Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Поздно вечером на берегу реки сидят с удочками несколько мужиков ловят рыбу. Клева особого нет. У всех почти ничего за весь вечер, а один, на удивление, чуть-ли не подряд выдергивает. Ну, народ, естественно, заволновался, подходят спрашивают - Слушай, у тебя тут клев такой классный. Может расскажешь в чем секрет? Тот в ответ - Да что не рассказать!? Секрета-то особого нет. Просто поймал я как-то золотую рыбку, ну и загадал ей три желания. Вот первое желание и было - что-бы у меня на рыбалке всегда клев отличный был. Мужики - Да ладно! Тот - Что да ладно? Сами же видите. - Ну хорошо, а какое второе желание было. -А второе я загадал, что-бы у меня в бумажнике всегда сто долларов лежали. -Да ладно! И что действует? Мужик в ответ - Что да ладно? Достает бумажник, открывает - там сто баксов. Достает и протягивает одному - На, держи! Закрывает лопатник, открывает снова - там опять сотня зеленых! Достает и второму протягивает -На и ты держи! Мужики - Ни фига себе! Ну а какое третье желание загадал? - Ну а третье - я попросил что-бы мы с женой всегда одновременно кончали. -Да ладно! И что действует? -Что да ладно? Сейчас пока на рыбалке сижу, уже, блядь, два раза кончил...
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась
Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))
Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…
— Слушай, Вась, ты сможешь завтра от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»
Чукотские народные приметы.
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.
Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru