Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...Знакомая женщина 36 лет, рассказывая о друге, который сейчас в Москве, поделилась его желанием сходить в знаменитую ТРИКОТАЖНУЮ ГАЛЕРЕЮ. Сначала я подумала, что она оговорилась, и переспросила, но она, увы повторила то же самое... Так Государственная Третьяковская галерея превратилась в Трикотажную.
Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Как молоды мы были... * * * Сейчас вспомнилось, что мы с моей бывшей жили душа в душу. Самим не понятно отчего вдруг развелись, устали наверное, а может и не зря говорят, Бог пару не сводит. Надо сказать, что расписались мы в 18, а в этом возрасте не то что ветер в голове, ураганы дуют. Так вот чаще всего мы с ней ссорились по поводу кто кого СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТ: Я тебя сильнее люблю! Нет я! и так далее хвостом по столу В итоге ссора на пол часа и последующее бурное примирение в кровати. Эх, молодость
Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."
Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, поэтому придется в два приема.
В 2009 году нас ударил кризис, вы, наверное, помните. Многие лишились в тот момент работы и потом так и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный период, когда пришлось хлебнуть лиха. А потом подвернулась одна работа – не то, о чем мечталось, но лучше, чем могло быть. Сразу говорю, никакой фабулы или, скажем, интриги тут нет. Так, описание жизненной ситуации.
Компания эта производит разное оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, разные стойки и т.д. Летом 2010 в Торонто проходил саммит G20, открывалось много новых «точек» и компания оказалась сильно загружена на фоне общего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» сразу три позиции – как электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.
Вот про грузовик я и хочу рассказать. Более причудливой машины я еще не видел. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым (!) дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска тяжелых грузов на землю. Удобная вещь – сначала из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю опустишь и тяни в нужное место. А так, платформа складывается вдвое и ставится в вертикальное положение, чтобы не мешать на ходу.
Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не очень бросались в глаза. Ну, педаль газа туговата, скажем, но на скорости до 60км/час это не беспокоило. И только выехав в первый раз на шоссе, я смог оценить по достоинству все «прелести» этой машины.
Во-первых, она не шла быстрее 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из стоек кабины. Но чтобы разогнаться до этого стольника, нужно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не преувеличиваю. Скажем, Вы легли на спину, подняли вверх правую ногу и Вам на ступню положили два кирпича – долго Вы их продержите? А если я еду в Оттаву и должен в тот же день вернуться – это одиннадцать часов чистой езды, то есть, топтания педали.
Круиз-контроля в этой лоханке, понятно, не было, но хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь прошлого века? Там есть «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и длинная тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и здесь было что-то подобное, но только поставили ВИНТ! Закручиваешь его до конца и можешь снять ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно больше разрешенного стольника не идет. А если надо неожиданно затормозить? Полностью раскрученный двигатель не дает это сделать, поэтому давишь на тормоз и одновременно судорожно выкручиваешь винт, а там больше десятка оборотов. Тут уж или успеешь, или нет. Пару раз я чуть не попал в аварию и перестал этим «гаджетом» пользоваться. Вместо этого у меня вошло в привычку упираться правой рукой сверху в колено правой же ноги, помогая ей давить на педаль.
Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с левой стороны стоял бак для солярки в виде горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все показывает полный бак, потом начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, думаю, классно, хватает бака на полтыщи километров! Ага, как бы не так. Стрелка начинает двигаться к нулю все быстрее, а потом просто падает на глазах. Еще от силы 70 километров и встанешь с пустым баком. Я в первый раз чуть на этом не попался – стрелка уже к нулю движется, а у меня перегон километров в сорок без единого съезда. Еле до заправки дотянул.
Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей компании были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им делали скидки, маленькие, пару процентов. Из-за этих пары процентов у меня была карточка для заправки строго на Петро-Кэнада. К востоку от Торонто, в сторону Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на запад, к Виндзору – километров через сто они как-то пропадают, идут другие компании. Приходилось мне и за свои деньги заправляться из-за этого, а потом получать их обратно от моего босса, сдав чек.
Если он в кота швыряет тапки, Или лёг, уставясь в потолок, Или «Адидас» порвал на тряпки, Иль из плеши вырвал шерсти клок, Если он брюзжит, что вы – мегера (Как, мол, он такую полюбил?!), Если ручку он от шифоньера Оторвал, но так и не прибил, Вспомнил недостатки вашей мамы Или сына вдруг решил надрать – Знайте, уважаемые дамы, - Ваш мужчина просто хочет жрать!
Если ж он погладил нежно кошку, Если он помог вам вымыть пол, Простирнул носки свои немножко, В телевизоре не стал смотреть футбол, Если говорит, что вы – красотка (Интересно - вправду или врёт?), Если дышит жалобно и кротко, Вашу мать не хает, сына не дерёт, Если смотрит мило и дебильно – Знайте, дамы, это всё - не сон: Либо вас он хочет очень сильно, Либо просто выпить хочет он!
Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!
На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать. Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?
О том, что взаимоотношения айтишников со "Свидетелями Иеговы" действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои "пять копеек".
Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:
- У Вас есть вопросы к нашей организации?
Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то - тродлить, кто-то - выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних - и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?
Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы - всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на "cellphone greeting card blank". Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда - зарядное! И симку поставить любую - готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе... Литва передала украинской армии элементы вооружения, ... Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....
Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося". Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться. Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные. Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили". Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года. Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой. С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой. Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут. Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили. Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки. А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними. Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.
Дурь еще та. Как-то на планерке в одном издании (не будем рекламировать))) дал журналисту тему о том, что уссурийская психбольница (!) заняла первое место в России по какому-то там позитивному показателю, типа введение новых методик лечения. Директор по рекламе как давай верещать: "Это же пиар психбольницы. За это надо деньги брать".
Тольстенький дядя с работы пришел Свет не включая ,в квартиру зашел Радостно вскрикнув,он тут разбежался... Прыгнул и раз!- на полу распластался. Лёжа на пузе ,он тут заорал: -Кто мою койку,сука,убрал?!!!!!
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? - Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? - Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Реальная история. Учусь в Казанском федеральном университете. У нас есть препод Горин Антон Анатольевич. Интересный человек, очень умный, но слегка безбашенный. Недавно на лекции по истории религий ему задали вопрос, как вообще стоит относиться к институту брака. Он по теме всё объяснил, а потом помолчал и говорит: "Жениться надо, как и умирать. Когда по-другому не получается." Мы все в шоке. Потом Горин помолчал и добавил: "Или когда хочется начать жить после своей смерти. Тогда - женитесь, заводите детей, и делайте, чтобы они были лучше вас". Минут двадцать в аудитории стояла полная тишина. Ни фига ж себе прикольный вопрос задали...
- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы. - Почему это? - Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!
Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…
Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще - человек, разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто. В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор: - Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Пошел в прошлом году сдавать донорскую кровь в первый раз. После того, как я объяснил медсестре, что слегка нервничаю, так как в первый раз приходится сдавать, она меня успокоила: "Да не беспокойтесь вы так! Я тоже в первый раз беру!"
-Читала интересную новость? -Нет. А какую? -"О пользе закаливания. Совершив турпоход в Ростовские горы и искупавшись зимой в Белорусском море, Джен Псаки наконец-то решилась завести ребёнка..". Ё
В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Двери рядом. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. Т. е. заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых. Очень практично. Продавец один. Женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.
- Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Работал одно время в нашей конторе мастером Мишка Зотов. Мишка – это он по паспорту, а в быту кроме как Гидромонитором его и не называл никто. Хотя в нашем случае вроде и не гидромонитор вовсе был, а земснаряд. До нас-то этот Зотов на земснаряде работал. Землесосного типа. Землесосное судно по-другому. В речных делах – незаменимая вещь. Дно углубить, мель убрать, или наоборот сделать и фарватер в нужном направлении переместить. Без землесоса тут никак не обойтись.
А вот если человека так назвать, то обижается человек, несмотря на очевидную полезность предмета. Другое дело - гидромонитор. Гидромонитор – звучит гордо. Тем более, что на Зотовском земснаряде гидромонитор был. Вообще это пушка водяная для размытия породы. Будь здоров как водой фигачит. Скалу может напополам порвать. Не всякую, конечно, но может.
Теперь так. То что я до сих пор рассказывал – чистейшая правда, вот вам крест во все пузо. А дальше пойдет такая история, что за правдивость не поручусь. Сам не видел слышал только. В речфлоте вообще не разбираюсь, а байка похоже обросла таким количеством подробностей и деталей, что не разберешь, какая настоящая. Да и не надо оно никому – разбирать-то.
В общем на одной белой и тихой реке стоял и работал земснаряд. Заякоренный, сасваенный, тросами за берег зацепленный, все как положено всеми инструкциями закрепленный то есть. Стоял и потихоньку мыл траншею для трубопровода.
Вокруг светило солнышко, чирикали птички, по берегам мычали коровки, росла травка и цвели ромашки, обдуваемые речной прохладой.
Кому пришло в голову в этой идиллии включить вхолостую гидромонитор никто не помнит. Может голову напекло, может фонтаны Петергофа из последнего отпуска кому вспомнились. А может просто захотелось водяных брызг во время послеобеденного сна, сейчас вообще никак не узнаешь. Но из гидромонитора била чуть вверх и в сторону струя воды, способная, порвать скалу. Напополам. Не всякую, конечно, но все-таки.
И ко всей этой благодати приближалось по фарватеру некое маломерное судно, толкающее баржу. Экипаж на таких судах сами понимаете. Капитан и раз два и обчелся. То есть никого почти. Старший помощник и тот спал. А может и вообще помощник не предусмотрен был, а спала буфетчица. Не разбираюсь я в речфлоте.
Но рулил точно капитан. За штурвалом на камбузе. Или где там на судне штурвал делают, я не знаю. Гальюн может быть. А может корма. Но скорее всего на мостике, вот. Твердо вспомнил.
И этот капитан. А может вообще старший помощник, который не предусмотрен. По какой-то одному ему известной причине из-за штурвала вышел, как-то его закрепив, чтоб не вертелся, и прогуляться пошел. По судну. То есть по малой даже нужде, а не по судну.
Пошел, значит, и идет. И видит, что к земснаряду приближается. И работающий фонтан гидромонитора видит. И на фоне всего этого сам отливает с борта в речку прям. И замечает краем глаза, что с земснарядом что-то происходит. И струя гидромонитора поворачивается. И так поворачивается, что неминуемо его, капитана, порвет напополам, как ту скалу. Не всякую, конечно, но все-таки. И все это совершенно реальная угроза несмотря на всю окружающую благодать и солнышко с птичками.
И не застегнув, простите, ширинку. Чтоб не смыло струей. Капитан покидает судно предпоследним, оставляя спящим старшего помощника, или даже буфетчицу. Прям за борт покидает. И гребет к берегу, сбиваясь с хорошего кроля на матерные выражения. Там не далеко совсем. Река-то не очень широкая, несмотря на всю свою судоходность.
Выбирается капитан на берег. Мокрый как мышь. Злой как черт. И на себя, и на гидромонитор. И за судно беспокоится очень. Которое без руля и ветрил дальше по фарватеру чешет. И складывает ладошки рупором. И орет:
- Гидромонитор, блядь, ответьте берегу!
И еще несколько слов добавляет из жаргона речных капитанов на такие случаи. Орет злится и волнуется. Ногами притопывает от злости с нетерпением и подпрыгивает даже.
- Гидромонитор, блядь, ответьте берегу!
И тут сзади. Из кустиков. Ковыля и придерживая рукой штаны. Выходит с полуприсядом Мишка Зотов. Который с гидромонитора. И говорит:
- Хули орешь? Тут я.
Мишке по-большому приспичило на земснаряде-то. А вокруг красотища и идиллия. Все ж и без него работает. Он поэтому лодочку резиновую взял. И поплыл на берег в кустики. Чтоб на природе. В естественных, так сказать, человеку условиях.
Такие дела. Вот с тех пор его Гидромонитором и называли. Скажут по рации: Гидромонитор, блядь, ответьте берегу! И ржут.
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(
Вызывает Путин Шойгу. - Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку… - Так мы же им отмстили – отняли Крым. - Да я не про бурого, а белого мишку… - Теперь Аляска?! - Засылай «вежливых пингвинов»…
Заехал я на дачу к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой. Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе. Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:
- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля» Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»
Все похихикали, выпили и эстафету подхватил Юрий Тарасыч:
- Скажу алаверды. Смех - смехом, но как по мне, здоровье - это конечно же важная штука, но не самая главная для счастья. Не верите? Посмотрите хотя бы на Стивина Хокинга. Удача тоже хорошая вещь, но в жизни есть кое что поважнее и здоровья и удачи.
Мы все скептически загудели, а Юрий Тарасович продолжил:
- Когда-то, в начале семидесятых, я знал одного старого немца, бывшего артиллериста, прошедшего от Парижа до Сталинграда. Он рассказал мне свою историю. В самом конце войны он раненый попал к нам в плен, и вот его и еще пятьсот таких же везунчиков, утрамбовали в вагоны и повезли куда-то далеко за Урал.
По дороге почти не кормили, да и поили не каждый день, но немцы держались как могли. Дисциплина у них была железная, никакого «беспредела», все слушались своих офицеров, честно делили каждую крошку хлеба, тяжелобольным подбрасывали лишний кусочек и лишний глоток тухлой воды. И в результате, из полтысячи человек, за две недели пути, умерло всего только человек двадцать, для их питания и состояния, вполне неплохой результат. Чтобы перебить голод и жажду, пленные, целыми днями мечтали, обсуждали и размышляли – каково им будет там, в лагере? Эх, скорей бы только добраться до места, там должно быть полегче. Но однажды рано утром, на каком-то забытом богом полустанке им объявили: «Граждане фашисты! По пути вы сожрали всю свою пайку и кормить вас больше нечем, а ехать до лагеря еще неделю. Назначьте команду - человек десять, тут недалеко есть деревня, пусть ваши походят и попросят у людей Христа ради, может, кто сжалится и какой гнилой картохи подаст. В полночь эшелон отправляется, учтите, опоздание – это побег!»
Из пятисот человек быстро выделилась группа лихих «Бременских музыкантов», которые умели петь, плясать и дуть в губную гармошку. Лучше ведь не просто просить, а как-то попытаться заработать. Охрана не особо переживала что трубадуры разбегутся. Куда им бежать, если на тысячи километров вокруг страна победителей?
Вечером уличные музыканты вернулись на станцию совсем потухшие, глаза их были как у безумцев. Они ничего не принесли. Совсем ничего. Побежденные, впервые своими глазами увидели как живет народ-победитель. Весь день деревенские детишки бегали за ними, жалостливо протягивали руки и показывали на рот. Они просили у пленных немцев, хоть какой-нибудь еды. А сами колхозники варили суп из травы и коры деревьев. Чего же ждать зачуханным пленным врагам, если победители и сами еле передвигают от голода ноги? От этих новостей, силы покинули бравых немецких вояк. Той же ночью, триста человек из пятисот, покончили с собой… Так выпьем же, друзья мои, за самое главное что есть у человека - за надежду…
Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается. Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу. Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против. И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней... Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни. Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич! -Хаймович, вам не кажется, что мы идём слишком мрачным переулком? А за нами, кстати, увязались мускулистые шоколадные парни и они поглядывают на нас с неподдельным интересом… -Таки да, Абраша, начинаем срочно делать ноги! Опасность я всегда чувствую спинным мозгом! -А почему спинным??? -А он, Абраша, ближе к жопе!!!
- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая! - Что?! Тебе уже 22 года! - Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...
Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да всё хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?
Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!
