Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: - А эти что, тоже нас победили?
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...
Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...
Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Батек, зачерпывая Дары: - Причащается..? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): - Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
Щас дед рассказал. Меня полчаса пополам складывало))) Деду было лет15-16. Рвался на фронт, но сказали мал еще. Додуматься документы подделать- мозгов не хватило. Все знают, на Кубани шли тяжелые бои. Короче, дед с пацанами мародерствовал. Натырил с убиенных хренову тучу оружия, только мп-40 было с десяток плюс цинки с патронами. За любой ствол у местных фашики расстреливали на месте. Представляете какой риск!! Короче, станица. Сидит мой дед на заваленке. Над ней летает немецкий развечик, арофотосъемку делает. Дед залез на чердак, заскрежетав зубами, достал немецкий пулемет. И всадил очередь под крыло. Фриц цель засек (мессер был или Фоке-вульф) и с виража как жахнул из всех калибров. Видимо в боеукладке трассеры шли. Хата саманная с тростниковой крышей. На втором заходе шарахнул по сараю и хлеву.... ....Приходят мои прапредки с поля. Дом сгорел, скотина дохлая, сарай выгорел, сидит мой дед, чумазый от копоти, с пулеметом на коленях... Говорит, таких пиздюлей за всю жизнь не получал!!!!! Моя прабабка нашла все его заначки и утопила в колодце... Dnn(c)
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то что козу давно съели, никого не интересует.
Рассказал кровельщик, монтировал у нас крышу: - Работал в театре по монтажу сцены, всякие механизмы, занавес, а в некоторых спектаклях на сцену выходил для массовки, идет спектакль про ПЕТРА 1-го, я должен с приятелем тащить бревно по сцене, а он в театре плотником работал, ну конечно для вдохновения по 100 грамм, и всегда всё гладко проходило, а тут что-то под ногой, я запнулся и все трое завалились - я, плотник и бревно, зал заржал, аплодисменты. А после, режиссер нас всех собрал: - Конечно премии я вас двоих лишаю, не за то что вы пьяные упали, а за то что нарушили три театральных правила:
- Артист на сцене должен материться молча! - Драться только при закрытом занавесе! - На "бис" и "браво" не лапать танцовщиц!
Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
История трёхдневной давности. Если кто не знает, Гедонизм 2 на Ямайке - это всемирно известный нудистский курорт, где собираются свингеры со всего мира и веселятся до упаду.
Тёплый карибский вечер. Жара немного спала и отдыхающие (в основном американцы, канадцы и редкие европейцы) собрались в Горячем бассейне. Все, естественно, голые. Мокрые тела мерцают при свете звезд. Играет тихая музыка. Запах дорогих сигар смешивается с запахом марихуаны. Парочки ласкают друг друга. Дамы постанывают от удовольствия. Черный бармен подносит экзотические коктейли. В общем, рай на земле.
Вдруг откудо-то из темноты громко и мрачно раздаётся на великом и могучем: "Пиндосы суки, совсем совесть потеряли. Ибуцца, хуи сосут, черножопых иксплатируют. Ничего, Рассия встала с колен, и скоро вам всем пиздец." Потом всплеск воды и удивлённо так: "Ой бля, упал я!"
Как выяснилось позже, нетрезвый борец с загнивающим империализмом приезжает в Гедонизм 2 с Урала в 14-й раз. С тремя пересадками. Каждый раз с новой подругой. Ни слова по-английски. Остаток ночи мы пили с ним в бассейне, обсуждали налоги, кризис на Украине и венценосного вождя. Никакого разврата, мамой клянусь! После 24 лет эмиграции, прямо как брата я встретила.
Купил себе shredder горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену. Жена увидела и, конечно, набросилась: - Зачем купил?! - Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет. - Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.
Добрые Вы мои. Сейчас сижу, заработался, смотрю откуда то появился пирожок с мясом, думал все крыша едет, откуда появился, съел... Только через несколько минут подумал, живем мы тут в сети, работаем, а МАМА беспокоится... скажите спасибо МАМЕ, девушке или близкому человеку, что про нас работяг не забывают, и плз. подумайте о своих близких. спасибо им всем :)
Крушение идеалов Вместо эпиграфа. В позднем СССР была популярна прибаутка: "Ты - хозяин, а не гость! Укради хотя бы гвоздь!" Предполагала она прямое исполнение Конституции СССР, которая называла народ хозяином заводов, фабрик и всего-всего имущества государства. В ранние демократические времена, о которых идёт речь ниже, появилось её исправленное выражение: "Что охраняешь, то и имеешь".
Часть 1. «Fairyland — волшебная страна». История эта началась более двадцати лет назад. Был в Туле такой НИИ СУ — научно-исследовательский институт систем управления. Исследовали в том числе и то, как оптимально строить орг.-штатные структуры предприятий. Закатился СССР, на его месте появилась новая Россия, которая смотрела на США восторженно, как на эталон и даже свою Конституцию, откопировала с американской. (Даже по телевидению у нас гоняли рекламный ролик жевательной резинки Wrigley Spearmint, что по-русски звучало совсем не этично, но разрекламированный бренд "американское - значит отличное!" вполне компенсировал лингвистический недостаток). США были страной-идеалом, о которой съездившие туда рассказывали фантастически прекрасные истории. Логичным было для руководства того НИИ отправить нескольких своих ведущих сотрудников в США на конференции-семинары, как тогда было принято говорить: «Поднабраться уму-разуму».
И вот мы, школьники Бизнес-лицея, затаив дыхание, слушаем лекцию ведущего сотрудника НИИ СУ: «Средний американец очень хорошо умеет считать свои деньги. И если ему нечто будет выгодно, то он и на работу купит необходимую ему вещь. Таких случаев, когда люди массово покупали нечто на работу в истории США было два. Когда нам лектор на конференции в Соединённых Государствах Америки предложил догадаться, то мы, собрав весь интеллект нашей группы, смогли правильно догадаться о первом случае, но так и не догадались о втором.»
(К слову, мы школьники, тогда много чего предложили, но так и не сумели дать верного ответа. Где уж нам, мы жили в стране отрезанной даже от американских кабельных каналов, не говоря уж об Интернете и прочих чудесах американского способа взаимодействия с массами).
А лектор продолжал: «Первая ситуация связана с оружием. Когда американских пастушков-ковбоев принимали на работу, то так и писали в объявлениях: 'приходить со своим пистолетом/револьвером'... А вот вторая ситуация связана уже с электронными таблицами Lotus 1-2-3 [4]. Когда американские офисные служащие увидели эффективность электронных таблиц, то они сразу начали массово покупать на службу компьютеры. Ведь скорость выполнения работы резко повышалась. А все американцы работают на твёрдых контрактах и если он выполнил свою работу, то может уйти домой не гляда на часы. И никто не вправе дать ему дополнительную работу. Никто не вправе уменьшить его денежное содержание... Да и работу по окончании пятилетнего контракта принято менять. Это их психологи доказали.»
Часть 2. «Ребёнок о новеньком домашнем компьютере (жёстком диске, видеокарте, etc): ''Папа с работы принёс...''» Пролетели годы. Я сам стал преподавателем и всегда, начиная новую тему «Электронные таблицы Excel/Calc», в качестве мотивирующей я приводил ту классическую историю про покупку компьютеров на работу. Всегда приводил, пока на лекции по системному администрированию один из особо въедливых учеников не поймал меня на нелогичности: «Вот Вы сказали, что с момента начала применения ПЭВМ в западных организациях они очень страдали от разукомплектований и прочих видов воровства оборудования. Сначала они запирали компьютеры в ящики с насверленными дырками и только ответственное лицо имело ключ от замка. В том числе в результате этого и появилась спецификация ATX, которая обеспечивала включение компьютеров по сигналу от клавиатур, мышей и сетевых карт, чтобы пользователь не мог даже прикоснуться к системному блоку. И проблема начала решаться только с появлением массовых hardware/software решений на платформах Core 2Duo [1] и Pentium Dual-Core [2], которые позволили удалённо следить за тем, не похитил ли пользователь тот или иной компанент системы, заменив его на более дешёвый. А на лекциях курса 'Квалифицированный пользователь' Вы же говорили, якобы американцы на свои деньги покупали компьютеры на работу. Объясните, как такое возможно: воровство и альтруизм и всё в одних и тех же коллективах и в одно и то же время, когда простенький 80286/287 компьютер стоил по 5 тыс. долларов, что почти соответствовало цене простенького автомобиля?» Клинч.
Часть 3. «А ларчик просто открывался». Секрет явного несоответствия между высокой ценой компьютера и историей про покупку компьютера на работу мне спустя годы раскрыла дама-переводчик (британского, правда, подданства). Никакой, кстати, британской чопорности или европейской толерантности, которая вошла у нас в анекдоты я у неё не заметил. Она совершенно неполиткорректно и нетоллерантно сделала экскурс в историю с упоминанием неграмотных негров и янки, которые столетия назад испортили английский язык, в том числе практически потеряли перфектное (совершённое) время и у которых вечно не разберешь что он хочет сказать, не то он находится в процессе покупки компьютера (в смысле ещё не надумал, но вот-вот примет то или иное решение, может быть, вдруг, и надумает), не то всё-таки уже покупает его (в смысле оплатил и ждёт поставки). Поэтому заряженный на результат переводчик запросто может решить якобы действие уже совершено и не задать дополнительных вопросов. Так что если что американцы и покупают на работу, так это очередной бестселлер вида: "Как своевременно продемонстрировать лояльность своей фирме, чтобы это было оценено руководством в денежных знаках". Что, кстати, скорее всего и понуждало участников конференций отвечать уклончиво, по максимуму используя обороты Continuous Tenses.
Кстати, в США есть даже идиома для сертифицированного неудачника: безработный потому, что с ним не перезаключили контракт (то есть как специалист он - абсолютное путое место). И никто не хочет оказаться в шкуре такого безработного. Что лишний аргумент в пользу показной лояльности.
По словам всё той же дамы на американских кабельных каналах примерно в то время крутились рекламные ролики аналогичного содержания: как некто покупает компьютер на работу, чтобы освободить своё время, как музыканты и художники выстраиваются в очередь за компьютером с цветным дисплеем и звуковой картой (Apple?), как жители Нью-Йорка с наслаждением отдают специализированной фирме стодолларовые бумажки, чтобы им помогли подобрать броские логины на новеньком сервисе электронной почты. И aй-ти фирмы, когда проводили свои конференции/семинары в шорт-листе для организаторов (а, значит, и для привлечённых с их стороны переводчиков) обязательно указывали пожелание подтвердить фактами сюжеты основных рекламных роликов. Соответственно, все прочие переводчики ориентировались на заданный официальными переводчиками эталонный перевод. Так и рождались эти легенды, которые со временем перекочевали в учебники и специальную литературу.
Вывод? Жертв рекламы, которые уверовали в штампы и приняли решение, ориентируясь на них, всегда много было. Так что доверяй, но проверяй. Особенно, если информация в конечном счёте исходит от кабельных каналов и Интернета.
На днях гуляю по парку. Катаю коляску. Кругом малыши резвятся. За ними наблюдают их мамаши. Один забежал в лужу, прыгает, брызги в разные стороны. Не углядевшая мамаша подбегает, вытаскивает его со словами: - ..б твою мать! Так и не понял, что же она имела ввиду...
xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.
yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было. yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.
- Папа, я видел девочку с квадратным лицом. Вот объясни мне, почему бывает квадратное лицо? – спросил меня кроха сын Даня, по дороге на свой первый урок плавания. Будучи в прошлом победителем районной олимпиады по биологии, и сдав на отлично выпускной экзамен по анатомии (отдельный привет Людмиле Марксовне Цюх, ср.шк. №55, город-герой Одесса), скромный отец своего сына, я собрался с духом и довольно подробно и красочно описал процесс появления детей в семьях с традиционной сексуальной ориентацией, попутно затронув темы рецессивных и доминантных генов, парность хромосом, и в заключении привел примеры расчета рождения блондинов и брюнетов родители которых, соответственно, обладают каждый своим набором ген АА и ББ. - Понятно? - спросил я Даню, очень довольный собой. - Да, понятно! – ответил мне ребенок. Немножко помолчал. А потом спросил: - А треугольное лицо почему бывает? К счастью, мы уже подъехали к школе плавания и мне не пришлось отвечать на этот вопрос. Размышляя над тем, как же все-таки научиться просто и доходчиво объяснять детям их «детские» вопросы, я прокручивал в голове варианты ответов про появление треугольных лиц и неторопливо переодев Даню в плавки, мы вышли из раздевалки в святая-святых – его величество бассейн. Даня очень долго ждал свой первый урок плавания – спасибо буму рождаемости и невообразимым очередям на все детское – и вполне себе представлял что именно его ждет, так как уже не раз бывал на уроках своей сестрички, а также пересмотрел все видео, которое мама регулярно закидывает на ютуб. Группа малышей, к которой присоединился Даня, уже начала свои занятия некоторое время назад, поэтому ему пришлось срочным образом наверстывать то, на что другие дети потратили если не месяцы то недели. В частности, один из начальных элементов обучения – преодоление боязни нахождения под водой. Естественно, после двух или трех насильных нырков (пока ребенок перемещается от точки А к точке Б, учитель в принудительном порядке опускает голову ребенка под воду), Даня заплакал, вышел из бассейна как был в ластах и очках, и сообщил мне, что он а) не любит плавать под водой, б) вообще передумал учиться плавать, и в) ему срочно надо домой к маме. К счастью, наша тренер была готова к такому развитию событий, поэтому Даню быстро вернули назад в бассейн пообещав больше не топить. Даня не очень поверил, и тем не менее вернулся в воду и было успокоился, но потом опять начал плакать. И чем дальше шло занятие, тем сильнее становился его плач. Я делал все что мог: махал рукой и улыбался, потом строго смотрел на него с бортика, потом опять смеялся показывая язык, то принимался снимать на телефон грозя показать маме, потом снова говорил ему, что под воду он больше не пойдет, но мой сын продолжал плакать не смотря ни на что. - Даня! - в конце концов не выдержал я, - тебе же сказали что под воду ты больше не пойдешь! И очки для плавания сняли! И ласты сняли! И посадили в сторонке! И оставили в покое! Чего же ты плачешь?!! - Я… я… я… - всхлипывал Даня, - я очень хочу писать.
Было это где-то на заре 90-х годов, ещё до первого дефолта. Решили мы организовать выезд за рубеж для особо старающихся сотрудников нашей фирмы. Всё честь по чести: купили коллективную путевку в Финляндию, оформили загранпаспорта для тех, у кого их не было. А не было ни у кого. Заготовили валюты, да и поехали. В Санкт-Питербурх. Ну в поезде ничего особенного не случилось, разве только начальник юротдела по отчеству Петрович был переименован в Спиртовича, после того, как сначала пил тархуновую 70% настойку, размешанную с полбанкой растворимого кофе, а потом свалился с верхней полки, ничего не сломав. Приехав в Питер, нас сначала разместили в Ольгино. Ночью стало известно, что визы не дали. Ну и бог с ней! Мы не особо огорчились, и переехали в Зеленодольск (кажется так), где нас поселили в двухэтажных домиках. На третий день домашняя закуска кончилась, а водка и гитары уже давно покупалась в валютном магазине, и народу захотелось горяченького. После длительных поисков было найдено: пакетик "Супа полевого", пакетик "Супа с макаронными изделиями" и брикет каши овсяной. У кого-то нашлась литровая эмалированная кружка, и два маленьких кипятильника. Розетка только одна. Двумя проволочками соединяем вилки кипятильников, и закипечиваем воду, высыпаем туда все наши концентраты, и варим, постоянно размешивая варево включенными кипятильниками - через 15 минут берлёвка готова. Никто не отказался, и все хвалили, жаль, кружка была маловата. Домой мы вернулись, так и не побывав в Финляндии, только через неделю, но это уже совсем другая история.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.