14 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Украина

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

девушки

Василь Лукаш ★★

Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Gatto

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Василь Лукаш ★★

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Gatto

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

вовочка

Gatto

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

врачи

Gatto

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

девушки, мужчины

Леонид Хлыновский ★★★★★

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

девушки

Леонид Хлыновский ★★★★★

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

сантехник

Леонид Хлыновский ★★★★★

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

ablibus

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Генерал-губернаторов США в странах Европы по традиции называют послами...

Гюрзец

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Стас Яныч ★★★

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

RRaf ★★★★

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

Mixtura

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Иногда лучше быть хуже.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Gatto

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Gatto

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

демократия

prihod1

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Василь Лукаш ★★

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Gatto

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Gatto

Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь ЧЁПОЖРАТЬ?

AlK

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Алекс Грачев ★★

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

i o ★★

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

Василь Лукаш ★★

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

i o ★★

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

Gatto

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

Вчера<< 14 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →