Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Немецкая пара в отеле нервно прислушивается к звукам из соседнего номера. Наконец, муж, слегка понимающий по-русски, объявляет:

- Я понял, что у них случилось. В России снова часы перевели, вот они и ругаются.
- А почему они еще и хохочут?
- Им снова сказали, что это было в последний раз.
8
Слова Володина "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России" заставили вспомнить Сталинское "нет человека - нет проблемы"
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
-Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!
На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!
Хочешь знать,что у наших министров и депутатов сегодня на обеденном столе?
Просто посмотри список запрещенных для ввоза в РФ продуктов.
С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.
Подходит наряд ППС к мужичку, спящему на лавочке с банкой пива. Будят его со словами:
- Мужчина, вам плохо?
Мужик, приоткрывая один глаз:
- Не, ну вы издеваетесь что ли?! Если бы мне было хорошо, я бы в ресторане сидел!
Как сказал наш ПРезидент в выступлении на валдайском форуме, раньше руководители США боялись Хрущева из-за его непредсказуемости.
Так что нынешние законодательные инициативы госдумы не что иное, как часть нашей военной доктрины.
В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!
Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…
-Ваня, нам с доченькой пора умываться, замени лампочку  в ванной! 
-Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе? 
-Что проверить? 
-Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"
- Всё-таки менеджмент в нашей жизни продвинулся далеко вперёд.
- И на сколько далеко?
- Если раньше мы по желанию платили за что-то приятное, то теперь нас вынуждают платить за возможность не получить очередную гадость.
28
— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.
Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
Путь будет правильным, если за вперёдсмотрящими идут назадоглядывающиеся и насторонуглядящие.
18
Нет ничего постояннее чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.
20
- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...
Сорос: " На Украине больше верующих в Европу, чем в самой Европе. И эти люди готовы умереть за европейское будущее».
Обама: ОК!!!
15
Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...
- Мужики! Ну имейте совесть! Жена приготовила ужин и просит вас помыть посуду. Не отказывайте ей! Хотя бы просто выбросьте посуду в мусорное ведро!
"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале". И 100% людей не замечают отсутствия запятой между словами "что что".
Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"
- Да ты, как я погляжу, холостяк... И давно уже; закоренелый такой!
29
Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»
На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?
Смотрел вчера "Обитаемый остров" Бондарчука, так и не понял, это было кино или новости Украины..
1
Легкочитаемые капчи для авторизации — отстой. Я уже завидую сайту, который создаст капчи из комиксов, где нужно в правильной последовательности раздевать девушку(парня) перед сексом.
23
Межгосударственный авиационный комитет, рассмотрев всю ситуацию, приведшую к столкновению французского самолета со снегоуборочной машиной, пришел к выводу, что аэропорту «Внуково» следует дать новое название - «Раздолбаево».
Олег Бутаев
Ассоциация "Украина - НАТО" .... Нато платить !
На лекции по электричеству.

- Кто-нибудь трогал активное сопротивление?
- Профессор, вы имеете ввиду... ммм... девушку?
- Нет, это пра-а-ативное сопротивление!

По мотивам http://bash.im/quote/430556
26
Кличко - Київський міський ГОЛОВА
БЕЗ МОЗГОВ

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Рейтинг@Mail.ru