Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2015

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
12
19.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Преамбула. "Чай" в Нижегородской области старинное слово-связка... Кто заинтересуется - найдет. А мне на память пришло другое.
«Чай примечай, куда чайки летят»
(Так, бывало,
дразнили нижегородцев)
Много я бродил по свету,
И бывало иногда:
Друга нет и денег нету,
Словом – сущая беда.
И тоска, и сердце ноет,
Но услышишь невзначай
Наше волжское, родное,
Наше горьковское «чай».

- Ты откуда? – Чай, соседи,
Чай, шабры да земляки.
Чай, и мы оттуда едем -
С Волги – матушки реки.
И спокойно с этим «чаем» -
Хоть весь мир бы кверху дном!
Мы нигде не подкачаем,
Мы нигде не пропадем.

Где мы только не бывали!
Индигирка и Алтай,
Ленинград и Крым слыхали
Наше горьковское «чай».
И нечаянное слово
Средь случайных этих встреч
Поднимали на смех снова:
«Что за говор? Что за речь!».

- Ладно, смейся. Сами знаем.
С тем родились, с тем живем.
Мы нигде не подкачаем,
Мы нигде не пропадем.
Волгари! Нижегородцы!
Горьковчане! Земляки!
Нам пришлось с врагом бороться
У другой большой реки.

Ни единой лодки нету,
Переправы - под огнем;
При луне да под ракетой
Всех нам видно словно днем.
Свищут пули и осколки,
Но смеются позади:
-Чай, не долго – тут не Волга,
Чай, товарищ командир.

Прикажите, начинаем:
Все поставим кверху дном.
Мы нигде не подкачаем,
Мы нигде не пропадем.
Мы полмира победили,
Пол-Европы обошли,
Но все также сохранили
Говорок родной земли.

И далеко, и далеко
Пронесем из края в край
И свою привычку окать,
И свое родное «чай».
Мы друг другу этим «чаем»
Словно руку подаем.
Мы нигде не подкачаем,
Мы нигде не пропадем.
Слова Бориса Пильника, был такой нижегородский поэт, можно даже в инете найти, что я, собственно, и сделал. А Есть еще и песня на эти слова. И кто счас вспомнит, что автор музыки к этой песне - Аркадий Александрович Нестеров, когда-то ректор горьковской консерватории...
В Донецке, в детском садике, сенсация: 4-летняя Олечка прочитала перед воспитательниецей стишок:
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко -
Все в республику хотят!"
Воспитательница умилилась, повела Олечку к директору. Директорша - сепаратистка-приспособленка - послушала, восхитилась, позвонила в "Минобразования "ДНР". Приехал "министр" с местными дурналистами - Машенька и им прочитала. Все в восторге, через три дня в садик приехала мега-делегация: Захарченко, Пургин, Пушилин, "моторыла", журналисты "ЛайНьюз", и ещё с дюжину рыл. Привели Олечку - нарядную, отглаженную, причёсанную. И она им читает:
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко -
Два в республику хотят!"
Ну, все в трансе, директрисса в обмороке, "министр" весь красный, как редиска, Захарченко глаза вылупил, "моторыла" ржёт, как дебил... И воспитательница, шёпотом перепуганно:
- Олечка, а почему теперь только два?!
А Олечка и отвечает:
- Марь Ванна, как почему? У одного ведь уже глазки открылись!
11
2 абзаца чужой истории с современными выводами:
Представим в океане остров. На острове живут папуасы. Неплохо так живут. Одни ловят рыбу. Другие впаривают рыбакам лодки. Третьи продают производителям лодок каменные топоры, а рыбакам- сети из травы и костяные крючки. Каменным топором можно срубить максимум два дерева, на лодку таких надо пять. Лодка гниет за год, сеть - за месяц. Поэтому процесс непрерывный. Экономика функционирует, есть спрос на все продукты, все при деле. Ну и после работы - песни и танцы у костра. Культура то есть.

И тут приплывает на остров "Капитан Кук". Пусть даже с лучшими намерениями. Первый же подаренный стальной топор по эффекту сравним с ядерной бомбой. Каменные топоры не нужны. Одним железным топором можно рубить сто лет. На пластиковой лодке нейлонной сетью можно за час наловить рыбы на год. Для прочих потребностей есть импорт. Всё. Люди не нужны сами себе. Топоры не нужны, лодки-сети тоже. Заработать нельзя, кормить детей не на что. Единственное, что имеет спрос - проституция и пляски с голым задом перед туристами. Населению острова предлагают бухать, ширяться и долбиться в задницу. Мягкая форма геноцида. Вроде даже и прикольно смотреть, как папуасы практикуют анальный секс с укурки. Зато детей нет и через полвека остров освободится под базу или курорт.

В принципе, так бы и было с любой постсоветской страной, но тут в дело вмешивается "человеческий фактор".
Старший аборигенов (как правило, в силу природной тупости и "без задних мыслей") приказывает им:
1. рубить пальмы тупой стороной стального топора (и продуктивность становится не выше каменного).
2. Проверять нейлоновые сети на прочность истирая их о камни в течении месяца, а потом укреплять "проблемные места" травяным плетением.
3. Делать для пластиковых лодок деревянный каркас и весла.

Все племя искренне (в основном - из желания не быть умнее предводителя) этими вопросами занимается.
В итоге:
1. производительность труда не выросла;
2. все племя занято, т.е. "при деле" и не собирается вымирать;
3. "Капитаны Куки", подарившие аборигенам топор, уезжают "не солоно хлебавши" и думают, что бы им еще подарить такого "ядерного".
4. Для "Капитанов Куков", давших топор в кредит, ситуация еще хуже - им приходиться самим выдумывать, как этот кредит реструктуризировать, т.к. аборигены совсем "не парятся" этот кредит отдавать, аргументируя тем, что производительность труда не выросла, и вообще они на белых "намбдангу ложили".

И теперь для того, чтобы "освободить остров под базу или курорт" требуется провести у папуасов "оранжевую революцию" и обьяснить им, что некоторые из папуасов, говорящие на северном, к примеру, наречии - настоящие "реакционеры", которых надо истребить, чтобы вступить в Негросоюз (или куда там им кажется сладким вступить), и развязать среди папуасов гражданскую войну.

В этом раскладе папуасам результат светит ровно тот же, что и в случае, если бы они просто 50 лет бухали/принимали наркотики и тихо бы вымерли.
Теперь приходится вымирать громко, под звуки тяжелой, как принято говорить у папуасов, "арты".

В Украине сейчас "вторая серия":
папуасы уже больше верят "Капитанам Кукам" и кидаются на тех папуасов, которые верны вождю (или нац.лидеру).
В любом случае - междусобная война ослабит папуасов "до нельзя" - а остальных "доработают" бухлом,  наркотой и новыми подаренными "топорами".
"Нац.лидер" в принципе поступает правильно - дает "заблудшим папуасам" вдоволь надолбиться в попу с "капитанами куками" и показывает им что "новые топоры" совсем не бесплатные. При этом расшатывает позиции "капитанов куков" - типа а не слишком ли много затрат "на подарочные топоры", если вам самим денег не хватает.
Мудро и по византийски хитро.
Только я не знаю в истории примеров, когда папуасам удавалось победить колонизаторов.
Хотя, все таки, есть один пример: варвары и Рим.
При похожей военной силе, "папуасы", которым нечего терять, могут завоевать и разрушить Рим, чтобы потом жить отдельными культурами (немцы = "варвары времен Римской империи"  и итальянцы = "римляне").
И похоже, что наиболее достойным (и стратегически правильным) делом для представителей экономически более слабой культуры (варваров) - будет прямое участие в разрушении Рима.
Слава Аттиле! :-)
karikatura
Свиной грипп
sdorovaya naglaya nemezkaya svinya so mnoj odnoj russkoj inzhenershej boretsya
В Сочи специальная топонимическая комиссия при городской администрации отказала в установлении мемориальной таблички российскому оппозиционеру Борису Немцову, члены комиссии указали на отсутствие согласия родственников убитого, отсутствие справки о смерти...
karikatura Ходоки Tolya s saplatkami a mozhno nizhe k panu nachalyniku Homiku
kak zheltenykij is Franzii nashel russkuju inzhenershu dazhe v teatre v drugoj strane kogda petuh v temechko kljunul predlozhil samoe krasivoe chto bylo u nego na firme, no ya hochu oplatu denygami

aj da my tetki-inzhenershi
birzha truda v Germanii-pishet umenyshaju vashe posobie na 10% umenyshaet na 70% tepery nuzhno begaty dokasyvaty sato damy vse sanyaty narodu v ocheredi nevprovot

tak v Germanii skoro kolbasy ne budet silyno napominaet ocheredy v SSSR
birzha truda v Germanii nikto ne rabotaet, no vse dokasyvajut chto oni ne verbljudy-napisali snimaem 10% snyali 70%
karikatura Кто о чем franzus v Kieve, rebenka mozhno iskljuchity
Minya, ujmi uzhe Natashu v Germanii uchivshujusya s toboj, a takzhe svoego sokursnika s yarko zheltymi volosami i v zheltom svitere. On pritatschil ocheny krasivuju zhentschinu navernoe dlya Belkova v teatr.
Esli u tebya tehnicheskie problemy nuzhno prosto posvonity mne.

Minya, nuzhno menyshe pity,pon? Ya zhe tebe govorila. Mila

Esli ty etsche hotel vmesto menya porabotaty dlya Latvii ya ne pri chem. U tebya chto-to silyno ne rabotaet
,pon?...Mila
В Москве Хохловский переулок находится в ужасном состоянии. Вдобавок его сильно затопило во время рекордных осадков.
А может его из-за названия не ремонтируют?
Самый смешной анекдот за 09.08:
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Рейтинг@Mail.ru