Остальные новые анекдоты

" Побывал в Крыму....
в Севастополе женщина с изможденным голодом лицом, в морском кителе, наброшенном на худые прямые плечи,
схватила меня за руку и горячим шепотом, перекрывающим шум прибоя, пылко заговорила:
«Я дочь офицера, сама сорок лет живу здесь, поймите, в Крыму не все так однозначно! Здесь все мечтают чтоб Киев ввел сюда Правый Сектор, и убил , наконец, всех москалей!"

Эти , и другие правдивые истории - читайте в УкроСМИ!

Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.

Феминистки раскритиковали рубашку астрофизика Тейлора с полуобнаженными женщинами. Мешает, дескать, женщинам заниматься наукой. Демотивирует.

Следующее интервью он дал в рубашке с изображениями наглухо одетых Мэри Дейли и Анджелы Дэвис занимающихся наукой.

c yTpa noHegeлbHuKa caMbIй npogaBaeMbIй ToBap B oKoлoKpeMлёBcKux anTeKax - Ba3eлuH

Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

К Путину в Австралии подкрался пушистый зверек.
И это был не коала.

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.

xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?

yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

Молодая стриптизерша из привокзальной забегаловки приехала в родную деревню и хвастается перед менее удачливыми подружками:
- Жизнь удалась! Работаю в клубешнике на подиуме, танцую в самом убойном эротическом шоу.
Девки слушают, раскрыв рты:
- А че и грудь полностью показываешь?
- Нет конечно, не до колен. Только до пояса! ©

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Подруги в офисе после выходных:
- Вот снегу то навалило! На лыжах каталась?
- Нет… я на палках.©

Две подружки сплетничают в офисе:
- Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу:
- Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же!
- Точно дура и лохушка какая то! ©

- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©

Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала:
- Мама, замуж снова хочу!
- Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки.
- Тогда придется жениться на соседской Светке! ©

Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

Узнав, что мама решила передать престол Уильяму,
принц Чарльз тонко заметил:
-Ни хуя себе заявочки!

Отец наставляет сына после его свадьбы:
- Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!

Любое импортное лекарство можно заменить отечественным!
Только кладбища раза в три расширьте!

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

По мотивам "Однако" :
По ОРТ показали спутниковый снимок распятого украинцами мальчика

Ну чё, Димон опять деньги кончились ?!
Да, Вован, зря мы всё-таки на олимпиаду потратились - теперь на авианосец не хватит ...

когда депутат от ЛДПР сказал что идет в магазин за хлебом, а покупает водку я вдруг подумал - МЫ ТАК ПОХОЖИ!

четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма:
1) ограничения и притеснения
2) сухой закон
3) революция
4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду
1) ....

Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, - задумчиво: - Хм. А я-то о чём думала?"