Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В 2014 году, на Украине, стало хорошим тоном добавлять к хорошим пожеланиям слова: Ваше место у Параши
Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.
Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»
Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.
Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
Я не люблю Киркорова как певца, он мне нравится, как женщина.
Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!
У меня больная печень. Вчера порадовал один совет на форуме - надо пить больше жидкости. Из жидкостей я больше всего признаю пиво. Спасибо за совет.
Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.
Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!
А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?
Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.
Не хлебом единым жив человек
Не санкциями едиными мертв россиянин.
-А что это за Дебальцево о котором говорят в новостях,про каких то пленных?-спрашивает приехавший из зарубежной командировки своего приятеля. -А это к 70ти летию победы передачи идут,-решил приколоться над другом знакомый,-городок такой,где наши врага окружили,но в плен брать не стали,оружье отняли и домой отпустили.
Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.
Русских на Украине выдает акцент: его просто нет в отличие, например, от галичан или буковинцев.
- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.
-Что общего между черным юмором и математикой?
-И то, и другое ум в порядок приводит.
Америка выдумала новую санкцию, нас покинула Псаки... :(. Над кем теперь будем смеяться.
Я так понимаю, теперь Джен Псаки обвинит Сергея Викторовича в вводе. И выводе. Самой Псаки из строя)))
- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна!
- Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?
Мужик, он идёт в магазин купить. А баба идёт по магазинам посмотреть.
Белый дом объявил о беременности Псаки. Официальный представитель Госдепа США убеждена, что в этом виновата Россия, однако постеснялась предоставить доказательства.
24
Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд
-В нашем мире всё непостоянно...но у моего бывшего иное мнение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи"-Ф.Раневская. "Пить надо так, чтобы забыть сволочей"-личный опыт.
Ничто так не радует слух, как вовремя заткнувшаяся подруга.
- Люда! Где мая зарплата?!
- Я не знаю...
- А откуда у тебя шуба?!
- Так! Не нервничай меня.
30
Хотите испытать судьбу? Проверить есть ли счастье на земле? Получить незабываемый опыт?.. Проёдите по только что вымытому полу на глазах тёщи!
Сколько бы вы не старались, одного единственного тёплого взгляда вы не добьётесь никогда...и взгляд этот принадлежит тому единственному существу, на ярый зов которого на край света были готовы бежать даже соседи, он просто нажрётся, повернётся и будет дрыхнуть до самого утра, чтоб утром спросить: " ты чо?"
-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?
трусливые укропы цинично прятались за бетонной буквой Д зная, что в неё никто палить не станет
Псаки покидает пост из-за беременности.
По словам представителя Белого дома, Псаки уведомила президента США Барака Обаму о том, что она ожидает рождение ребенка в июле этого года.
На вопрос Обамы -"Когда было произведено зачатие?" - Псаки ответила, что она уже целовалась с избранником 14 февраля 2015 года и по её подсчетам ребенок должен родиться в июле 2015-го...

*marvladon*
Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.
36
Порошенко скоро вызовут в Кремль, для вручения медали "За освобождение Дебальцево"
По поводу новости о Псаки:Теперь понятно почему ей детские карусели везде мерещились а то наехали на человека,да и по КЗОТу беременных увольнять нельзя.
Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.
-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета?
-Быстрота, точность....
-Нет, главное - не кинуть в ствол следующую  мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!
Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....
43
У нас многое поставлено на кол.
Не важно где почем продают, важно где почем покупают.
В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.
- Блин, у меня столько телок-Слава,Лена,Света,Юля,Оля,Инесса,Маша,Таня-в именах уже запутатался,хоть и память хорошая! Боюсь,как бы меня не уличили!
- Эх,не повезло тебе.А у меня хоть память дубовая,но всех своих девушек помню.
- Счастливчик!И как тебе это удается?
- Да не как!Просто,у всех одно это же имя!
Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.
Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье
-Попутного вам ветра!
-А вам попутного урагана!
На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы
Жена спрашивает мужа:
- На что ремонт делать?
- На куй
Крокодил гена:
-Чебурашка, ты мой друг?
-Да.
-Тогда,сбегай за пивом!
Через некоторое время чебуоашка возвращается:
-Гена, ты мой друг?
-Да!
-Тогда я его выпил.
Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между "фуа гра" и"виа гра"? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет....
В Дебальцево Порошенко удалось победить...здравый смысл!
Стоит Винни-пух с пяточком возле розетки:
Винни-пух:Засунь пальцы в розетку -там найдешь конфетку.
Пяточок ни слова говоря,сует пальцы в розетку. Тут -бабах! Пяточок отлетает в сторону.
Пяточок:Винни, ты че мне соврал?Там нет никакой конфетки!
Винни-пух:Ну вот, уже подумать вслух нельзя!
Северокорейские кинематографисты пересняли "Операцию Ы" Гайдая под названием "Операция Ким Чен Ы"
Мужик проснулся утром, не выспавшийся и разбитый:
- Всю ночь спать не давала!
- Да не придумывай, я всю ночь спала.
- Спала. Но всю ночь чавкала.
- Вот. Это потому что ты вчера на ночь запретил мне поесть! ©
Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©
Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©
Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©
Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©
- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала!
- А что говорят?
- Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками?
- Я же говорила что военные все дебилы! ©
(из дневника гулящего студента)
Мы ехали из Алтая в Румынию.Сначала была Бухара, потом- Махачкала,потом - БухАрест!
С появлением скайпа, выражение "сиди и не булькай" для многих обрело совершенно понятный смысл.
Не надо детям рассказывать сказки про Деда Мороза и Санта Клауса! А то они вырастут, конкретно в Деда Мороза верить перестанут, но в сказки верить продолжат, и будут всю жизнь выбирать всяких обманщиков, эти сказки им обещающие!
66
В России всё в порядке со свободой слова! А те, кто говорит, что не в порядке - те национал-предатели и их нельзя допускать до эфира!
67
Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru