----я к тебе завтра приду ночевать----приходи(а что секс это здорово,да и пора,пятый день знакомы)...кровать застелил, яйца намыл,фрукты на стол,полотенце в ванную...жду-жду, нет и нет, полночь, подкатил ментовской уазик,она выпала из него и на карачках в дом---Гдеее кровать..упала на неё и захрапела. А я же заждался, думаю какая прекрасная возможность попробовать Комиссарского тела.Разделся,её раздел но видно задел на лобке контрольный волосок(хреновый из меня сапёр),у неё в голове что-то щёлкнуло и пошла речь(заранее записанная)---Ттттолько неееееее в мменяяя.(и отрубилась,и храпит раскидав руки -ноги.Мой суслик посмотрел и говорит---Ты как хочешь,а я её не буду-----Как же я без тебя?---Как нибуть,ей же похрену с кем, как ,куда и сколько, и что за пятна на трусах. Отказываюсь!...с сусликом не поспоришь, я привык доверять его интуиции, одел девушку и лег на диван. Утром на неё руке часы заиграли---где я, а это ты, а почему я одета, у нас что ничего небыло,блин опаздываю.....и испарилась. Стал я от неё отдаляться через месяц она вышла замуж за владимирского паренька. Прошел год, приходит вечером в ресторан, поела мороженое, намекнула и пошли в калькуляторскую, грудью на стол, трусы на коленки и.........Оргазм,красота,лепота...она разгибается и с разворота получаю охренительную оплеуху(первый юношеский по самбо у неё),все остальное происходит одновременно...я отпрыгиваю назад и натягиваю брюки, она делает замах другой рукой и шаг вперёд----Ты почему меня раньше не ёб,да если бы я знала разве я бы от тебя отстала!!!(но трусы так предусмотрительно оставленные на её коленях её стреножили и задержка помогла мне улизнуть. Ощущения необычные сплав---кончил, по роже получил и сладко и больно и гордость за суслика. Вышла злая и за дверь....Недавно случайно встретил её...второй брак, двое детей...Вспомнили, долго ржали оба

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца – аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность – взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то – наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет – зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…
Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена – иноходца долго рассказывать не буду – выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой – левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой – получил ещё порцию, оглянулся – никого нет и бегом под куст!
Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют – досчетай до ста; и отделался легко – трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко – почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила.
Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать – это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать – значит иномарка.
Слышу – разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя – ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного – вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: – первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось…
Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл – никого, уши – тишина, “ахтунг”- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул – стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел – нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся – никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул – ахуенно так получилось – постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами.
Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) – всё чисто. И тут допёр – КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор – пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к “обычным!” людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом “шанелью номер 5″ (беспесды) его обрабатывал …….
Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих – не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!
Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу – срал! Срал – и не раз! И ещё насерешь!!!