Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
- Ваше знание английского?
- Fuckовато.
В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.
- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.
Слушается дело о разводе супружеской пары. Судья, обращаясь к мужу:
- Когда Вы узнали про беременность будущей жены, то поступили очень порядочно и женились на ней. Объясните тогда суду причину развода?
- Господин судья, я действительно порядочный и очень терпеливый человек. Я не подал на развод даже тогда, когда она родила … негритёнка?! Но когда она сказала, что в деревне у её мамы находится еще трое его братиков и они хотят жить все вместе, я не захотел им мешать …
Акындрын – 2.03.2015
Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.
Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.
Только настоящий интеллигент, идя по улице, сначала оглянется, а потом пукнет...
Российские футболисты отличается от европейских примерно как машины АвтоВАЗа от иномарок.
Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"
-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.
Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.
В Башкирии будет создана резиденция Кыш Бабая.
Уже известно, что первым Кыш Бабаем станет Янукович.
-Фима! От куда таки два фонаря под глазом?
- Проделки рекламы!
-????
- Подарил на 8 марта Саре шампунь "Лошадиная сила", а Софочке крем "Бурёнка"
Превращу вашу недвижимость за рубежом в невидимость для налоговых органов. Депутатам оптовая скидка.
Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...
Ограбили ювелирку в Ницце, на стекле губной помадой написали по-русски — «Х***н вам, а не санкции»….
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.
- Зачем ты согласилась на установку яндекс браузера, у тебя ведь он уже опера установлена?
- Она девочка, ей нужен мальчик в пару.
- А как же ие ?
- А он импотент.
ЭТО Я ЕГО УБИЛ
Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный.
— Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа!
И отвернулся от зеркала.
Динамовские ультрас побили французских болельщиков потому, что им французский флаг показался российским…
Теперь нужно предупредить фанов «Днепра», которому предстоит встреча с голландским клубом, что российских флаг – это перевернутый голландский – важно не перепутать…
26
Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.
Только у меня так, или у всех программистов.
Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры.
Ан нет спросил.
1
Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.
Каждая девушка - это как книга ,написаная на своем языке,которую читать тупо и долго не имеет смысла...
18
Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры.
17
Скажи мне, какой твой «ник» на форумах, и я скажу, кто ты. Василь Лукаш
- Надо же, какая красивая!
- Спасибо.
- Да, не ты, страхолюдина! Шуба красивая!
Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.
-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию?
-Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.
- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..
В московском метро опровергли информацию о выходе со станций по билету - из московского метро выхода нету!!!
Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"?
Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".
Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
Рейтинг@Mail.ru