Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©
Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
Феминистки раскритиковали рубашку астрофизика Тейлора с полуобнаженными женщинами. Мешает, дескать, женщинам заниматься наукой. Демотивирует.

Следующее интервью он дал в рубашке с изображениями наглухо одетых Мэри Дейли и Анджелы Дэвис занимающихся наукой.
Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©
Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.
Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.
Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.
2
Узнав, что мама решила передать престол Уильяму,
принц Чарльз тонко заметил:
-Ни хуя себе заявочки!
Отец наставляет сына после его свадьбы:
- Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?
когда депутат от ЛДПР сказал что идет в магазин за хлебом, а покупает водку я вдруг подумал - МЫ ТАК ПОХОЖИ!
- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.
- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.
Любое импортное лекарство можно заменить отечественным!
Только кладбища раза в три расширьте!
Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма:
1) ограничения и притеснения
2) сухой закон
3) революция
4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду
1) ....
Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, - задумчиво: - Хм. А я-то о чём думала?"
32
Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©
К Путину в Австралии подкрался пушистый зверек.
И это был не коала.
- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©
Две подружки сплетничают в офисе:
- Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу:
- Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же!
- Точно дура и лохушка какая то! ©
Подруги в офисе после выходных:
- Вот снегу то навалило! На лыжах каталась?
- Нет… я на палках.©
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?

yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
Ну чё, Димон опять деньги кончились ?!
Да, Вован, зря мы всё-таки на олимпиаду потратились - теперь на авианосец не хватит ...
Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©
Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала:
- Мама, замуж снова хочу!
- Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки.
- Тогда придется жениться на соседской Светке! ©
Молодая стриптизерша из привокзальной забегаловки приехала в родную деревню и хвастается перед менее удачливыми подружками:
- Жизнь удалась! Работаю в клубешнике на подиуме, танцую в самом убойном эротическом шоу.
Девки слушают, раскрыв рты:
- А че и грудь полностью показываешь?
- Нет конечно, не до колен. Только до пояса! ©
" Побывал в Крыму....
в Севастополе женщина с изможденным голодом лицом, в морском кителе, наброшенном на худые прямые плечи,
схватила меня за руку и горячим шепотом, перекрывающим шум прибоя, пылко заговорила:
«Я дочь офицера, сама сорок лет живу здесь, поймите, в Крыму не все так однозначно! Здесь все мечтают чтоб Киев ввел сюда Правый Сектор, и убил , наконец, всех москалей!"

Эти , и другие правдивые истории - читайте в УкроСМИ!
По мотивам "Однако" :
По ОРТ показали спутниковый снимок распятого украинцами мальчика
28
c yTpa noHegeлbHuKa caMbIй npogaBaeMbIй ToBap B oKoлoKpeMлёBcKux anTeKax - Ba3eлuH

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.
Рейтинг@Mail.ru