Остальные новые анекдоты

Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.

Человек, которого не интересуют дела других, либо мертв, либо счастлив.

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на этих преступниках. Кролики и собаки вам что плохого, б***ь, сделали?

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.

Ложь - это правда, проверенная временем.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой "HD Video" и объёмом 8 Гб...

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.

Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.

Продаётся страна Украина. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много скакали, сжигали, стреляли и ели сало. Звонить с 9 до 18 по Вашингтону в Белый дом. Спросить Барака.

Сколько не проверяли гуманитарный груз на Донецк и Луганск, но так пограничники и еврокомиссары оружия обнаружить и не смогли. А оно у ополчения всё увеличивалось и увеличивалось. Откуда же им было знать, что армия Украины была настолько голодная, что меняла на продовольствие не только автоматы, но и пушки и танки...

Фирма набирает менеджеров по продаже Родины.

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?

- Папа, кажись наша баба Валя тупая.
- Тёщи умными не бывают. А ты то как до этого додумался?
- Умные люди не платят деньги что бы посмотреть на говно.
- Какое ещё говно?
- А помнишь, ты говорил, что телевизор - это говно. Так она себе новый купила.

Кавалер, неумеющий правильно целовать даме руку, вряд ли является мастером кунилингуса.

Никому не говори "Никому".

- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется!
- И кто победил?
- Оба победили!
- Это как так - оба???
- Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!

Прошлое:-Ха-ха-ха!
Настоящее:-Ха-ха-ха!
Будущее:-Че вы ржете? Хорошо смеется тот,кто смеется последним.Ха-ха-ха!

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Хто не скаче, той не змерз!

Рецепты с политической кухни:
"Добавить к "хохлам" "укропов!"

Когда я слышу или читаю нацистское "Герої не вмирають!", то сразу понимаю: Оно ещё и не тонет!...

Сразу же после свадьбы в суде слушается дело о нанесении мужем
тяжких телесных повреждений молодой жене. Вопрос судьи:
- Обвиняемый, объясните суду причину вашего неадекватного
поведения. Согласно показаниям многочисленных свидетелей,
справки с места работы, а также со слов самой пострадавшей, Вы
до свадьбы характеризовались только с положительной стороны?!
- Господин судья, как мужик, Вы должны меня понять и оправдать.
Я целый год терпеливо ухаживал за своей будущей женой, но так и
не добился интимной близости. Поэтому мне пришлось жениться.
А в результате, как и прежде: она всем дает, а мне - не хочет …
Акындрын -1.03.2015

как выманить украинского бойца для снайпера?
"кто не скачет тот москаль!!"

В кулуарах Верховной Рады сегодня всё спокойно. А вот в отделении для буйных опять заседание.

В Киеве открыли памятник неизвестному герою Украины - бомжу, справляющему нужду на авто с номером 777RU

Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов.
Куда девают остальные 2500 - непонятно!

Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000.
Где берут остальные 5000 - непонятно!

Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.