Общий выпуск

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

Только теперь понял, почему депутаты могут ездить за границу с имея доступ к гос.тайне и совершенно секретно, а работник некоторых заводов и ученые - нет. Государство точно знает, что депутат не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

Интересный факт.
Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

Странная закономерность: чем больше в России падает запущенных ракет, тем прочнее взлетает и укрепляется аппаратный вес вице-премьера Рогозина, отвечающего за космическую отрасль.

Прямая линия идет три часа раз в год. Остальные дни, получается, как кривая вывезет?

В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.

Увидел заголовок:
"Российские менеджеры прошли подготовку на Сицилии"

Подумал: насчёт солнечноой энергетики - не знаю, зато за развитие мафии в нашей стране можно не беспокооится.

Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Ваще дилема... Испанский тренер немцев, в матче против португальцев, порвал итальянские штаны.

Была проведена работа над ашипками из-за досадной допущенной очепятки в Энциклопудии.

Сидят двое мужчин в маршрутке. Тут заходит женщина и наступат одному из мужчин на ногу. Другой мужчина говорит: "С наступающим Вас!"

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Узбек - эмигрант в Нью йорке, подает заявления на пособие, на вопрос в графе семейное положение ответил трудное, на вопрос в графе название компании обеспечивающее отопление, ответил батарея.

Гулял по мосту возле Кремля.
Судя по обилию цветов, Немцова заказала цветочная мафия.

Не слишком далекое будущее…
Вышел очередной апгрейд виртуального президента.
Возросла эффективность и надежность.
Теперь не будет мне дополнительной сигареты и
сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.

-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?

В ответ на умалишённые антироссийские законы Рады, Госдума готовит закон о признании Рады невменяемой и заключении её в психушку.

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

Джен Псаки с 1 апреля стала директором по коммуникациям администрации президента США Барака Обамы.
Ну, как говориться - каков Барак, такова и Обама...

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот бля!", а слава Украине!

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!