Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
2
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?
3
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
4
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
7
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп Вашего врага.
Мимо Вашего истлевшего скелета.
В кризис лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.
41
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала?
3 раза..
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.
-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Акунин написал "Историю России".
Потом перечитал, ужаснулся и эмигрировал.
17
Первое свидание. Девушка парню:
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он: -Наверно, о том же- о чём и ты!
Она:- О, боже, какой нахал!
Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в России, так тут и живем...
10
- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали! - А ты уверена, что это из-за него?
9
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.
40
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.
83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…
Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...
6
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
8
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.
13
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа!
14
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
15
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
16
-О чем ты думаешь?
-Вот бы мне китайцы по рублю скинулись...
Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. Как правило, нахожу.
19
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Вроде бы квартира маленькая,а как начинаешь убираться..Бл... Пентхаус!!!
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
12
- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала и захлебнулась. -???!!!!! - Маслом.. Подсолнечным маслом захлебнулась.
11
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
5
Украинская армия получила Дебальцево без буквы Д
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Рейтинг@Mail.ru