Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Прибегает к месту дислокаций пьяной компаний мужик: - Мужики, Ваську, которого мы послалили за водкой, медведь сожрал! - Бежим в берлогу этого медведя! - Зачем? - За водкой!
- Что там за шум на улице, Берримор? - Это антимайдан, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Они против Майдана, сэр. - А разве в России майдан? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Сегодня мужик напал на меня и пытался похитить мою сумку. Я защищала себя как могла и даже кусала его. Затем я была разбужена криками мужа, который орал от боли.
Глядя на свои старые фотографии и видеозаписи, я горжусь, что был так силен, что смог легко поднять свою невесту на руки и дежать ее столько, сколько нужно для фотографов и видеосьемки, причем, со счасливой улыбкой на лице. Сейчас я думаю, чтобы повторить этот подвиг, что лучше, нужно жену морить голодом или мне не вылазить из тренажерного зала?
Война запада с РОССИЕй сейчас ведется на уровне базарных баб. В реале по морде получить их мужики не то, тобы опасаются, а реально боятся ссуки! Один на один не западло?
Прошу прощения, у Вас оказываетя, реально есть обсуждение народного творчества. Если честно, еле нашел. Можно это сделать как то более доступным и понятным для более простого народа, такого как, например, я? Спасибо.
Россияне, осторожно!! На Антимайдане в чай подсыпают антинаркотики! Сын моей знакомой ходил туда и его отпустило. Столько бабла на ветер! Антилюди, будьте внимательны!
-Почему Россию не пригласили на военную выставку в Великобританию? -Это же военная выставка, а не сельскохозяйственная! Российским тракторам со 125 миллиметровым стогоукладчиком и скорострельной молотилкой 12,7мм там делать нечего!!!
Здоровенная деревенская баба Россия хотела было выйти замуж за крепкого ковбоя Америку, но тот даже трахать ее не захотел, и тогда она возмутилась, погнала матом и устроила скандал.
Год 3015. Выступление генсека ООН: "Ура товарищи! За прошедшее тысячелетие мы устранили все последствия третьей мировой войны, установили мир и благополучие на ВСЕХ пяти континентах. Для тех, кто "в танке", перечисляю: Евразия, Африка, Южная Америка, Австралия, Антарктида."
На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Силуановка», «Пушковка», «Сечинка», «Якунинка», «Дери паска», «Гуцериевка», «Кудринка», «Михалковка», «Саблинка», «Царёвская».
Сейчас в России в психушках практически перевелись Александры Македонские и Наполеоны. Зато теперь там часто встречаются Стрелки, Моторолы, Бесы, Гиви, Лешие, Гоблины, Плуты, Губари и Сопли.
Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.
Летят в самолёте Путин, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он начал падать. На борту всего два парашюта. Путин говорит: - Я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает. Святой отец - первокласснику: - Я старый, прожил свою жизнь, а тебе жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, а Путин нацепил мой портфель!
Реклама: На кухне сидит российский алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне всё это надоело! Как же мне всё опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром - мечты сбываются.
В защиту "Майдана". В своё время Горбачёв голословно заявил: "Так жить нельзя!". И только "Майдан", действиями Порошенко и правительства, показывает всему Миру как именно.
Воевали значит кирзачи за ДНР и попали в плен к бандеравцам. Повели значит их на допрос к прапору, а прапор тупой, не поймет, что за москали такие.На москалей не похожие.Смотрел, смотрел ходил, ходил вокруг них. И побежал докладовать генералу.Забегает в попыхах: "Разрешите доложить пан генерал". Генерал с испуга : "Что, что, что- то случилось".Прапор :"Так точно пан генерал, ведем бои с превосходящими силами китайцев.На Россию напал Китай".
«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин». Это известный разбойник. Половой. (А вы что подумали?)
- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом… - Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.
Новости науки: Разработан новейший отечественный микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, а также улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
В Минздрав пришло письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него всё прошло. Спасибо вам за ваших докторов".
Пётр Порошенко подходит к плачущей девочке: - Девочка, почему ты плачешь? - Снаряд попал в мой дом, убило маму, папу и брата, я одна осталась! - Ну, не плачь. Хочешь, дам шоколадку?
УЗНАВ О ПРЕДСТОЯЩИХ ПЕРЕМЕНАХ В ЖИЗНИ ПОПУЛЯРНОЙ В РОССИИ Г ПСАКИ МЕСТНЫЙ ИНТЕРНЕТ ПРИШЕЛ В СИЛЬНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ ДОРОГИЕ ПСАКИМЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ.