Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?
1
У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
Сегодня ехал по Московскому проспекту мимо проектного института Ленгипротранс, так у них над входом висит вывеска "С Новым годом!"
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
С сайта знакомств:
"Я чисто плотный молодой человек ..."
5
Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...
6
Из прямой линии с Президентом: какую пользу молодежь может причинить России?
7
С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы.
Я: ... голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!
8
Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.
9
Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
- У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
- К сожалению, нет.
Подруга:
- Тогда две порции чесночных сухариков.
10
Да уж, вот это да.
Все мы разные, вот и мой друг детства Генка, замечательный мужик , сколько его знаю всегда любил похвастать, и неважно, о чем затевать разговор , всегда у него всё самое лучшее, зная этот его талант, я никогда не спорил с ним, и тупо со всем соглашался, молча кивая головой и поддакивая.,если кто- то пытался с ним спорить. получал в ответ выпученные глаза, бурную речь с летящими слюнями и долгую обиду.Особенно он бился за машины. Когда у него была ОКА, -это не машина,а сказка, да я шел по трассе все эти мерсы далеко в ж...,а уж когда у конюшни в навозе застрял -сам вылез, а разве какой-нибудь мерс вылезет из этого г...,? правда когда покупал другую машину, с таким же восторгом расписывал новую модель, забыв тут же, что лучший лимузин в мире ОКА. И даже когда свалился с крыши- со снегом скатился, и это было представлено большой победой, т.к. всего лишь палец сломал и копчик зашиб. зашел как-то разговор за болезни, про грыжи, Генка совсем разошелся, грит: Разве у вас грыжи! , вот у меня... и начал штаны снимать, бабы еле остановили.. а тут такая штука, мой сын мне хорошо помог с деньгами и мы купили мне неплохую иномарку, чтоб значит забыть о ремонтах , пригнали мы новенькую, у ворот стоим, осваиваем, я сына толкаю, вон Генка идет , ты не спорь с ним, соглашайся и поддакивай. а он сходу:
-Ну вот нахрена вы это купили? И куда на ней поедете?, да она до первой ямки и п...ц,клиренса ваще нету, щас я вам докажу.
-Да знаем мы, конечно это не УАЗик,
услышав УАЗик Генку понесло.,надо-ли говорить, что в данный период у него был именно этот луноход, после его пламенной речи,мы поняли , что мы дураки, деньги пропали, и что даже по зеркальным дорогам, это импортная х..ня, не будет ездить, а вот УАЗик...
неделька пролетела, пью чай, заходит Генка:

- Выручай сосед, надо бабу из больнички забрать, а я свою ласточку не успел, сцепление, подшипник менять начал, а твоя-то на ходу.?
-Да ездит пока, не УАЗик канечна, ну патихоньку доползем. ну и поехали.Генка всё молчал, видать про бабу думал,без бабы-то беда, да и с ними не сахар...Едем обратно, бабы же дуры, уж молчала бы:
-Ой как мягко машинка идет, и не трясет, и тихо так, а на нашей....так взбулындит,пока доедешь. Гена нам бы таку....
тут надо отметить что для Генки авторитетом была тока его жена, дама внушительных размеров и с командным голосом., потому:
-Ладно, ладно, дома поговорим. видать поговорили, подходит на днях Генка:-Вот как думаш, японки ,корейки, или европейки лучше?
-Да русские бабы лучше всех, на свою- то посмотри..
-Тьфу на баб, я про машины
-А.ааа, ну тогда желательно новую , или совсем малоезженную, а то запчасти сам знаш, не УАЗовские

уходил от меня в какой-то прострации и я понял, что скоро появится лучшая в мире машина пока неизвестной породы, но это точно будет иномарка.
11

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Лучшая история за 16.10:
– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.
Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.
В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru