Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете? — А ты нет? — Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? - Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая :)
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Наметилась как то иностранная делегация к нам на предприятие. Начальник инструктирует: вы нас не позорьте-думайте, что говорить. Если не то, так мастер кулак покажет и вы быстренько поправляйтесь. Вот приехали иностранцы, походили по заводу, посмотрели и расспрашивают работяг. -А какая у тебя зарплата? - пять тысяч рублей.Мастер моментально показывает кулак - В неделю! Ну а квартира большая? Восемнадцать квадратных метров. Опять кулак втихаря. -На человека! А какое у вас хобби? У мужика отвисает челюсть - двадцать сантиметров. Теперь уже у мастера глаза по стакану... Но интуитивно показывает сразу два кулака. Мужик добавляет: не считая залупы!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… - Нравится? - Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…
Приходит сын к отцу: — Папа, я еврей или русский? — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. — Скажи все-таки, я еврей или нет? — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? — Ну, папа! — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Приходит Порошенко к Путину и просит списать долги Украины, на что Путин заявляет: "Отсоси у меня - простим долги" Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."
Молодая англичанка отдыхала в российском санатории и спустя два месяца после возвращения на Родину с удивлением обнаружила, что беременна. Приходит на консультацию к врачу российского посольства и говорит: - Доктор, как это могло случиться? Ведь у меня не было в России никаких сексуальных контактов! - Хм-м, а вы попробуйте всё же вспомнить. - Ну, если только на прощальном банкете я выпила на посошок, а потом отключилась... - Как бы вам это объяснить... По-русски "посох" - это такая большая палка для ходьбы, а "посошок" - такая ма-аленькая палочка...
Разговаривают два друга: - Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было... - Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Народ России объявляет тендер на разработку представительского автомобиля с особо жесткой подвеской. Пускай чиновники своей попой прочувствуют дороги России.
В тёмном переулке встречаются два мужика. 1-й (вынимая из кармана нож): - Деньги есть? 2-й (доставая из-за пазухи топор): - Есть, а тебе зачем? 1-й (прячет нож, достаёт сотню): - Разменяйте, пожалуйста...
Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист? - На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
Пожилая женщина всегда угощает кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор говорит ей: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Но почему вы сами их не едите? - У меня нет зубов, чтобы жевать их. - Тогда почему же вы их покупаете? - Я просто люблю шоколад вокруг них, и поэтому сначала сажусь на них...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. Повесил на здании рекламу: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10000". Проходящий мимо врач решил этим воспользоваться и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде: всё теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу!.. Это же бензин! - Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт. Однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста, рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение. Пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но ту мы бессильны. Вот вам 10000 рублей. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение! С вас, как обычно, 5000 рублей.
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой... Один студент "тихим шепотом": - Да у нас почти все с неё начинали...