Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор двух дам о самолетах - К рукаву самолет всегда сам подъезжает. На стоянку после прилета у меня несколько раз толкали задом. - ))) Так заднего хода у самолета нет, вот и толкали ))) - Да вроде может он ехать назад, но это небезопасно, так как зеркал нет и пилот ничего не видит.
Был у меня период, когда, довольно часто ездил в командировки в один большой приморский город нашей страны. Работа была не слишком обременительная, единственное, что отчасти тяготило, меньше месяца поездок не было. В очередной раз, приехав и честно отбыв свой месяц, получил указание остаться еще на полтора, а сверх того прислали в помощь мужика по имени Паша, из нашего филиала, которого до этого не знал. Человек он в целом оказался неплохой, хотя с ним практически невозможно было общаться на внеслужебные темы. Паша был фанатом еды, он жрал всегда, постоянно, безостановочно. Через несколько дней общей жизни в одном номере стал понимать почему Паша до сих пор холост. Ему явно было не до женщин, хотя иногда он мог поддержать разговор о них. Жратва и мысли о ней занимали его полностью. Имея габариты 170 на 170, т.е. в высоту и ширину, он каждую ночь храпел звуками взлетающего самолета, причем безостановочно, так, что у меня возникало ощущение, что я сплю на взлетной полосе. Время было летнее, душное, и Паша каким-то образом, видимо от холодной колбасы, поймал жесточайшую простуду. Его добродушное круглое лицо стало еще круглее, нос распух, а верхняя губа приобрела темно-фиолетовый цвет. С учетом болезни он меньше есть не стал, а храпеть стал с большим диапазоном звуков. Так получилось, что после его приезда все финансовые расчеты за проживание проводил я, как давно живущий и знакомый со всеми сменам гостиничных кассирш. Одна из них, Наташа, молодая, разведенная женщина, казалась мне вполне симпатичной, и отчасти из-за этого я и взял на себя все расчеты. Антибиотики и еда несколько облегчили Пашино положение, хотя губа стала еще более фиолетовой, но кризис был уже пройден. С целью заполнить пустоту воскресного утра в гостинице, я собрался и пошел оплачивать очередной взнос в кассу. Наташа была на месте и готовилась сдавать смену. Получив наши квитанции и немного потрепавшись вернулся в номер и увидел одетого Пашу, который решил выйти и погреться под солнцем. Как там на воле, спросил он меня, слегка шепелявя от тяжести распухшей губы. Сам не знаю, с чего, я сказал ему, что весь ресепшен и особенно кассир Наташа наперебой спрашивали меня о нем, а Наташа, прямо так и заявила мне, почему все время я прихожу рассчитываться, ей бы хотелось и с моим соседом пообщаться. "Так что Паша, давай дерзай" - напутствовал я его. Впервые оставшись один и не слыша Пашиного храпа и чихания, я как-то незаметно заснул. Проснулся через три часа, Паши не было, вернулся он часов в 8 вечера, с пакетом, как оказалось наполненным бутербродами. Из его отчета я узнал, что ободренный моими словами, он с утра, выйдя из номера, спустился к Наташе, где они немного поговорили, затем она сдала смену, и они гуляли по набережной, сидели в парке, съели мороженого и найдя достаточно пустой участок парка трахнулись. После этого поехали к ней домой, где он очень хорошо покушал, секс был продолжен, и она наделала ему бутерброды, чтобы он продержался до вторника, пока она не выйдет на работу не привезет новую подкормку. Мы еще прожили с Пашей около двух недель, и все эти дни возникшее между ними чувство только росло, а Паша хорошо ел и имел много секса. Когда я уезжал, Паша остался после меня еще на несколько дней. Воистину нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!
Дочка моя прилично научилась говорить в два с половиной годика... Ребенок она у меня в то время была чисто городской. В деревню, к ее прабабушке (моей бабушке), мы ездили в то время очень редко - дочь укачивало в машине. Зверей мы, как и все, изучали по книжкам и по телевизору, каких-то зверей видели в пригороде...
Вышли мы как-то рано утром погулять на площадке перед домом. Поверхность детской площадочки покрыта прессованной резиновой крошкой, чтобы детишкам падать не так больно. И тут моя дочь замирает... смотрит куда-то в сторону и, приподняв одну бровь, глядя мне в глаза, спрашивает: "Барааашек?".. Я глянул на то, что вызвало у нее такой вопрос ответил: "Собачка". Лицо дочери сделалось более сосредоточенным, он снова посмотрела на объект своего любопытства, нахмурилась, и протянула: "Да неее, пааап, это же бараааааашек!" Хозяйка несколько обросшего, но все равно красивого королевского пуделя передвижение к подъезду через детскую площадку продолжила на коленях с беззвучными но душащим смехом... Я, честно, заржал как конь, хоть и понимаал, что ребенок, такой непосредственный, и такой абсолютно уверенный в своей правоте, не очень заслуживал этого смеха только из-за того, что родители забыли ему показать картинки собак разных пород....
- Клёвый у тебя прикид, Димон, часики красненькие, очечки синенькие, ботиночки желтенькие, рубашечка пёстренькая... - А чё делать, Владимир Владимирович, в детском отделе только такие вещи...
Говорят, Россия - насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть - плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит, но вот прикол - не магнитит в нашей стране. Пошлешь одного - сразу понятно всем. Не удивлюсь, если 99% россиян в том же положении. Либо не могут брать взятки, либо не хотят.
Но вот наконец в моем окружении нарисовалась девушка, ДАВШАЯ взятку. Рассказ ее банален, но чем-то меня зацепил.
Итак, получив права, она на радостях настоящей блондинки пересекла все мыслимые и немыслимые полосы, чудом выжила и была наконец остановлена чучелом с полосатой палкой. "Будем оформлять!" - грустно сказало чучело. - "Или подумаем?"
Девушка эта дожила до 25, тоже ни разу не давая никому взяток. Но тут в ней легко проснулись древние рефлексы. Засунула купюру в права, дала менту и радостно заорала: "Вот, придумала!"
Мент заглянул в права и горестно сказал: "Плохо подумали! Думайте еще!"
Девушка подумала и ответила: "Знаете, мне пришла в голову еще одна идея!" И сунула вторую купюру. Мент глянул, просветлел, забрал и выдал: "Неплохая идея! Езжайте!"
Знаете - без гайцов, некоторых министров, таможни, пожарных и санитарных инспекций, и еще примерно сотни малочисленных народностей, у нас была бы абсолютно честная страна. В Сингапуре всё это сделали лет за пять. Так, размечтался...
Через месяц, максимум два Одесса будет в шоколаде! Эх, какого кадриста профукали! Ничё! Скоро Обама уйдёт на покой, так его Губернатором Херсона назначат! Вот тогда заживём под Бараком! И Одессу переплюнем! Кстати, надо будет и фрау Меркель кзабрать, а чё - пусть ГАИ возглавит, должность начальника-то пока вакантная.
Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан - нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка - гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!
СМИ " На видео Су-24 пролетает над флагманом ВМС Украины «Гетман Сагайдачный», который участвует в совместных учениях сракетным эсминцем ВМС США." "СРАКЕТНЫМ". Вот так простая опечатка четко рассказала что было на корабле после пролета самолета. Все таки велик русский язык просто и быстро.
Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает? Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно! Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял... Марья Ивановна: - Зачем?! Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Всё может быть, а потому всё и бывает. А если и бывает, но не всё, то только потому, что часть всего припрятана надёжно. И в тот момент, когда тебе совсем не нужно, вдруг - бац, и с грохотом произойдёт.
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает: - Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что? Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает: - А ты был запланированный.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я сейчас безработный, поэтому лишних денег нет. Потребовался мне дерматолог - пошел в ближайшую поликлинику. Сначала попытался получить талон в регистратуру через автомат. Не удалось - я же еще не прикреплен. Отправили к администратору. "Вы прикреплены к другой поликлинике, а перекрепляться можно только раз в год". Вообще-то я в той поликлинике не был минимум 3 года. "А ничего, что я переехал?" "Давайте паспорт". Отдаю паспорт, в нем тверская прописка. Спрашивает московский адрес, называю: "3-й Михалковский [переулок]...". Парень оформляет бумагу, расписываюсь, иду в регистратуру, там выписывают карточку, забираю и несу снова ее к администратору... Но что это, адрес на карточке "Михалковская ул....". Не стал исправлять - все равно только на один раз, скорее всего. Снова в регистратуру. "Хочу к дерматологу" - "А у нас их нет" - "А что делать?" - "Идите в диспансер туда-то". Иду в диспансер, отстоял очередь. "Хочу к дерматологу" - "У Вас не московская прописка, платно" - "И чо?" Короче, главврач или кто она там рекомендовала обратиться к своему терапевту, чтобы тот дал направление в бесплатный диспансер. Снова в поликлинику. 3 или 4 раза пытаюсь войти в автомат, наконец удалось. Выбираю "Участковый терапевт" - вываливается список на 3 экрана, причем только фамилии. Оставляю автомат, иду в окошко, спрашиваю, кто у меня участковый. Называют фамилию. Мой диалог в автомате уже закрыли, снова пытаюсь войти. 3 или 4 попытки, вошел, ищу. Фамилию за это время уже подзабыл, похожего ничего нет. Злой, как черт, иду в регистратуру. "Не могу получить талон - нет такого врача". Бабка посидела перед своим экраном, нашла, кого надо, выписала талон. На завтра. И сказала завтра перед приемом проверить, отложена ли моя карточка...
С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.
Минские договорённости - Дурней соглашений в Осло. Угольной пылью и кровью Они подписаны просто. Составили соглашения Марионетки-чинуши. Убийства и разрушения - Бальзам на продажные души. Питер Вольф
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он её хоть любит?
Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.
Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.
На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
