Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2014

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула:

Северными оленями в Украине ласково кличут рассейских ватников.

Амбула:

Сидят двое разгадывают кроссворд:

- Олений бог у ненцев, пять букв?
- Да принципе тот же, что и у остальных россиян - Путин!
Странно, но этот диалог сегодня (2.12.14) выложен в разделе "Анекдоты":
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.
Опоздали, ребятки, мы с двоюродным братцем опробовали этот способ на новый, 2013 год. Правда, не в контакте, а немного в другом месте. Так получилось, что он никуда не пошел (у него мать больная) и я остался дома (с утра надо было на дежурство на сутки заступать). За полчасика до Нового года связались по скайпу. Чокнулись стопками с камерами, выпили за встречу. Потом поболтали, обменялись новостями, обсудили тогдашние мировые проблемы. С началом поздравительной речи выпили еще по стопарику - проводили старый год, Ну а к бою курантов у нас уже и шампанское было готово.
И знаете, понравилось. Ни тебе долгой суеты с подготовкой праздничного стола, ни тебе потом шлов немытой посуды...
тесть говорит:
посмотри мне комп. у меня гугль-вирус!!!!!
думаю - ух ты! такого еще не видел!
Начинаю разбираться. оказывается он еще с пол года тому устанавливал какието бесплатные проги, и ему залез автоматом яндекс и прочее мейлрушное гуано. и он думал что это круть несусветная и так и надо.
А когда понимающий в этом деле знакомый мужик просто поудалял мейлрушную вирусню, тесть очень сильно испугался и подумал что гугль - это жуть какой вирус!
)))
И снова про беженцев...
Я живу в Ростовской области. И вижу как у нас меняется отношение к беженцам от безусловного сочувствия до зубовного скрежета. Почему? А вот небольшой пример.
Ну вот, приняли в наш местный вуз полностью бесплатно и без всяких экзаменов хохлов. Уже здорово -наших местных ребят принимают с ЕГЭ, и бюджета, конечно, не всем хватает, а этим -жилье, вуз, повышенные стипендии...И вот один такой недоросль, на пары не ходит, играет целыми днями (комнату тоже дали бесплатно) заявляет:
-мне надо вуз покруче, -и звонит в МинОбразования.
Там его не шлют на хуй, не подумайте! С ним разговоривают -а как же, он же беженец! И говорят:
-определитесь, КУДА вы хотите, и мы вас переведем.

Вот так -никаких ЕГЭ, экзаменов, в нарушение закона -не должны переводить с первого курса. Ну и что, вы думаете он БЛАГОДАРЕН? России, русским, правительству, в конце-концов? НЕТ. Он уверен. что уме здесь все ДОЛЖНЫ.Как бы нам тоже вступить в состав РФ,а?
Это страшная мистическая тайна записанная дрожжащими руками с чувством глубочайшего страха и безысходности.
Хочу рассказать про свои настенные электронные китайские часы с большими зелеными светящимися цифрами.
Купил я их за символические 999 рублей. Если перевернуть 666. Решил пошутить над неуступчивой китаянкой торгующей всякими будильниками и настенными часами. Просила тысячу, сторговался, блин, на свою голову.
С тех пор они-часы мне мстят за этот рубль как хотят.
Например, просыпаюсь посреди ночи, а они мне число ПИ показывают до второго знака! Лежишь и думаешь, спишь или уже нет, а они моргают своими зелеными глазешками 3:14.
Или вдруг покажут 22:55 или 55:22. С этим шрифтом в этом вот тексте вроде ничего особенного, а вот со шрифтом на часах сделанном из семи палочек, получается полностью симметричная картинка в обоих случаях, мистическая даже.
Еще бывает проснешся а там 25:52, 52:25. Про 11:11 или 22:22, 33:33, 44:44, 55:55 или про 6:66 даже не говорю. Главное вовремя открыть ночью глаза. Вот, проснулся, а передо мной весь прошлый век и начало нынешнего каждую минуту проносятся годы как пули 19:01, 19:02,19:17-революция, 19:41 Великая Отечественная, 19:91 позор нации , потом сразу год рождения моей тещи 19:64, и так до двадцать первого века 20:01, 20:02 и вплоть до 20:14, потом .... 20:20 и мой телевизор превратился из триДэ в четыреЕ. Дальше мне стало страшно и я закрыл глаза! Жена, когда узнала эту страшную тайну, мне сразу сказала, эта китаянка тебя прокляля за рупь, избавься от этих часов, продай их соседу по дешевке за 666 рублей, а батарейки старые поставь. Я и сам думаю, может и правда? А Вы как считаете? Я не про батарейки, тут без вопросов, не продешевитьбы?
Пару раз наврал маненько, но в остальном чистая правда!
5
«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.
---
Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года — почти законное их время. В моём же детстве было не так.
У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде.
И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять.
Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае 'шухера' ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять.
А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись.
Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум!" Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны.
P.S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru