Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Папочка, дай мне 300 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 400, — просит дочь.
— А мне нужно 1500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
3
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что он мудак.
Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»
Всё ломается: чувства, люди, штопор…
Особенно штопор меня расстроил… Вот уж от него я такого не ожидал!
Два английских джентльмена Харрис и Джо ловят рыбу на берегу Темзы и курят трубки. Час ничего не клюет. Два. Вдруг у Харриса поклевка, он тянет и с трудом вытаскивает … прекрасную русалку. Посмотрел на нее Харрис, вздохнул и снова бросил в реку.
Джо удивленно:
– But why?
Харрис:
– But how?
Бесплатный сыр бывает в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Соломончик, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.
Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".
Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.
Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.
«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.
Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.11:
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Рейтинг@Mail.ru