Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.
В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?
Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.
Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы? Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".
Губернатор спрашивает у директора магазина: - Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. - Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! - Точно? Никакой разницы? - Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...
xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут
yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле. yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".
Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...
Братья Михалковы-Кончаловские решили сделать козью морду Макдональдсу и в рамках проекта облагодетельствовать (за государственный счет, как водится у мегапатриотов) детские дома, больницы и дома престарелых. Видимо, глубоко познавшие родную страну братья искренне полагают, что воспитанники детдомов, обитатели домов престарелых и пациенты больниц питаются из Макдональдсов.
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать... - Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!
Планы правительства Украины по экономии: - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, - сократить беременность до 6 месяцев, - уменьшить количество зубов у населения до трех, - укоротить языки всем, не согласным с планом.
Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит: Не бойся, он у тебя ещё отрастет.
В стране скоро откроется сеть закусочных с домашней едой, украшенных логотипом кремлёвской стены c ёлками и изящным романтическим названием "Кремлёвские голубые ели".
Опытный сексуальный маньяк начинающему: - Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить! - Как? - Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.
Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли! Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать! Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли: - Ну на что ты, Вовочка, обиделся? Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...
- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров? - Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.
– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь? – Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея! – Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!
Из писем школьников в редакцию газеты: *Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние. *Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне. *В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта. *Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии. *Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью. *Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми. *За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.
– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается. – Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. – Ну, разве что кастет...
Путин собрал министров. - Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! - Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? - Вы же экономисты, займите где-нибудь.
Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США. На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас. Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.
Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики" Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.