Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..
90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!
Грабли - это национальный российский бумеранг.
Даже после переезда из деревни в тюрьму для механизатора Вовы Сидорова ничего не изменилось. Он по-прежнему просыпается с петухами.
17
В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
18
Знакомясь с девушкой, первым делом смотри на её глаза.
Если они есть - шансов у тебя немного...
20
Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?
Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!
В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.
Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…
- Я слышал, что твою тёщу укусила королевская кобра.
- Да, было дело. После десяти дней адских мучений она сдохла.
- Тёща?
- Если бы тёща... Змея!
15
Доллар - самая нестабильная валюта.
Каждый день у него курс новый, понимаешь...
16
Бывший боксёр рассказывает даме о своей жизни.
Через некоторое время она его спрашивает:
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
19
Вассал моего вассала нассал на своего вассала!

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru